СТАТИСТИКА

 Stand Up
Stand Up

подписаться на обновления  Stand Upотписатьсяигнорировать



Есть огромная разница между «я влюблен в эту красотку» и «я люблю эту истеричку». (Stand Up) [11.01.2017 01:00:03] комментировать афоризм добавить афоризм Посетило: 192, Оценки: авторов 0, пользователей 0 хорошо

Примечание: Stand Up
VK Facebook Mailru Odnoklassniki Twitter Twitter Twitter Print



Так же по теме:



Русские умеют развлекаться даже тем, как русские раздали прозвища всем, кто их окружает. Белорусов русские называют «бульбаши», украинцев — хохлы, среднеазиатов — чурки, кавказцев — хачи, евреев — жиды... А русских никак обидно не назовёшь. Они лингвистически защищённые.Каца?п (жен. кацапка) — унизительное, оскорбительное[1][2] иногда ироничное, шутливое[источник не указан 373 дня] национальное прозвище русских [3][1][2].Ни чего подобного!
От хохлов идет слово Москаль!Москали!http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=6ea8ca20a25d9e81
http://www.farangforum.ru/topic/12632-a-kak-nazivajut-russkih-v-drugih-s...
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=ruskie&defid=70720«москали»однако, самое практичное и часто используемое прозвище некой разновидности русского народа, особенно в наше время.
К счастью, не все русские-москали. Хочется в это верить.И что же такого обидного, и тем более оскорбительного, в прозвищах «бульбаш» или «хохол»? Сейчас этому стали придавать какой-то пренебрежительно-шовинистический оттенок.Я лично злюсь, когда так людей называют. Есть " украинец " , «русский» , «белорус» не лучше ли так к человеку обращаться, чем по прозвищу? И если говорить о том какое отношение к этому сейчас, то «хохол»-
Название украинца (первоначально — пренебрежительное, теперь — шутливое или фамильярное).«Первоначально — пренебрежительное, ЗАТЕМ (!) — шутливое или фамильярное». Не носило при совке слово «хохол» антагонистический характер. Даже сама этимология слова идет от внешнего описания типичного казака (хохол — прядь волос на выбритой макушке). Есть легенда (вполне возможно придуманная самими хохлами) о заимствовании слова «хохол» от татаро-монголов, «Хох-ол» — с древне-монгольского «сине-желтый» (о цвете флага), по которому татаро-монголы определяли нахождение казаков.
В словаре Ожегова «хохол» — то же, что украинец. Слово «хохол» употреблялось и в русской литературе (Пушкин, Бунин, Державин). Я сама треть жизни провела на Украине, наполовину хохлушка, и никогда это слово не оскорбляло и не унижало ни меня, ни моих украинских сородичей. Сейчас правда, в свете межнационального конфликта, слово «хохол» стали ставить на один уровень с уничижительным прозвищем «укр».При чем тут зачем? Это я что ли придумала? Откройте толковый словарь и посмотрите значение этого слова. http://slovardalja.net/word.php?wordid=42503 ( А толкование Хохлушка вообще — обалдеть как приятное) https://ru.wikipedia.org/wiki/Хохол_(прозвище) . Конечно, не все, кто употребляют в обращениии слово «хохол» «хохлушка» , имеют в виду именно это значение. Но все же, когда слышу это слово, у меня возникает вопрос к человеку. А к чему вообще это сказано? Хотя, чего только люди не говорят, меня вообще на днях назвали — " армянкой симпатичной ". Так что, теперь, пусть уж лучше " хохлушкой " называют.LiV
Соглашусь, что русские ни на какие обидные прозвища не обижаются.
Разгадка проста.
За спиной у русских великая история, великая культура, великая страна и великие победы.
Вот с этой высоты нам, русским, как то до... и по... на ужимки и кривляния молодых, еще не сформировавшихся, народностей.Я могу сейчас накатать столько обидных прозвищей, что вам плохо станет.Великая история... произошла от Киевской Руси;
Великая культура... да ну? Достаточно 30 минут в подмосковной электричке, чтобы понять, что в плане культуры в России не очень;
Великая страна... большая и великая — разные понятия;
Великие победы... а Вы точно Россию с СССР не путаете? Т. к. победы России великими назвать нельзя даже с натяжкой.Можно сколько угодно сверлить взглядом грязнуль в метро и находить отрицательные примеры, благо, что человеческий мозг богат аналогии выдумывать.С вами, свидомыми попрыгунчиками, я спорить не собираюсь. Напишу для нормальных.
