ЗЕЛЕНЫЙ ЗАКАТ(Пьеса о 4-х действиях)Июль 2009 года


Денис Кацевич

11.11.2014 11:11:11
ЗЕЛЕНЫЙ ЗАКАТ(Пьеса о 4-х действиях)Июль 2009 года.Действие первое.Место действия – штаб-квартира ЦРУ.Идет совещание.Директор ЦРУ, с гаванской сигарой, торчащей между выбитых советскимисолдатами во Вьетнаме зубов, склонился над картой России.- Fucking shit! План старика Даллеса по подрыву России изнутри был утвержден еще в 1946 году, а вы (обращается к подчиненным), мазерфакеры сраные, до сих пор ни хуя ничего не сделали. И по сей день эта гнусная страна, как натертое очко свербит на задворках мирового империализма!Один из заместителей:- I`m sorry, босс, но в 90-х годах прошлого столетия мы провели ряд успешных операций, направленных на подрыв экономики и национального сознания этого анклава НАТО. Нами были направлены в тыл врага два лучших ренегата – Майкл Горби по прозвищу Bloody Skinhead и Боря Эльценштейн по прозвищу Синева. Их миссия частично была реализована, однако этого оказалось недостаточно. Последующие ренегаты с кодовыми именами Чубайс, Березовский и еще около 15 прочих, вообще не справились со своей миссией.Директор:- Не надо выгораживать этих ублюдков! Горби зассал и уехал на дачу, после чего его сместили, Борян вообще бухал беспробудно всю миссию и ничего не делал, после чего, обосравшись, отказался от престола! Я приказываю направить в Россию нашего лучшего агента Джона Смита. Он должен тайком пробраться в их Федеральный ядерный центр – город Саров и взорвать имеющиеся там радиоактивные запасы.- Босс, но это же невозможно!- Ебать я не хотел и вас и ваше пидорское мнение! Если Смит не справится с миссией, следующими полетите вы! И не думайте, что вам удастся попросить там, в России политическое убежище! Выполняйте приказ!!!Сигара вылетает изо рта директора, падает на штаны заместителя,прожигает ширинку и проваливается внутрь. Заместитель начинает орать ипрыгать, хватаясь то за член, то за жопу, лихорадочно пытается снятьштаны, из-под которых виднеются красные трусики-стринги.Директор:- Вот, вот, я думаю это придаст вам – пидорасам - должного энтузиазма в работе.Заместитель убегает.Действие второе.Место действия – лагерь подготовки спецагентов ЦРУ где-то в пустыняхштата Невада.Инструктор перед шеренгой новобранцев, среди которых пара-тройка баб.- Итак, засранцы, меня зовут Скот Булл! В следующие 6 месяцев я буду для вас и папой и мамой, а также шлюхой, которую вы ебали до попадания сюда, а еще (обращается к бабам) я буду для вас фаллоимитатором, который вы тыкали себе во влагалище истекая смазкой под одеялом.Из шеренги раздается смешок.Инструктор замечает смеявшегося, подходит к нему и начинает орать емупрямо в рожу, сильно брызгая при этом слюной.- Что такого смешного я сказал, ты, дрочило пидороподобное?!!!Новобранец, дрожа от страха и почувствовав теплую струю мочи,спускающуюся по ноге:- Ничего, сэр!- Тогда почему ты ржёшь надо мной, педосос обчуханный?!!!В этот момент к шеренге подходит высокого роста подтянутый мужчина лет30-ти в пропитанном потом тренировочном костюме.- Да полегче ты с ними, Скот, иначе они у тебя разбегутся, не успев начать тренироваться!- Джон, я просто пытаюсь понять, почему каждую блядь начинает таращить от смеха, после того, как я представлюсь.- Скот, это очень просто. Все новобранцы попадают к тебе после 6 месяцев теоретических занятий, на которых они тщательно изучают русский язык.- Ну и что?- Так вот, твое имя переводится на русский, как бычара и скотофил.Инструктор чешет подбородок.- Блядь, надо поменять имя. А ну, педерасты вшивые, бегом, марш-бросок, 20 миль по пересеченной местности – movet, movet, movet!Новобранцы трусцой скрываются за горизонтом.- Ну как ты, Джон, слышал тебя посылают в какую-то клоаку?- Да, у этого беззубого вафлёра окончательно опушка набок скатилась. Кстати, ты знаешь, что зубы ему выбили хуями русские солдаты, когда он был у них в плену и в рот брать не хотел? Так вот, они ему выбили эти зубы и всё-таки напихали полный рот вафель. А теперь он вместо хуя по старой памяти туда сигару вставляет.