Приходит как-то Никулин на урок анатомии (с арбузо


Денис Кацевич

11.11.2014 11:11:11
Приходит как-то Никулин на урок анатомии (с арбузом): плюнул на пол иговорит:- Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. Ум.В классе где-то с задних рядов прозвучало:- Вот псих, а!Одна девчонка не выдержала и говорит Никулину:- Почему вам так хочется именно гадость сказать?А Никулин:- А потому, что я ем арбуз и... как бы по-приличнее выразится... "у кого что болит, тот о том и говорит".После чего напился водки и стал туалет (по классу) искать, и емупоказалось, что цветочный горшок на подоконнике - это унитаз. Он этотгоршок берет и при всем классе ка-ак... а училка по русскому засняла всеэто на видео.На следующий день Никулин приходит к училке по русскому и говорит:- Ну, как я провел первый урок?А училка говорит:- Да Вы сами посмотрите! - Включает кассету. Никулин:- Ой, господи! Какое унижение!Пошел на свой следующий урок. По пути его встречает пьяный директоршколы и говорит:- О! Привет! Ну, давай... за встречу.- Что Вы, голубчик, у меня же урок анатомии!- За успех Вашего урока, и, вообще, за страну.- За это, конечно, нельзя не выпить.- Конечно! Хотите повторить тоже самое еще раз?Никулин отрицательно:- М-м-м!- Я вот не знаю, что такое анатомия, - продолжил директор, - не могли бы Вы мне пояснить?- Анатомия - это... - а директор ему в руку бокал - Голубчик, у меня же урок!- Будьте здоровы!Идет Никулин на урок анатомии, пьяный, шатается. Заходит в класс, адиректор его так напоил, что мочевой пузырь переполнился, а мозгипо-поводу переполнения отключились, и ка-ак...Училка на третий день говорит Никулину:- Вы что, на каждом уроке собрались детей развлекать?..Директор перебивает:- Неправильно говорите! "Развращать"!Училка:- Ну, да, развращать.Никулин говорит:- Так меня вчера директор напоил.Одиннадцатиклассница говорит:- Да! Он вчера на дискотеке выпивал - я сама его там видела!Потом, близился выпускной бал, и директор хотел подобрать учеников,которые бы исполнили на балу песню. Заходит в Музыкальный Кабинет, атам: учительница играет с учениками на синтезаторе и все поют: "Ну гдеже вы девчонки, девчонки, девчонки..."Директор:- Этот "оркестр" выступать не будет!- Но почему же?- Не салидный народ - мальчишки!- Это потому, что они поют "Ну где же вы девчонки"?- Подберите другой состав! В доме ветеранов есть сурьезный люди, пенсионеры. К искусству, опять же, имеют отношение.- Но это же школа, Серафим Иваныч!- Никаких Серафим Иванычей! Хватит! Всех-всех вас разгоню! Я... я прекращу это безобразие!..Потом заходит на урок Каратэ, а там: тренер выпивает с учениками, апотом как драка начнется... Однажды тренер не вовремя отрезвел, аученики все еще пьяные. Ну он и говорит:- Парень! Ты чего, озверел?Потом у одной ученицы кончилась помада, а денег нету. Ну она подходит кдиректору (ужас!):- С Новым годом!- Что?..- С Новым счастьем!- Что такое? Что?..- С Новым счастьем!- Что это?.. Что, с ума сошли?! Безобразие!Подружка:- Ну? Ну и что?- Ловкость рук - и 100$ - мои. (ужас!)Директор:- Все с ума сошли!Пошел в магазин. Сказал все, что ему надо, полез в карман за деньгами,думал, что в его кармане деньги лежат, и... стал в магазине ленточкимотать, а продавцы ждут, пока он домотается. Мотает-мотает... и букет схлопушкой выскакивает, и в лицо продавцу БАХ-БАХ! Дальшемотает-мотает... и зонтик (причем, женский) вылетает. Покупатели спродавцами смеются уже, а директор улыбается, и с зонтиком выходит измагазина.Шел по улице до школы с женским зонтиком (а на небе - не тучки).