Слово коммуниста.Конец 80-х. Сентябрь, первый курс


Денис Кацевич

11.11.2014 11:11:11
Слово коммуниста.Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподыпользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам пополной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районедвух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности - в прошломгоду половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "Заневыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольныхнапитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мыпростодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, новсе честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-топоследний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем,препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтрав автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновникбудет отчислен!!!"Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе,преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу иАндрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылаютузнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленноползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, чтоочень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом кплечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху,закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы,заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-тонестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаютсявломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. НаконецСерега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит"Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут"мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза инестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахомперегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленнопроплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторонуокна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районегоризонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тутраздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясьначинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тотзамирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхинаголова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги,испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина - все смотрятна побагровевший затылок "историка" - напряженная пауза - и вдруготкуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос - "Серега!Вынеси меня наружу - мне посцать надо!!! ""Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и таквылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунистыкуда-то подевались...
Слово коммуниста.
Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподы
пользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам по
полной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районе
двух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности - в прошлом
году половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "За
невыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольных
напитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мы
простодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, но
все честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-то
последний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем,
препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтра
в автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновник
будет отчислен!!!"
Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе,
преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу и
Андрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылают
узнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленно
ползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, что
очень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом к
плечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху,
закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы,
заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-то
нестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаются
вломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. Наконец
Серега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит
"Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут
"мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза и
нестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахом
перегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленно
проплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторону
окна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районе
горизонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тут
раздается неприятное "хрррррррррррр! " и Андрюха, слегка попердывая
начинает срать, брызгая дрисней на тащившего его за руки Костю. Тот
замирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхина
голова с чмоканьем втыкается в засранный пол. Серега, тащивший ноги,
испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина - все смотрят
на побагровевший затылок "историка" - напряженная пауза - и вдруг
откуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос - "Серега!
Вынеси меня наружу - мне поблевать надо!!! "
"Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и так
вылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунисты
куда-то подевались...

ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!!!!

BENDER-СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕБЯ!!!!!!!!
Так потому и подевались, что слово своЈ держать разучились. Если бы, скажем, к 1980-му году построили коммунизм,как было зачем-то начертано в Программе партии,глядишь бы, сидели вы сейчас на Анекдот.су или ещЈ где не столь далеко.сцука,всЈ есть в истории,только говно забыли!!!
аааааааааааааааааааа!!!
где гавно,мля???!!!Всяко коммуняки известные пиздуны Вот после них пришли люди которым можно верить. Скажут не будет деноминации ,значит НЕ БУДЕТ! "Никакой половой распущенности - в прошлом
году половина отряда вернулась с "картошки" беременными".
Половина - это не распущенность, это нормально.
Вот если ВЕСЬ отряд... Это будет уже просто ахтунг какой-то...
"...валялся где-то в жоппу пьяный...
Свирепый Бармалей"
А я никогда не валяюсь в жопу пьяный.
Я, когда бываю в таком состоянии, становлюсь еще добрее, чем обычно, и тогда сажусь за компьютор с комментаторами общаться.

Аааа!
Я это помню!
То же картоха и то же 1989
Правда у нас препод не капэ-эсэсовец, а просто нормальный мужик-предметник
Как-то даже лично отпиздил местных придурков, что пришли падраца (в армии он НЕ служил)
Жаль я не этого видел - валялся где-то в жоппу пьяный...Спасибо, поблевалъ.На любую тему можно написать красиво и весело (даже про блевотину),
правда не каждому это удаЈтся. Автору - удалось. +2.
Фигня какая-то. Интереснее бы оказалось, если бы препод сам напился в зюзю.Че, нормально так, по пролетарски. Не то что 70-ю способами массаж простаты делать. Хуле, гламурным не понять.
Зачот.блять, заебали уже эти алкашно-блевотные росказни... никакой интриги Јптить...Я б махорку умертвил путем запихивания ему доннер кебаб в анус. Он бы ссука у меня лопнул бы и обрызгал проходящих мимо турок белым сосусом.
"Коммунисты вообще пиздеть горазды - каждое второе слово - пиздежь"
я поняла, аффтар с патриотом договорились и это все предвыборная агитация!!!!!



Джон будет доволен.
Позавчера, когда ему про сопли рассказали, он огорчился, что не про гавно.
А вчера было про гавно, и сегодня уже и про блевотину.
Все ему преподнесли, что только душа желает.
Ешь - не хочу!А я этого историка знаю - он еще давал слово, что замуж возмет.Вполне так себе. Коммунисты вообще пиздеть горазды - каждое второе слово - пиздежь.А вот у нас в Германии 70 видов "Бва-э-э-э-э-э-э"!ГовЈнный коммунист попался.
Настоящий хватанул бы шашкой от шеи до жопы.Ну вот почему вы мне не верите когда я говорю что руssкие,- свиньи?Невесело, зато про говно. Или не про говно? Ну всЈ равно замечательно блевотное произведение.Мда... Афтырь у тебя в жизни ничего более веселого не было? Или это ты сам мордой в блевотину падал? Зачем такое дерьмо сюда постить?

{ 2 / }
VK Facebook Mailru Odnoklassniki Twitter Twitter Twitter Print

АФОРИЗМЫ В КАРТИНКАХ
ЛУЧШИЕ АВТОРЫ ДНЯ
АВТОРЫ ВНЕ РЕЙТИНГА
БЛИЦ
    title
ПОИСК
цель 3
кино 2
мужчины и женщины 2
победа 2
Экономика 2
sportsi 2
грачев 2
серьёзный 2
сюжет 2
ситуация 2
любовь 16862
жизнь 8501
счастье 7022
секс 6490
женщина 5360
дружба 4848
работа 4647
красота 4499
время 3676
деньги 3362
  • За 1 день: 205
  • Всего: 1645990
  • ЛУЧШИЙ АФОРИЗМ ДНЯ
    ДЕМОТИВАТОР
    АКТИВНЫЕ АВТОРЫ