История России началась по крайней мере с Новгорода. История России это и Киевская Русь и Московское государство, и Российска Империя, и СССР и современная Россия. Юридически современная Россия является правоприемницей СССР и Российской Империи. Народ, язык, культура как были многие века русскими при князях Рюриковичах, императорах Романовых, генсеках КПСС так и сейчас остались русскими. Русская культура, а это Пушкин, Толстой, Достоевский, Чайковский, Шишкин, Васнецов, Менделеев, и еще сотни фамилий, ВСЕГДА признавалась мировым сообществом великой.
Неотделимы от русской великой цевилизации и Шолохов, Бунин, Гагарин, Бондарчук, Третьяк. Военных побед у России много. Невская битва, Куликовская битва. Походы Суворова, который не проиграл ни одной битвы. Русские в Берлине в 1760 году и русские в Париже в 1814 году. Турция и Швеция огребали от русских многократно. Победа над гитлеровским фашизмом тоже русская победа, потому что русский народ был и остается государствообразующим народом России (советский период лишь краткий миг в многовековой истории России).
Что касается электричек, так копрофилы якатты найдут говно где угодно, даже у себя в штанах и сообщат об этом с ликованием окружающим.ну а как же Чечня и Осетия?)))
это же нереально крутая затея!
пиэс — были бы глаза «светлее», вместо минусов плюсы бы поймал. а так, зри на ущемлённость слабогоДетсадовская развлекуха.Жиды — придуманное не русскими прозвище, а общеславяногерманское «иудеи», jude. Так же и хачи — не кавказцы, а конкретно армяне, причем не русское прозвище, а азербайджанское. Хохлы — не русское прозвище, а татарское, заимствованное казаками. И слово «бульба» в великоросском языке не имеет значения. Так что русские в данном случае никому ничего не раздали, а заимствовали чужое (так же, как и матрешки с пельменями и балалайками). Ну а обидных прозвищ от соседей кацапам, москалям, русне, рушпанам, сарыбанам, свиноедам, маоцзы, раски и т. д. чуть более, чем до хренища. Просто слабоумным пожирателям телеговнеца о том неведомо — для этого же надо книги читать да по миру странствовать, а не дрочить в экран дебилизора.отл. бат, «общеславяногерманского» НИКОГДА не было. Германцы были от персов...-колония, как минимум. Славяне-СКИФы, если вы ещё это не забыли.без срывов, читается вполне научно. Без срывов-ключ..в Казахстане называют «Борщ». Но, как и в Штатах, афроамериканцы друг-друга «нигерами» кличат, так и в РК — русский русского колет этим. В принципе, никакой обиды. Если с психикой и эго всё поряде.
и вообще, ЧТО ЗА НАСТРой нацистко ущемлённый у автора???
МИРМне вот интересно, что значит фраза: «на ужимки и кривляния молодых, еще не сформировавшихся, народностей.» а также дальнейший рассказ о Новгороде, Рюриковичах? Если на то пошло, то украинская «молодая народность» намного старше российской. Киев основан в 482 году — сегодня ему уже 1532 года, в то время как Москве всего 867. Вся украинская культура основана на культуре Киевской Руси — современный герб Украины, это герб Владимира Великого, который в 988 году крестил Киевскую Русь, опять же таки — в Киеве, в Днепре. Рюриковичи это прямые потомки основателей Киева — Кия, Щека, Хорыва и Лыбидь. Даже Андрей Первозванный предсказывал основание великого города на склонах Днепра. Многие украинские народные символы — это символы Трипольской культуры, трипольцы распологались на территории современной Украины, а их расцвет пришелся на период между 5500 и 2750 гг. до н. э. Это я написала для тех, кто хочет унизить другие народности, мало что зная о них. Никто не спорит о русских победах раньше, но и не стоит откидывать значение других народов. А победа СССР над фашизмом — это общая победа всех — русских, украинцев, белорусов, грузинов, армян и вообще всех, кто воевал и кто отдал жизнь за родину.История на службе идеологии! Извините, это я уже видел!И неизбежно вот это
http://fishki.net/upload/users/498611/201410/20/tn/0aec60df371760680f43b...
[0]