- Это пиздец. (Инструктор ржет, оголяя отбеленные лошадиные зубы и думая при этом о своем новом 20 летнем дружке, с которым ему так нравится отсасывать друг другу члены в позе «69» и глотать его сперму).- Ладно, Скот, вечером мне на самолет, если я не вернусь, можешь считать меня коммунистом.Уходит.Действие третье.Место действия – салон самолета-невидимки, где-то на высоте 10000 метровнад территорией России.Летчик:- Как настроение перед заданием, Джон?- Настроение, Ричард, как будто сотня пидоров, оголив свои дидлоподобные фаллосы, готовятся засунуть их мне в организм! И при этом неважно, через какие дыры, лишь бы им было тепло, сыро и скользко.- Мне знакомо это чувство! («Зачем я так сказал? » подумал Ричард, поправляя на груди розовый бюстгальтер первого размера)- Кстати, Ричард, как там погода?- Ветренно, сука!- Через сколько прилетаем?- Минут через десять.- Сука, первый раз в России, аж хуй от страха встал!- Никогда бы про тебя такого не подумал, Джон! Не ссы, ты русский язык, их обычаи, историю и культуру знаешь лучше самих русских, ты не провалишь миссию.- Да, я тоже так думаю, ведь мне поможет их исконно русское распиздяйство, среди них можно к любому втереться в доверие и любого можно наебать!- Я тоже об этом слышал. С кем ни станешь говорить про русских – все говорят, что они распиздяи и алкаши. Джон, готовность две минуты!- Давай помолимся, Ричард!Сложив руки бормочут что-то себе под нос.- Готовность десять секунд! Вижу Саров! Пошел!!!!!!!!!!!!!!!!Джон Смит прыгает в темную бездну. Пролетев 2 минуты, он дергает заколечко, раскрывается парашют.- Сука, и правда, какой сильный ветер! – думает Джон.Действие четвертое.Место начала действия – лес в 2 километрах от села Веденяпино. Глубокаябезлунная ночь.- Ой, бля, shit, motherfucker, сука, падла, ебать, пиздец, ай, ай!!!Утро, туман, роса, где-то вдалеке мычат коровы.- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!Держась за исцарапанную башку, Джон поднимается на ноги и медленнобредет в сторону окраины леса. Выйдя на опушку, видит на горе большоесело.- Сука, и где здеся ядерные реакторы!?Сбросив остатки экипировки парашютиста, ковыляет в сторону деревни, всевремя повторяя про себя свое кодовое имя. На окраине деревни видитзаброшенный дом, незаметно залезает туда через окно. Внутри находитодежду – лапти, льняную рубаху, модные бордовые шаровары.- О, бля, всё как учили нас наши верные Родине инструкторы! Всё же именно так было показано на слайдах!Облачившись и будучи довольным собой, покидает хибару и идет задами вгору – к центру деревни.- Ой, ёб твою мать, сынок, да ты откудыва к нам припиздил!? - горбатая старуха с мотыгой тычется носом прямо в нос Джону Смиту, тщательно его разглядывая.- Дык я вот, бабуля, из соседней деревни, к родственникам иду.- Это пиздец!!! А ты чьих будешь, звать-то тебя как?- Меня зовут Силантий Сыров.- Ну здорова, Силантий, а меня зовут бабка Апапаиха! – по-прежнему касаясь носом носа Джона орет старуха.- Очень приятно, бабуля!- Ах-ти ебитская сила, какой галантливый кавалер!Джон начинает заметно нервничать. Он еще никогда не был так близок кпровалу.- А сдается мне, касатик, что ты американский шпиё-ё-ё-ё-ё-н!!! – бабка пальцем, на котором растет огромный грязный ноготь, тычет в левый глаз Джона.Комок подкатывает к горлу Джона, от страха окончательно встал хуй, асфинктер, не сдержав позывов жидкача, выпустил порцию оного.- С чего это вы взяли такое, бабусечка!!! – голос лучшего агента ЦРУ стал хрипло-женским.- Дык вот ведь какое дело, сынок: негров-то у нас отродясь никто не видал!!!Занавес.
{ 3 / }
VK Facebook Mailru Odnoklassniki Twitter Twitter Twitter Print

Последние афоризмы в Telegram-канале «Афоризмы и Цитаты». Подписывайся!
АФОРИЗМЫ В КАРТИНКАХ
ЛУЧШИЕ АВТОРЫ ДНЯ
БЛИЦ
    title
ПОИСК
евгений ханкин 3
везение 3
Михаил Мамчич 3
сафронов 2
синявская 2
космос 2
НИКОЛАЙ ПАЩЕНКО 2
халява 2
декольте 2
плагиат 2
любовь 16885
жизнь 8510
счастье 7036
секс 6513
женщина 5370
дружба 4854
работа 4660
красота 4507
время 3703
деньги 3377
  • За 1 день: 110
  • Всего: 1659437
  • ЛУЧШИЙ АФОРИЗМ ДНЯ
    ДЕМОТИВАТОР
    АКТИВНЫЕ АВТОРЫ