Эта история случилась в конце эпохи застоя, в слав


Денис Кацевич

11.11.2014 11:11:11
Эта история случилась в конце эпохи застоя, в славном городе Туле.Как-то двое пацанов скопили за лето рублей шестьдесят старыми и поехалив Москву за магнитофоном. Тогда только-только появились два чудатехники, Романтик-306 и Электроника-324. Иметь их значило сильно поднятьсвой статус во дворе, особенно среди девчонок, что для тринадцатилетнихподростков немаловажно. Короче, Серега и Вадик завернули деньги вносовой платок, погрузились в зеленую электричку и поехали в столицу.На Трех вокзалах они остановились осмотреться и купить чего-нитьпожевать. По-провинциальному обстоятельно сели на лавочку, постелили наколени полотенчик и достали термос. Тут будто из-под земли выросла... нет,не фигура в сером и не спросила документы. Застенчиво улыбаясь, подошладевушка лет шестнадцати и сбивчиво рассказала про текущий кран, про то,что родители на даче и будут только в понедельник с утра и онасовершенно не знает, что с этим делать. Вадик было засомневался, ноСерега был человеком по натуре более решительным, хотя и понятия не имело сантехнике. Да и растерянное лицо девчушки тронуло в обоих какие-тоеще неведомые, только-только появляющиеся струны. В общем, минут черезпять они шли, разговаривая о том — о сем, к двору-колодцу позадигостиницы "Ленинградская".Темный подъезд встретил запахом сырости и старой штукатурки. Ониподнялись по выщербленным ступеням на второй этаж. Девушка открылаобитую черным дермантином дверь и посторонилась, приглашая войти. Друзьяразулись в прихожей и протопали в зал. Их поразили темнеющие разводы ипотеки на старых обоях и практически полное отсутствие мебели. Толькоколченогая кровать со смятой простынью на ней да массивный круглый столсо стулом в углу. На столе стояла большая тарелка давно остывшихпельменей. Они расплылись в одну серую клейкую массу и по ним, скользяна потеках жира, деловито ползала большая зеленая навозная муха. Запахплохого фарша был таким плотным, что его можно было отщипнуть и скользкопотереть между пальцами.От созерцания пейзажа за окном ребят отвлекли тревожно застонавшиеполовицы. Они обернулись и застыли. В комнату не спеша входили троепарней лет двадцати пяти. Один, самый рослый, остался стоять в центрекомнаты, остальные стали заходить с двух сторон, как обычно обступаетдобычу волчья стая, ожидая сигнала вожака. Они были молчаливы исосредоточенны, внимательные цепкие глаза не выражали совершенно никакихэмоций. Липкий страх успел пробежать по нервам, прежде чем главный изтроицы процедил "Ну здорово! " и коротко, резко, снизу ударил Серегу вчелюсть. Тот отлетел к батарее и скрючился. Вадик получил свое секундойпозже. Пинок ботинком в живот оборвал его крик о помощи в самомзародыше. Их долго и с удовольствием пинали ногами, спрашивая, ждет лиих дома мама и сколько им с собой дали денег. Из кармана окровавленнойсерегиной рубахи были извлечены шесть смятых красных бумажек с профилемЛенина. Но это только раззадорило троицу. "Ну что, сссука, мало тебе, наеще, на, на, на! " Главный схватил Серегу за волосы и несколько разударил лицом о ребра батареи, хрящи переносицы с хрустом переломились,из рассеченной надвое брови на грязный линолеум хлынул алый поток. Послетретьего удара звуки соприкосновения серегиного лица с батареей сталивлажными и чавкающими, как возбужденное влагалище. Серега обмяк, схрипом и пузырями исторгая из распущенных в ошметки губ смесь из крови,слюны и крошева передних зубов. Он уже не чувствовал боли, а толькохрипел и вздрагивал от каждого нового удара. В углу двое другихвыковыривали отверткой правый глаз из лежащего бесформенной кучкойВадика. Через пару минут совместных усилий глаз смешно болтался на однойрозовой жилке на уровне подбородка, подобный маятнику от старых ходиков.Это особенно рассмешило вошедшую девушку. Каждый раз, когда глаз,качаясь, поворачивался к ней зрачком, она заразительно хохотала.Один из троицы вытер испачканные кровью руки о скатерть на столе и еговзгляд упал на пельмени. Широко улыбнувшись, он усадил девушку на стул иснял с нее трусы. Под ними оказалось немыслимое приспособление,напоминающее те же трусы, но сделанное из резинового жгута. На резинеизнутри прилип большой комок ваты, обильно перепачканный желтоватойменструальной кровью. По комнате распространился гнилостно-сладковатыйзапах выделений. Поскольку Вадик не подавал признаков жизни, Серегупривалили спиной к стенке и взбодрили большой цыганской иголкой подноготь. Когда он открыл мутные, залитые кровью глаза, прямо перед собойон увидел на вилке огромный, желтовато-серый пельмень, покрытый каккетчупом, миллиардами мертвых и отчаянно воняющих тухлятиной яйцеклеток.