тшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в тактпо


Денис Кацевич

11.11.2014 11:11:11
тшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в тактповреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»В не-юношеском возрасте любые сексуальные упражнения в сауне, да ещё и на крейсерской температуре! чем-нибудь да чреваты. Вдохнуть полной грудью не вдохнешь, резкого движения не сделаешь, поверхностные сосуды весьма уязвимы становятся для даже легких случайных ударов, типа "локотком задеть", а повышение давления при нехватке кислорода в помещении может вызвать обморок (если не сильнее) . Доктор Дима то ли не хотел об этом задумываться, то ли хер на друга забил... а вот через такую хню в сауне я уже одного приятеля. К нему жена приставала в сауне, он согласился, чего-то не вставало, она решила помочь рукой для начала, взбодрила, но не успела насадиться, а он взял и инсультом перекинулся. ((Комменты ниасилил. Букафф биссмыслинных - пирибор.
Историю - в лутшие всех вримён!!
Рокедчег, пешы исчо!За что заплатили, то и получили. Нефиг на девушках деньги экономить, себе дороже обходится.пиздеть автор наулился красиво, осталось подучить матчасть и можно подаваться в писатели. Рекомендовано к прочтению
- курс общей физики
- курс общей психологии
- курс психологии групп

удачи!Вот стоящая история. Весело, и написано легко. Наглядно видна разница между пиздёжем и художественным, ептыть, вымыслом.
А Cloun-то молодца, стих написал, пожалуй не хуже истории - кто не читал, посмотрите, хорошо написано.

Давай ещё, Ракетчик, складно излагаешь! Знаешь, чего публика любит: минет, бухло (пивко!), сауна, правильные пацаны, мальчишник. Также есть малолетки - чтобы затеялся срач, не иначе.Ракетчик,
Рассказ смешной и написан славно, но вот залупу от крайней плоти ты не отличаешь ...

... и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть.Ого! Лучшая история за последние полгода как минимум. Спасибо!Это не мальчишник, а ненаписанная картина Дали: Сон жениха, вызванный предстоящей свадьбой за секунду до пробуждения.- Кто еще не ебал невесту?
- Я!!!
- А ты кто?
- Жених!!
- ...еще успеешь!А дальше выпили все пиво, три раза ездили за водкой, использовали девок по прямому назначению и не толко в голову, заблевали бассейн, отпиздили доктора. Серега по приезду домой выкинул неудавшуюся жену с балкона Окончилась рядовая ничем не примечательная пятницаСпасибо. Сюжет, конечно пикантный, но стиль есть. Редко радуете, а так - Вашу историю прочитал и день не прошёл зря.превед!всё смешалось
гипс и бляди
член из ящика торчит
пиво хлещет из под лавки
горько, весь народ кричит
вот такая нынче свадьба
засран банками басейн
баньщик сделал всех хромыми
и сказал, что он Хусейнхрен редький,

- Спасибо! Я в восторге!Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, и нечаянно порвала все свои половые признаки.чиста подумал
Не, он дул, накачивая стриптизера.

удаляй, удаляй, чекрыжник.Хм. Дефченка-то как отожгла, а? Точнее, не "как", а "что".... А потом, поделившись впечатлениями каждый от своего вечера, молодые супруги, решили мстить разрушителям семьи и брака. Ленка сломала ногу молодой проститутке, а Серёга подудел в залупу накачанному стриптизеру.max, не обожги член!Любопытный, хороший вопрос. Если у сыкухи ни письки, ни сиськи, то грудь не может быть полной, согласен. Сыкуха набрала воздуха в впалую грудь. А не обожглась она потому, что по сценарию должен обжечься член Серёги....думаицца, полутёмное сиводня атведать!
Фсех со Священной Пятниццо!
...и карпачо!
А нерезинавая пусть ищо патрудится чутог!Интересно, как это ссыкуха могла набрать "полную грудь" раскаленного (110 градусов) воздуха , ни разу не обжегшись?Проводилось ли расследование, как Ленка накосячила? Если Серёге на мальчишнике член обожгла проститутка, то Ленке, вполне допустимо, на девишнике ногу сломал стриптизёр.А вообще надо Ракетчика осудить за рекламу нездорового секса. Надо так:
''Девка, обвешанная, как пулемётчик, лентами из пачек презервативов(ещё две коробки она несла в руках(вместо пива)), пробралась в парилку. Взяв в руки хозяйство Серёги, она запела: ''Солнышко моё, вставай!''.
Граждане! Предохраняйте свои микрофоны!''.Пошел Серега в Квазимоду.
Лицом. Но статен и красив
Упал на пиво прямо в воду
Синяк у банок выпросив

Невеста-Ленка в это время
Ломаясь где-то на столе
Ломала ногу. Гипса бремя
Лежало на ее челе.

{ 3 / }
VK Facebook Mailru Odnoklassniki Twitter Twitter Twitter Print

АФОРИЗМЫ В КАРТИНКАХ
ЛУЧШИЕ АВТОРЫ ДНЯ
АВТОРЫ ВНЕ РЕЙТИНГА
БЛИЦ
    title
ПОИСК
вера 3
образование 2
фантастический день 2
обувь 2
жванецкий 2
гете 2
животные 2
настроение 2
автомобили 2
Далай-Лам 2
любовь 16877
жизнь 8509
счастье 7031
Секс 6505
женщина 5369
дружба 4853
работа 4655
красота 4505
время 3693
деньги 3375
  • За 1 день: 136
  • Всего: 1655966
  • ЛУЧШИЙ АФОРИЗМ ДНЯ
    ДЕМОТИВАТОР
    АКТИВНЫЕ АВТОРЫ