Свежие анекдоты

за сутки

22.01.2017 на 21:25


  1. Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
    Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
    — Что быстрее — звук или свет?
    Студент отвечает:
    — Свет.
    — Отлично, а почему?
    — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
    — Вон!
    В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
    Ответ:
    — Звук.
    — Обоснуйте!
    — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
    картинка.
    — Вон!!!
    Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
    сложные вопросы? » Появляется третий студент.
    Профессор спрашивает:
    — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
    стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот
    выстрела?
    — Конечно, пламя из ствола!
    Профессор с облегчением спрашивает:
    — И как это можно объяснить?
    Студент задумался на секунду и отвечает:
    — Глаза же намного впереди ушей!


    22.01.2017 12:42:21 vdtji9dfac { 2 / 2} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен

  2. xxx: привет. Чем занимаешься?
    yyy: ищу фильм какойнить посмотреть. Комменты читаю и ржу.
    yyy: "идея хорошая, но икра актеров и фильм ужас"
    xxx: Икра актёров? ))))


    21.01.2017 21:26:30 cxkllgcs7b { 2 / 0} Анастасия
    Анастасия

  3. Трамп позвонил Путину:

    — Владимир, как дела?

    — Отмечаем крещение Господня!

    — О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.


    21.01.2017 21:47:40 kmphihggew { 1 / 0} Андрей Свободин
    Андрей Свободин

  4. cagüentó: Не, ну один раз на работе получилось так, что мы большой компанией обсуждали личную жизнь нашего биг босса и наличие у него любовницы. Перебрали всех официанток посимпатичнее, поржали. О чем мы не знали, так это что с нами вместе ржала его реальная любовница, которая в наш радар не попала по причине возраста и внешности.
    Когда через пару сезонов таки грянул гром, шеф развелся и легализировал новое положение дел, он нас собрал, и сказал: а вот тут-то вы все промахнулись, но спасибо за лестные оценки.


    22.01.2017 01:47:23 wxef8dyncr { 2 / 0} Дмитрий Мулимонов
    Дмитрий Мулимонов

  5. В коментах под видео, где в столешнице из трехслойного стекла, специально раскалывают средний слой так, чтоб тот пошел мелкими трещинами и выглядел, как разбитый

    ууу: так и задумано? или кто то просто накосячил?
    ххх: Дизайнерский ход
    xxx: ну так себе)) ход все равно что разбитая машина в салоне будет продаваться)
    xxx: я дизайном интерьеров сам занимаюсь, ни один заказчик на такой стол не согласится)
    yyy: Ну я бы купил, хоть что то не как в любом магазине мебели.
    xxx: представь гостей в доме)) сколько тупых вопросов от них будет задано)) Типо " Почему разбитый стол не поменяли?" "А не порежусь?" " Что новый стол уже разбил?" " Вот поэтому я не хотел брать себе стрелянный стол, вон на свой посмотри"
    yyy: Просто не нужно приводить тупых гостей) и не будет тупых вопросов)


    22.01.2017 09:43:48 kz9wzm7vui { 2 / 0} Анастасия
    Анастасия

  6. xxx: Ну рынок зарплат имеет нормальное распределение.
    xxx: если ось зарплат сделать экспоненциальный.


    22.01.2017 04:14:32 tr1d0wfi35 { 1 / 0} Дмитрий Мулимонов
    Дмитрий Мулимонов

  7. "Первый клиент сломал алкотестер в вытрезвителе Челябинска".

    Ну, как сломал. Дыхнул в него - тот и закоротил.


    22.01.2017 07:46:23 6psbvrfj4h { 2 / 0} Алексей Аланки
    Алексей Аланки

  8. GT, "Испанская полиция задержала российского программиста по запросу ФБР."

    azzas: Из моего института, из моей общаги, с моего этажа… Не знал про него ничего такого.
    Areso: А он должен был носить футболку с надписью "Хакер" и развешивать по общаге объявления об угоне почтовых ящиков на мыле за 500 руб.?
    Kenya-West: *Поперхнулся, снял футболку и ушел срывать свои объявления*
    geisha: С поездкой в Испанию тоже стоит повременить.


    22.01.2017 11:09:19 1f611wdzhx { 2 / 0} Анастасия
    Анастасия

  9. XXX: "Во-первых, девочки сильно против того, чтобы мальчики пользовались косметикой, это женская привилегия, мальчикам низя."