Приходит в школу и говорит:- Учтите, товарищи! Все учтите: за это дело... - бросает зонтик - за шутку в магазине!...Одиннадцатиклассница:- Серафим Иваныч! Такой успех! Вам так аппладировали продавцы и покупатели...- Апплодировали? Вы лично видели? Стараемся, создаем настроение, тока теперь нужен сурьез!Пошел на урок русского языка. Заходит, а там училка по русскому поет сучениками:- Все можут карали, все можут карали...Директор:- Фу! Как вам не стыдно! Вы же - преподаватель русского языка.Училка говорит:- Так ведь так разнообразней...Директор, не молвив больше ни слова, вышел из класса и пошел на урокматематики. Заходит, а там на доске написано: "Маша+Саша=Это свадьбанаша".А математик говорит:- Ну, какой же это триугольник - с пяти углами? Это же - квадрат!Директор закрыл дверь и пошел на урок химии. Только открыл дверь...БА-АХ! Прическа у директора стала, как у ястреба, весь чумазый и дымидет. Химичка говорит детям:- Ой, простите, мои дорогие! У меня у самой по химии пара была!Директор закрыл дверь и пошел на урок анатомии (Никулина, кстати,уволили). Заходит, а там... он сначала шокирован был, а потом очухался иговорит училке:- Это что за стриптиз??!!! А ну, давайте... отсюда...Идет весь разгневанный, заходит на кухню. Посмотрел - вроде никого нет,и с гнева во все горло прокричал:- ДА НА КАКУЮ Х... ШКОЛА НАША ПОХОЖА!!!Думал, что один, а оказывается учеников не увидел, которые за столомедят. Все на него одновременно оглянулись. Повариха выходит и говорит:- Вы что детям аппетит портите?!Вышел директор из кухни, гнев, все же, не прошел. Пошел в туалет, отгнева уставился в потолок. Потом, когда гнев прошел, он поразился тому,что натворил на полу, пока смотрел в потолок. Вышел из туалета, по-путивстретил уборщицу и говорит:- Вы... там... приберите, а то там КТО-ТО, насc... насорил!Идет и обзывает сам себя:- Подлец! Подлец! Аморальный тип! Просто аморальный тип! - потом, когда уборщица уже была далеко, он перестал себя обзывать. Идет по коридору, а ему навстречу два парня. Один другому говорит:- ... И представляешь, он говорит: "На какую х... наша школа похожа!!!".Директор подходит и говорит:- Что это за слово такое?! - (когда сам недавно его произнес). - Это роль ругательная, я прошу ее ко-мне не применять. Боже мой, ну и школа у нас! То невест обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное звание школы высокой культуры быта! Это же - кошмар! Кошмар!На следующий день тренер пошел к директору, с просьбой об увольнении. Попути встретил Максима Галкина, который пол моет. Подскользунлся,поехал... и прямихонько - в кабинет директора. С пола на ноги поднялся,и говорит Галкину:- Отжимай тряпку-то лучше, студент!Галкин швабру поставил. Пошел в музыкальный кабинет. Включил аранжировкуна синтезаторе и стал на барабанах играть, и поет при этом:- А девушки мне не дают номер телефона, в гости к себе не зовут - я стаю у дома, жду, а минуты бегут следом за мечтою. Девушки мне не дают, не дают покоя. - на последних словах он так сильно ударил в барабан, что вся эта ударная система развалилась. В проходе открытой двери Галкин увидел тренера и говорит, чтобы тот позвал директора. Пришел директор. Галкин говорит:- Приведи мне продавца этой рухляти!Пришел продавец. Галкин говорит:- Вы почему такой рухлятью торгуете?А продавец ему:- Так барабаны-то - китайские! Вы по ним сильно не бейте!Галкин уставился на него, как на идиота:- Так звук ведь надо чтоб громкий был. Хорошо еще, что это со мной произошло, а то бы развалились на сцене у какой-нить группы, так фанаты бы побежали домой, и принесли бы еще 100 новых (по барабану - на песню).