Отдыхал я в году 2000-м в Кудепсте. Жили мы с моей


Денис Кацевич

11.11.2014 11:11:11
Отдыхал я в году 2000-м в Кудепсте. Жили мы с моей тогдашней женой наквартире и спускаться к морю надо было по узкой асфальтовой дорожкевдоль извилистой автодороги. Путь проходил через частные дома. И вот, водном дворе, густо заросшем вдоль забора аккуратно постриженнойлавровишней, сидел небольшой дворовый пес. Растительность скрывала егоот глаз прохожих, а снизу у корней был небольшой промежуток. И вот там,в тени, за рабицей он выжидал незадачливых отдыхающих, и когда ониоказывались рядом с ним, громко гавкал. Причем один раз. Отдыхающие, аон как правило выбирал девушек(!) пугались, визжали, ну и так далее понабору женских эмоций. Пес так развлекался. Потом менял дислокацию вдользабора. Ждал пару минут, чтобы те скрылись из виду и пугал уже следующихдевушек. В течение первых пяти дней отдыха я наблюдал такую картину трираза. Как-то раз, я что-то задержался возле киоска и жена шла шагов на20 впереди. Ну и естественно стала жертвой дворняги. А собак она у менябоялась, поэтому ее трясло минуты три после этого.На следующий день я заранее посмотрел местоположение Охотника и сказалжене идти за мной, чуть поодаль. Поравнявшись с псом, я резко наклонилсяи гавкнул. Или даже рыкнул. Бедный, он отпрянул, выпрямив все четырелапы, уебался башкой об ствол, отскочил метра на полтора вглубь двора,оправился и залился тявкатьем, да, именно тавканьем, это был уже не тотОхотник, а перепуганная дворняжка. Которая обычно бегает вокруг дога итявкает от страха. Ладно, - сказал я ему, - обосрался, так уж молчи. - Имы продолжили спуск на пляж. Оставшиеся две недели я специально проверялтот дворик. Пса на месте не было.не пизди, сука!!! Ты гавкнул - а пЈс вылез, порвал тебе штаны, и ты от него удирал Не думаю, что автор историю содрал, ситуация-то вполне вероятная, но коммент про студентов раз в 50 лучше самой истории, хотя смысл тот же, да и канарская не хужеЗавр - будь точным, когда людей ругаешь, Джеймс Хэрриот, жил и работал действительно в Англии, но не в 19-том, а в 40-90 годах 20-го. А автор, действительно плагиатор :о) хотя чего только в нашей жизни не повторяется...Как то шла я по трапинке между домами. Как вдруг на меня выскочил дикий маньяк с ножом на перевес. Отдыхающие, а он как правило выбирал девушек(!) пугались, визжали, ну и так далее по
набору женских эмоций.
Ну и естественно я стала жертвой маньйка. А маньяков я боялась, поэтому меня трясло минуты три после того как он за закончил это.
Пол часа он драил меня впиздень а затем заставил взять в рот. Потом он менял дислокацию вдоль забора.
На следующий день мой муж заранее посмотрел местоположение Охотника и сказал
мне идти за ним, чуть поодаль. Поравнявшись с маньяком, он резко наклонился
и снял штаны. Или даже перднул. Какашка сползла по анасу и перекатилась на ноги.
Бедный маньяк, он отпрянул, скривив все четыре глаза, уебался башкой об ствол, отскочил метра на полтора вглубь двора, оправился, застегнул ширинку и залился матом, да, именно трехэтажным матом, это был уже не тот Охотник, а перепуканный мальчик. Который обычно бегает вокруг и пытается прочистить нос.
Ладно, - сказала я мужу, - обосрался, так уж задницу вытри да штаны надень.
- И мы продолжили спуск на кладбище. Оставшиеся две недели я специально проверял тот мавзолей.
Живого Маньяка на месте не было. Только останки догнивали возле стены да член стоял как почотный караул...Автор ты пидарас блядь сдохший давно. Эта история из записок сельского английского ветеринара конца 19 века.
Плагиатор ебучийА вот мне лично из всей этой истории видится только одно: что автор был женат, что с женой расстался, а с романтическими воспоминаниями - нет: "а собак она У МЕНЯ боялась"... (я не конкретно по этому выражению сужу, а по общей тональности). И поэтому ему дОроги всякие, даже самые незначительные, воспоминания. История ничем не примечательная, ан вишь - уже 7 лет лелеет, даже на сайт вложил.
Но рассказано ничто так, бойко. Так что, автор, пиши еще, тока темы поинтереснее выбирай.
И подпишусь под нижесказанным: комментарии - супер!Люди! Первый раз за все пребывание на сайте пишу: каменты жгут!
Да ну вас, насмешили - всем комментаторам-рассказчикам по +5, автору - тоже плюс, смешно.
gav - вы неправы, собака на кого лаяла? - на женщин и девушек, типа заигрывала. Немного попереживает и снова за свое - кокетничать.
Otobral u bednoj sobaki poslednjuju radostj i dovolen, tjfuuu...geroj blja... idi na Taisona gavkni lu4we...Уважаемый Aвтор / DOG,
Опечатки в истории - показатель отношения к ней, себе, как автору, ну и, разумеется, к тем, кто будет ее читать.
Полегчало?2Нонавася
козел, еблан, ушлепок, ослоЈб и пр.Внимание! Мегавася официально объявил, что с сегодняшнего дня он сменил Ник на Нановася, и попросил, чтобы теперь козлом, ебланом, ушлепком, ослоЈбом и пр. называли не Мегавасю, а Нановасю.
Друг рассказывал, как однажды поддатая компания шла через
пустырь. Один решил всех развеселить: подкрался к спящему гомику, наклонился и громко крикнул ему в ухо: "3,14дор!!!" Тот с перепугу вцепился ему в йух. Компания визжала от смеха...