В какой-то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где-то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»Обессилил.... Именно так всё и происходит!)))
Чёт вспомнилась сразу история
9 марта, утро. Медленно, чтобы ни дай бог не растрясти чего лишнего в организме, я выползаю на кухню, кажется, там со вчера живет банка пива. Роюсь в холодильнике, тот забит под завязку остатками «из вчера». Замечаю вожделенную банку пива, путь к которой преграждает здоровенная бадья с салатом «мимоза». — Бедная моя теща! (Философски изрекаю я, глядя на салат) Дело в том, что моя жена родилась 8 марта! И вот уже на протяжении 20-ти лет, раз в год, в канун восьмого марта, теща прилетает на день рождения дочки из родной Тюмени. И всегда! Все 20 лет, теща делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен. Каждый год, где-то 9 марта все дворовые коты, с благодарностью уплетают это блюдо. И что самое смешное, я не помню, чтобы тёща вообще готовила что-то другое! Я уж было решил, что салат мимоза в Тюмени — это национальное блюдо, и они там только этой мимозой и питаются… Помимо салата, у тёщи есть еще один «пунктик» который, наравне с «мимозой» является частью наших ежегодных посиделок. Хочется верить, что врачи знают его точное название, я же, как малограмотный крестьянин, объясню как смогу. Моя теща — очень даже бодрая дама средних лет. Тёща славится отменным здоровьем и запаса прочности её организма, хватит еще как минимум лет на сто полноценной эксплуатации! Но, при этом, каждый раз как тёща доходит до кондиции, она начинает вонять: — Ой, чувствую, не доживу я до следующего дня рождения! С чего она это взяла, я не знаю. Но факт остается фактом. Тёща слёзно со всеми прощается, отпускает всем грехи и прощает обиды… Естественно, такие речи плохо сказываются на непривычных к тёщиным закидонам гостях. Всё бы ничего, да вот только и салат «мимоза» и это ритуальное умирание продолжается из года в год! Вот уже 20 лет подряд. Ровно в международный день рождения моей супруги. Чую, чую женское негодование, мол «раз в год мог бы и потерпеть». А теперь, милые негодующие, умножьте 20?1. Двадцать лет одно и тоже! Право, я люблю и уважаю свою тёщу, и если бы тёщины з@ебы небыли такими однообразными, я бы её с радостью терпел и даже подыгрывал бы ей. Настроение портит не столько сама унылая сцена, сколько её неизбежное наступление! Ладно, хр#н с ним, это мои проблемы. В общем так. Проснувшись с утра, я с удивлением заметил, что не помню второй части марлезонского балета! Салат мимоза — вот он, прямо передо мной стоит, красивый, ХОТЯ нет! СТОП! В салате отчетливо отпечаталось чье-то лицо! Судорожно вспоминаю — кто дрых мордой в салате? Последнее, что я смог вспомнить — это тост: — За здоровье нашей дорогой мамы… Странно, выходит, что мордой в салате дрых я! Больше некому! Кхм, может после банки пива в памяти оживет вчерашнее прошлое? Откуда, на желтой, заветренной поверхности этого кулинарного ужаса взяться отпечатку лица? Да еще и такому четкому!? Дааа, до состояния «мордой в салат» мне ещё не приходилось напиваться. Но всегда есть первый раз! Пока я думал такую сложную мысль, на кухне появилась хмурая жена. — Слушай (показываю ей салат) — Я что, вчера уснул мордой в салате? — Дурак! Отвечает жена трагическим шепотом. — Это мамина посмертная маска! Ты что, не помнишь этого!? Я мотаю головой, мол, нет девица, нет красная, совсем башка дырявая… Жена смилостивилась и рассказала мне о вчерашнем. Естественно, не забыв упомянуть о том, какая я скотина. Оказывается, после того, как я провозгласил тост за здоровье тёщи (последнее, что я помню) началась вторая часть культурной программы. Тёща завела свою шарманку: — Ой, не дожить мне до следующего дня рождения… И вот, когда все, по старой, доброй традиции начали уговаривать тёщу пожить еще немного, я спокойно встал, взял бадью с девственной «мимозой», и тихонько подошел к теще. Проговорив что-то вроде, дорогая мама, можно вас на секундочку? Я аккуратно МОКНУЛ ТЁЩУ ЛИЦОМ В САЛАТ! Потом, я продемонстрировал отличный слепок тёщиного лица изумленным гостям и пояснил: — Слепок. Для памятника на могилку, а то мало ли! Слава богу, я не помню, что было дальше! И, опять же, слава богу, что тёщин самолет улетел в 7 утра! — Что она хоть сказала то на это? Подавленно поинтересовался я у как-то очень уж положительно настроенной жены. Жена рассказала: — Мама, конечно, сначала обалдела (как и все), а потом и сказала «Не дождешься! Я вас всех переживу!"Сказав это, тёща запела «Ой рябина кудрявая» (справка: этой песней, тёща обычно заканчивала собственные похороны, и все присутствующие могли спокойно отдохнуть). — Знаешь, похоже, что ты её вылечил! Удивленно заметила жена. — Очень хочется в это верить! С нескрываемой надеждой в голосе ответил я, наконец, дотянувшись до вожделенной банки пива. Уфффффф! Слава богу, и это восьмое марта благополучно подошло к концу. Тёщин салат я, как того требует вековая традиция, сдал в фонд диких домашних животных, тобиш, попросту скормил его дворовым кошкам вместе с драгоценным отпечатком тёщиной физиономии…
[0]

