О евреях или праздники комсомольского оперативника


Денис Кацевич

11.11.2014 11:11:11
О евреях или праздники комсомольского оперативника."И какого лысого черта нас угораздило вступить в этот оперативныйотряд", - так думали мы с Ванькой, топая после занятий на объявленныйобщий сбор отряда: "Все люди уже пиво пьют, а мы два идиота".Таких идиотов, в и без того тесной комнате отряда, собралось немного –человек 10, ибо дисциплина хромала на обе ноги.- Все, что ли? – сам себя спросил командир, - маловато.- Люди вы проверенные, - продолжил он, пряча в тумбочку три пустых и подозрительно влажных стакана, - И, я надеюсь, будете молчать о теме нашего собрания. Тема серьезная – в партийной организации нашего института есть информация, что некоторые несознательные комсомольцы тайно посещают синагогу (с).- Да, я спросить забыл, - продолжил он после паузы, - Среди вас евреи есть? Вот ты Рабинович, часом не еврей? - палец командира уперся в моего приятеля.- Нет, конечно, - ответил Ванька, мгновенно вспомнив, что написано в его паспорте, - Русский я, как только ты мог такое подумать?- Ладно, проехали, - командир, все еще подозрительно смотрел на Ваньку, - По информации парткома, у евреев завтра праздник и они все будут собираться на улице Архипова. А шоб вы знали синагога именно там. Наша задача скрытно проникнуть на праздник и выяснить, кто из институтских комсомольцев порочит свое комсомольское настоящее иудейским прошлым. Сбор завтра в шесть тридцать возле памятника героям Плевны.Вечером следующего дня группа оперативных комсомольцев, в ожиданииопаздывающего командира, мокла под моросящим дождем, разглядывая внатуре картинку с пачки сигарет Шипка.- Чего так и будем стоять? - спросил не по паспорту мудрый Ванька, - скоро магазины закроют.От группы отделились двое и быстрым шагом направились в магазин. Послеих возвращения к оперативникам пришло хорошее настроение. Толькокомандир не пришел, а продолжал опаздывать. Время медленно подходило кизвестной еврейской песне.- Может, без начальства сходим, посмотрим? - дали себя знать Ванькины "непаспортные" корни, подогретые спиртным, - Интересно же, я там ни разу не был.Сходили. Посмотрели и разошлись. На следующий день нас опять собралкомандир.- Извините ребята, я вчера не смог – дочь заболела, - сказал он, пряча глаза, - Начальство просит рапорты написать. Может напишете, а?- Чего же не написать, конечно, напишем, - Ванька, все еще был в хорошем настроении, - Бумагу давай. Учитесь, пока я жив.Через полчаса на столе командира лежали одинаковые рапорты, написанныеразными подчерками: "Мною, сотрудником комсомольского оперативногоотряда, во время дежурства в синагоге на улице Архипова, евреевобнаружено не было".Через неделю мы дежурили уже возле церкви в одном из чистопрудныхпереулков. Крестный ход. Дежурили с тем же заданием и тем же успехом. Ниодного православного мы там не нашли. А из отряда нас не то что быпоперли, а так – попросили просто, но мы не очень расстроились, всеравно по этому удостоверению в метро не пускали.ниасилил
Спасибо!Абориген.
искренне желаю Вам удачи!
Да никак. Ищем-сАбориген,
супер! Вот что значит умение применения теоретических технических знаний! У нас-то попроще: под копирочку.
Разрешите поинтересоваться, как поживает ваша "Димакратия"?
У нас на это смотрели проще - хоть на первую, хоть на какую, хоть вообще не ходи. Только вот сессию потом как сдавать?
Дома до сих пор лежит телефон с впаянным магнитофонным гнездом:
Дзынь!
- Друг! Выручай!!! Лекция по *** за 198х-хх-хх!!! Есть?
- Есть.
- Читай!
- Нунах, имей совесть! Это ж сколько времени ее тебе диктовать? Мне самому зубрить надо.
- Не надо диктовать! Ты просто читай. Я на магнитофон пишу.
И передача чертежей по телефонному каналу:
- Две клетки вправо, жирная линия
- Есть!
- Теперь три клетки вниз...