Схожий случай из жизни английского ветеринара - см. Джеймс Хэрриот. "О всех созданиях - больших и малых". М.: Мир, 1985
"Я прошел уже полдороги по проулку... как вдруг в мое правое ухо словно бы ниоткуда, ударил оглушительный звук. Опять этот чертов Шеп! Ограда была как нарочно такой высоты, что пес мог подпрыгнуть и залаять прямо в ухо прохожему. Это была его любимая забава, и он уже несколько раз ее со мной проделывал -- правда, впервые столь удачно. Мысли мои были далеко, и пес получил возможность так хорошо рассчитать свой прыжок, что лай пришелся на высшую точку и клыки лязгнули совсем рядом с моим лицом. А голосина у него был под стать телосложению -- рык, басистый, как мычание быка, подымался из глубин могучей груди и вырывался из разверстой пасти. Я взвился в воздух на несколько дюймов -- сердце у меня колотилось, в голове звенело, -- а когда снова опустился на землю и в ярости поглядел за
ограду, то, как обычно, успел увидеть только мохнатый силуэт, стремительно исчезнувший за углом дома.
Вот это и ставило меня в тупик. Зачем он так делает? Потому ли, что он - свирепый зверь и точит на меня зубы? Или он развлекается? Но я ни разу не оказался от него настолько близко, чтобы найти ответ на эту загадку."
Иду я как-то легка пьяный мимо магазина с выпивкой
Перед шопом как водится толкется несколько представителей Великого Русского Народа с пропитыми мордами, в том числе одна баба - ну спившиеся бабы это ваще пиздец...
Ну ессно увидела типа тиллигента и прет наперерез "Мушина, купите женщине на ндень рожденься выпивон..."
Че та меня в этот момент переклинило и я кааааак ГАВКНУ!
Эта пьянь отскочила и немедленно перешла в христианскую веру - стала неистово креститься "ойхосподихосподихосподи..."
Больше не пристаетАвтор разговаривает с собаками. И они его понимают!
Сука - ты автор...Охуенный герой, Грозный Пабедитель Дварняжыг, надо памятник конный ему сложить из кубегов кнорр.2 ГЧХ
Улыбнуло. Меня тоже бесят бибикающие придурки, жду-недождусь случая, чтобы осуществить вашу историю ещЈ раз.Мегавася нас покинул... Он до последнего срался в обсуждалках... Он даже похвастался своим "Сурфом"... И вот его нет с нами... Ну и хуй ему в сраку...2Мегавася
Кто про что, а вшывый про баню.Зря ты так с собакой, могли бы работать с ней на пару. Вот тогда была история про дебила и собачку.Свистни в хуй, там тоже дырка.Отвратительный сегодня выпуск.
Зато коменты - особенно истории в коментах - радуют.Не про собаку, но похоже ...
года три назад на Фуертевентура (остров такой канарский, где туристов значительно меньше, а пляжей много больше чем на Гран-Канария например).
Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки (надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такой спанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, и вместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное для парковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились... (у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданости).
Пронаблюдав всЈ действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был со мной ещЈ "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - в лицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче, придумываю справедливую расправу ... и тут я замечаю, что у него в машине опушено окно, а сам полностью углублен в процес парковки и меня ну абсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (уж очень боялся "опозоритья") свиснул с пальцев ему прямо в ухо.
Сказать, что он только ох$ел - ни сказать ничего. Ох$ела его матрона, а он впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль въехал задом в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался за здоровье клиента, но увидив его взгляд, показываюший как он был неправ, гордо удалился показав ему средний палец.
А вы - собачку шуганул.
Простите меня, я запостил за Барта. Просто у него член больше, чем у других, и я у него отсасываю, ввиду собственной гомосексуальности и пидористичности.
История написана хорошо, и быть бы ей на первом месте, если бы те двое что впереди открыли обсуждение.

{ 6 / }
VK Facebook Mailru Odnoklassniki Twitter Twitter Twitter Print

!!!
АФОРИЗМЫ В КАРТИНКАХ
ЛУЧШИЕ АВТОРЫ ДНЯ
БЛИЦ
    title
ПОИСК
сказочник 3
хлеба и зрелищ 3
настроение 3
виртуальность 2
дама 2
сокровище 2
зеркало заднего вида 2
сердишься 2
грачев 2
грайвер 2
любовь 16979
жизнь 8556
Счастье 7072
секс 6606
женщина 5419
дружба 4891
Работа 4698
красота 4543
Время 3784
деньги 3412
  • За 1 день: 112
  • Всего: 1705419
  • ЛУЧШИЙ АФОРИЗМ ДНЯ
    ДЕМОТИВАТОР
    АКТИВНЫЕ АВТОРЫ