Тем временем, готовясь к этому аду с названием "школа", дети играют вдетском саду. Шел декабрь и дети с нетерпением ждади Новогоднегоутренника, а Деда Мороза должен был играть какой-то грузин.Значит, на утреннике грузин вышел из-за елки. Снегурочка еле здерживаетсмех и говорит:- Дети, что нужно сказать Деду Морозу?Дети хором:- Здравствуй, Дедушка Мороз!А грузин:- З.. здравствуйте... ОЙ!!! - И обратно за елку. Потом уже одетый, с бородой, в шубе, в шапке выходит (уже похож на Деда Мороза) и говорит:- А я-то думал, что я один! Я там ЩАС так обхохотался! Ой... Новый год справлять давай, Дед Морозу наливай... хо-оу! (чуть не упал!)Снегурочка говорит:- А Дед Мороз нам еще и подарки принес!Дед Мороз мешок сваливает и говорит:- А вот ваши подарки, а я пошел дальше пьянств... ой... праздновать!Дети говорят:- Так если Дед Мороз - грузин, подарки-то все - краденные небось!Потом Дед Мороз говорит детям:- Давайте поиграем в Гарри Поттеровскую игру "Квиддич". Сели на метлы! Взяли дубинки!Воспитательница кидает мяч и дети с Дедом Морозом начинают как вбейсболе его отбивать. Дед Мороз заметил летящий на него мяч и со всейсилы его отбил, и выбил мячом окно в детском саду (а за окном Баба Ягалетит на метле). Мяч летит прямо в ее сторону - Бах!! И она со шлейфомчерного дыма влетает в окно детского сада и приземляется.Поднимает метлу, собираясь бить Деда Мороза. Дед Мороз, тем временем,достает ручку, которую нашел в квартире Шпака (переливаются Дед Мороз соСнегурочкой), и вручил Бабе Яге. Ну, Баба Яга обрадовалась, запрыгала, аДед Мороз одел перчатки и угнал метлу Бабы Яги.Лицо Снегурочки приняло встревоженный вид:- Ой! Так он же - за рулем! Ну, зачем я ему позволила столько вина выпить?!Снегурочка, воспитательница и дети выходят из детского сада на улицу иначинают кликать Деда Мороза. Затем, воспитательница заметила, что ДедМороз врезался в елку и застрял между ветвями - замерз уже.Воспитательница говорит Снегурочке:- Давай лестницу! - поднимается и начинает от льда отколачивать Деда Мороза, приговаривая: "Ну, грузин в россии..."После чего воспитательница со Снегурочкой и с детьми возвращаютсяобратно в детский сад. Воспитательница говорит:- Почему у меня такое ощущение, что мы что-то забыли?Тут не ожиданно прозвучал звук шин и рев двигателя. Воспитательницабыстро бежит к двери, выглядывает и говорит:- О, господи! Дед Мороз только что уехал на нашей машине! (только что отколачивали Деда Мороза и забыли его обратно в детский сад привести).Снегурочка говорит:- А это точно наша машина?- Ну, конечно! На том месте еще мусорка была, а рядом женщина курила!Дети, Воспитательница и Снегурочка садятся в Ферарри Снегурочки идогоняют Деда Мороза. Снегурочка звонит по мобильному Деду Морозу иговорит:- Дедушка! Что случилось?- Не знаю - отвечает тот - я только завел мотор и, прежде чем что-то понял, был уже на шоссе...- На каком шоссе?- Не знаю, у них тут слет пчеловодов... Пошла! Пошла! Пошла отсюда! Эй, ты слышал об указателе поворота?!- Дедушка! Не кричи на других во
{ 4 / }
VK Facebook Mailru Odnoklassniki Twitter Twitter Twitter Print

!!!
АФОРИЗМЫ В КАРТИНКАХ
ЛУЧШИЕ АВТОРЫ ДНЯ
БЛИЦ
    title
ПОИСК
мулим 2
геннадий малкин 2
красная книга 2
konde13 2
плагиат 2
альтернативы нет 2
замужество 2
пащенко 2
мусор 2
попа 2
любовь 16962
жизнь 8548
Счастье 7070
секс 6587
женщина 5406
дружба 4887
Работа 4691
красота 4534
Время 3775
деньги 3409
  • За 1 день: 125
  • Всего: 1696910
  • ЛУЧШИЙ АФОРИЗМ ДНЯ
    ДЕМОТИВАТОР
    АКТИВНЫЕ АВТОРЫ