Этот запах был настолько сильным, что пробивался даже сквозь забитыекровью, слизью и сломанными хрящами носовые каналы. Главарь откинул заволосы серегину голову и просто сказал: "-Жри! ". Жевать было особеннонечем, Серега просто перекатывал во рту скользкую массу. Как только онпроглатывал один пельмень, на вилку накалывался следующий, затем онпогружался в сочащееся зловонной сукровицей отверстие между ног девушкии, обильно сдобренный, отправлялся в разбитый серегин рот. Надвенадцатом пельмене организм сломался. Будто кто-то изнутри нажал наклапан, выбросив фонтаном наружу вместе с кровью и желчью один за другимвонючие пельмени, а затем и пирожки, которым Серегу утром кормила мать.От первого же удара ногой в голову Серега погрузился в блаженноенебытие...Серегу и Вадика, вернее то, что от них осталось, выкинули вечером измашины в подмосковном лесу. Один из них дополз до трассы и оба осталисьживы. Первого сентября они как ни в чем ни бывало пришли в родную школу.О случившемся напоминали только золотые зубы и искусственный нос уСереги да фарфоровый глаз Вадика. Во всем остальном — нормальные пацаны.Только вот пельмени почему-то не едят. До сих пор.Фашыстский Мюллер – ®Столько автобиографических историй и все на одном сайте анекдотов! Это, видимо, чтобы мы посмеялись над автором! Точно, посмеюсь, а то сначала пожалеть хотелаЧтоб тебе всю жизнь так пельмени жрать!Универсальное средство для промывания желудка, пойду допугивать унитазПрисоединяюсь к тем, кто считает, что подобным опусам здесь не место, а пославшему афтара в компанию к Сорокину жму руку!АФФТАРУ РЕСПЕКТ! ПИШЫ ЕСТЧО! +2этому гавну тут не место, согласен.афтар больной еблан, факт неоспаримый, фсЈ...Вернер уже много лет пытается всех приучить читать только "основные". Большинство так и делает. Но есть необучаемые. Именно они и требуют введения цензуры, ругаются, громко хлопают дверью сайта. +++ АДМИН - ЧМО ЕБАНОЕ ЕСЛИ ПРОПУСКАЕТ ТАКИЕ ИСТОРИИ! +++
Бесполезно кричать. Вернера уже одиннадцатый год просят о введении цензуры на сайте, а он не соглашается.+++КУДА ВЕРНЕР СМОТРИИТ?+++
Вернер только что ответил в Гостевой: "То, что не включено в "основные", к прочтению мной не рекомендуется."
Все, спасибо, на anekdot.ru я больше не захожу.На кой член здесь этот изврат? И с каких пор в историях начали постить креативы, да еще такие тошнотворно-убогие?Мля извращенец недобитый...Сегодня - в который раз уже - отвратительный выпуск (хоть Фря и думает, что это от жары - не знаю... На Украине, может, и жара (завидую, блин!), а в Москве лета вообще не было, можно сказать. Так что дело, видимо, все-таки не в погоде). Истории одна другой хуже, даже комментировать не хочется. НО ЭТА... Я понимаю, автору, наверное, только того и надо, чтобы его как следует обосрали в комментариях, но КУДА ВЕРНЕР СМОТРИИТ? Это же вообще ни в какие ворота!Я одного не могу, как эту тошнотворную чернуху уважаемый г-н Веллер опубликовал на своем сайте? Где тут смех? Или я не на тот сайт зашла?Не, автор не дебил. А просто ебнутое чмо.Автор Лох.Хорош прикалываться над народом!
Сюда заходят отдохнуть, почитать веселенькое, а ты с такими опусами пиздуй в маньячный отдел!!!Тот редкий случай, когда жалеешь, что научилась читать! Ну что нужно иметь в голове вместо мозга, чтобы вот такое выкладывать не ЮМОРИСТИЧЕСКОМ сайте!Тошнит натуральным образом! Автора - на принудительное лечение! Модератора - на сцену!Мне - тазик!Автора в жопу!vs145 - насчет модератора это в точку, сайт конечно без цензуры и все такое, но ТАКОМУ говну здесь не место, для этого есть полно сайтов для извращенцев всех мастей! Аффтор - ты сцуко ошибся адресом! А почему зелЈный чай в пакетиках после заварки пахнет коноплЈй?БЛЯДЬ!!!!!!!!
АФФТОРА - Ф ТОПКУ! УРОД! СКОТИНА! ХУЙ Я КОГДА НА АНЕКДОТ РУ ЕЩі ЗАЙДУ!
АДМИН - ЧМО ЕБАНОЕ ЕСЛИ ПРОПУСКАЕТ ТАКИЕ ИСТОРИИ!
ДИМА ВЕРНЕР!!!!! НАЙМИ СЕБЕ УЖЕ БЛЯДЬ МОДЕРА!!! НУ СКОЛЬКО МОЖНО!!! ЭТО АНЕКДОТЫ ИЛИ ХУЙНЯ ВСЯКАЯ!!!!Говнюки бляАвтор-дибил

{ 7 / }
VK Facebook Mailru Odnoklassniki Twitter Twitter Twitter Print

АФОРИЗМЫ В КАРТИНКАХ
ЛУЧШИЕ АВТОРЫ ДНЯ
АВТОРЫ ВНЕ РЕЙТИНГА
БЛИЦ
    title
ПОИСК
радуга 2
Елена Сиренка 2
Любовь всегда построена на свободе - иначе рано или поздно она превращается в оковы. 2
ошмянс 2
распродажа 2
бесшабашная 2
журналисты молчат 2
бизнес 2
Хороший правитель 2
иномарка 2
любовь 16875
жизнь 8508
счастье 7031
Секс 6505
женщина 5368
дружба 4853
работа 4655
красота 4505
время 3693
деньги 3373
  • За 1 день: 183
  • Всего: 1655401
  • ЛУЧШИЙ АФОРИЗМ ДНЯ
    ДЕМОТИВАТОР
    АКТИВНЫЕ АВТОРЫ