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода. [0]

Единственный вид спорта у евреев — это шахматы. Во-первых, потому что там можно ходить сидя. Во-вторых, потому что там нужно думать, а это как бы то, что мы умеем. Но в шахматах нужно не просто думать, там нужно продумать ходы соперника и свои ходы так, чтобы он их не продумал. Ну, в общем делать то, что мы и так в обычной жизни делаем. Только там это называется не хитрожопость, а шахматы. [0]

Технологии сильно упрощают нашу жизнь, поэтому мы стали настолько от них зависимы. И зависимость некоторых людей просто зашкаливает. Есть люди, которые говорят: «У меня в телефоне вся моя жизнь! Вся моя жизнь в телефоне!» Ты гребаный Кощей! Только она у него была в яйце, и Кощей всегда знал, где его яйцо. Люди же умудряются потерять телефон. И что-то не помню, чтобы в сказке Кощей бегал и говорил: «Ребята, наберите на яйцо! У меня там вся моя жизнь!» [0]

В воспитании ребенка реально могут помочь крестные. Вы замечали, что мы крестными выбираем тех, с кем максимально не по-христиански живем? Крестным становится твой лучший друг, потому что вы вместе нарушили максимальное количество заповедей. [0]

Девушки постоянно устраивают проверки в отношениях. Например, я гуляю со своей девушкой. Мы проходим мимо спортплощадки, там есть турник, и она спрашивает: «А ты умеешь подтягиваться?» Девушки, если вы проходите с парнем мимо турника, и он не побежал подтягиваться, значит он не умеет подтягиваться. Если у парня есть какие-то навыки, вы о них узнаете сразу. [0]

В народе бытует мнение, что военные – ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно-развлекательный марш-бросок. Но нам нравилось, потому что всё-таки без противогазов и в форме... [0]

Странно, что ты можешь чего-то вообще не хотеть, но когда узнаёшь, что это бесплатно, то можешь резко захотеть.
— Вы будете белое вино?
— Нет-нет, спасибо, не люблю белое вино.
— Но оно бесплатное!
— Так давайте попробуем, что же я ярлыки-то на белое вино навешиваю...Какой же человек может отказаться от «задарма»?)))))Я таких людей встречал.
[0]

Моя девушка постоянно жалуется, что я не покупаю ей цветы. Какая ей разница, где я их беру? [0]

Вы замечали, что когда выпиваешь «Колу» из мини-бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара? [0]

Есть закон о защите чувств верующих, чувств патриотов. Я клянусь: нам нужен закон о защите чувства юмора. Он нам прям необходим. Закон о защите чувств верующих приняли после истории с Pussy Riot. <...> Есть запрет пропаганды гомосексуализма, есть запрет пропаганды табакокурения. Нужен запрет пропаганды занудства и гундежа на телевидении. [0]

Говорят, поезда — это стук колёс, в этом есть какая-то романтика. Так вот, я так не считаю. Мне кажется, в этом есть какая-то романтика, только если ты едешь в поезде один. Один во всём поезде. [0]

Я недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай-лама себе такого не позволял. [0]

Вся космическая программа Америки — это попытка попасть в Индию при помощи новых технологий. Опять ничего не получилось. Высадились на Луне — флаг воткнули. Вот это любимая американская штука — флаг воткнуть. Вот кому флаг? Там никого нет. Там вакуум. Кому вы воткнули флаг? Я к тому, что возможно, есть инопланетные жизни, которые прилетают к нам сюда на планету, оставляют круги на полях для того, чтобы мы развивались как-то. А эти просто флаг воткнули. Мне кажется, где-то в другой галактике есть Центр по изучению американского флага. Там стоят гуманоиды и думают: это что за хрень вообще? И тут им приходит сообщение — «Мир. Ленин. СССР», которое мы в 1962 году отправили, потому что русские, конечно, знатное говно в космос слали. «Мир. Ленин. СССР». Самое страшное, что это говно куда-то летит, оно преодолело 52 световых года уже, оно где-то у созвездия Весов. Возможно, поэтому Ленина и не хоронят. За ним скоро прилетят. [0]


Вход   Регистрация   Забыли пароль?


АФОРИЗМЫ В КАРТИНКАХ
ПОИСК

ДЕМОТИВАТОР