Абориген,
у нас такое практиковалось: "отдружинишь" - на следующий день на первую пару можешь не ходить, если лекции... Эх, время золотоеАбориген,
"а я, а у меня", за "отгулы"...обманули!!!
Лоук

Не понял.
Какие еще отгулы у студента?
Диспут-то продолжается, оказывается.
Слава-аИд
Чего картавишь-то? У логопеда не был? Так сходи. Или евреем меня «обозвать» хочешь? Так для меня это слово не обидное, хотя, и в отношении меня фактически неправильное. А про церебральный секс я (лично для тебя) понятнее могу сказать: «не еби мозги, салага». Или, как говорят в Одессе: "Купи себе гуся..."
По-моему, классно написано.
2Жеглов: Фактов не знаешь ну и прочая. К тому же Жеглов сам был ещЈ тот "стукачок" :) Вона как Кирпича подставлял...
Хорошая история!Жеглов,
только не падайте, ладно?Абориген,
"а я, а у меня", за "отгулы"...обманули!!!
2Жеглов
"ангел, как почтительно заметила Лоук"
Ну да ей видней!2Ваше имя
Увы, не Крендель я. А ангел, как почтительно заметила Лоук"Жеглов",
и на картошку не ездили,
======
Езди л
и портвейн не пили,
====
Не пил. И не собираюсь.
и лекции не прогуливали,
====
Прогуливал. Историю КПСС в основном.
и "хвостов" у Вас никогда не было
======
Не было
, и отчисление Вам не грозило,
====
Ни разу
Вы не знаете истинных причин вступления в оперативный отряд,
======
Истинная причина: без ходатайства комитета комсомола не дают повышенную стипендию. Даже при всех пятерках. Вступление в упомянутый отряд - наиболее прямой и на первый взгляд не очень хлопотный путь к этому ходатайству. Однако в процессе совершения глупости выяснилось, что сойдет и ходатайство от кафедры за научно-исследовательскую работу, и отряд немедленно лишился потенциального бойца.2Жеглов
"жопу не лизал никому"
Опаньки... Так ты не Крендель что ли?Товагищ Тивик,
Цегебгальным бывает только пагалич, оставьте Ваши сексуальные фантазии, не смешите-таки мои тапочки."Жеглов",
и на картошку не ездили, и портвейн не пили, и лекции не прогуливали, и "хвостов" у Вас никогда не было, и отчисление Вам не грозило, видимо. Либо не студент, либо ангел. Вы не знаете истинных причин вступления в оперативный отряд, особенно, если первый курс.
И смените "ник", пожалуйста, не позорьте Глеб Егорыча.
2Лоук
С транспарантом не стоял, но жопу не лизал никому даже за членство в какомнить задрипанном кружке. Чем собственно и дорожу поныне.
2Елена
Ой, не надо только п3утать пионэрские отряды и октябрятские звЈздочки с волчьими отрядами, в которых, видимо и состоял аффторьНе знаю, причем тут евреи, но только человек с серьезными дефектами зрения может спутать памятник героям Плевны с памятником на Шипке.2Крендель
С чего такая внезапная осведомлЈнность о состоянии моего писюна? Тебя ж раньше только задницы интересовали. Неужто курс интенсивной терапии не прошЈл на этот раз даром?2Лоук
Ворона в соседней обсуждалке, Маленького Пука поклЈвывает.2Лоук
Ты еще у Вашего вымени отоси. Хотя не получится - у него писюн уже давно не стоит.Ваше имя,
(в пояс поклонясь, на образ перекрестясь, бью челом)
обращаюсь к Вам как к староанекдотчику, не знаете, почему не видно Полиграф Полиграфовича, Пластилиновой Вороны, Ассистента и многих других "адекватных" комментаторов?

{ 2 / }
VK Facebook Mailru Odnoklassniki Twitter Twitter Twitter Print

АФОРИЗМЫ В КАРТИНКАХ
ЛУЧШИЕ АВТОРЫ ДНЯ
АВТОРЫ ВНЕ РЕЙТИНГА
БЛИЦ
    title
ПОИСК
татаркин 3
секс 3
кудрявцев 2
Поддержка 2
купа 2
поза 2
Закат 2
Шарпп 2
Шарпп о женщинах 2
люди 2
любовь 16862
жизнь 8501
счастье 7022
секс 6493
женщина 5362
дружба 4848
работа 4648
красота 4499
время 3676
деньги 3362
  • За 1 день: 165
  • Всего: 1646189
  • ЛУЧШИЙ АФОРИЗМ ДНЯ
    ДЕМОТИВАТОР
    АКТИВНЫЕ АВТОРЫ