    Хотел бы я увидеть литсо военнообязанного аристократа XVIII века в ответ на такую предъяву.

    YYY: Я бы тоже с интересом посмотрела. Лучше издалека, а то у них шпаги при себе были постоянно.


    22.01.2017 07:30:49 71fz45madf { 2 / 0} Алексей Аланки
    Алексей Аланки

  10. XXX: Начнем с того, что пентаграмму надо рисовать ровно и ориентировать строго по странам света. Обряд нужно проводить в полночь, притом в реальную полночь, а не по летнему времени. В комнате, где проводится обряд, не должно быть никаких церковных книг и утвари. И с себя крестик надо снять. Латынь надо произносить громко и четко. Реторты должны быть из стекла или фарфора, никакого пластика.

    YYY: И еще не забыть, что планета должна быть правильная, на которой 5 сторон света. Иначе хрен по ним пентаграмму сориентируешь


    22.01.2017 00:12:03 5avobg6gp0 { 2 / 0} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен

  11. В студенческие годы перенесла операцию на горле, после этого несколько месяцев не могла нормально говорить. Устные экзамены в итоге сдавала письменно.

    Как выяснилось, у многих преподавателей по умолчанию срабатывает логическая цепочка "раз не может говорить, значит, глухонемая". В общем, самая гениальная фраза, с которой ко мне когда-либо обращались, звучала так: "А, так вы нормально слышите, просто говорить не можете? Так что ж вы сразу не сказали?!".


    22.01.2017 12:32:23 oh6l8x7cmf { 3 / 0} Анастасия
    Анастасия

  12. VRS: пятница, вечер, устал. Дай, думаю, почищу outlook, а то за неделю нереально много писем как-то пришло, он уже трещит по швам весь. Поудалял отовсюду все ненужное, правой кнопочкой на Корзине там тыкаю, замечаю пункт "Восстановить удаленные письма" и думаю - вот это прикол если затупить и нажать.. ну и и нажал((


    22.01.2017 09:36:17 0k65a01n15 { 2 / 0} Елена Рум
    Елена Рум

  13. ааа: Ну там задачки на логику были. Ещё был хитрый вопрос: эйчар даёт мне ручку и говорит:"я даю вам, ну допустим это, протестируйте. "

    bbb: И чо? Как потестила ручку?)

    ааа: Никак :)
    Я спросила:"мне тестировать исходя из того что это ручка или исходя из того что вы мне об этом предмете сказали?"


    22.01.2017 10:23:39 sx5db7j7ez { 2 / 0} Анастасия
    Анастасия

  14. Обсуждение магии в Гарри Потере.
    ххх: Т. е. с учетом обязательной во вселенной ГП вокализации каста, лучшим боевым магом является рэпер с быстрой читкой?
    ууу: Есть невербальные заклинания
    ууу: Они требуют опыта, но вполне возможны
    ххх: Поздно. В моей голове уже закрутился маховик необузданной фантазии
    ххх: И рисует он мне мага-рэпера, врывающегося в толпу дэз-итеров и под четкий бит 140 bpm рифмующего авады с мазафаками. Вольдеморт с приспешниками погибают, не успев выхватить палочки.
    zzz: Там, походу, нужно очень специфическое управление эмоциями или состояние психики. когда для тебя упиваться смертью нормально.
    ххх: Боевой маг-рэпер с Восточного побережья с тремя сроками за наркоторговлю и убийства, рифмующий авады с мазафаками предельно цинично


    22.01.2017 11:15:44 yt7u45i18v { 2 / 0} cahangir alseskerov
    cahangir alseskerov

  15. Из обсуждения на форуме ситуации, что родители зарегистрировали ребенка с именем "Люцифер".

    - А что тут такого? В Риме времен поздней империи (домината) имя Люцифер использовалось как мужское личное имя (praenomen). Существовал, в частности, Святой Люцифер — церковный деятель IV века н.э. епископ Кальяри (Сардиния), противник арианства. Кроме того, Люцифер — одно из древнеримских названий планеты Венера, упоминается в Энеиде.
    - Ну следуя такой логике, имя "Иуда" тоже вполне нормальное...
    - Вы удивитесь...


    22.01.2017 10:37:15 6y63u7tlkl { 1 / 0} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен

  16. zzz: "Омичка напоила собутыльника и украла у его соседей 15 пар обуви".

    "Омич убил дикую рысь лопатой".

    Приятно, когда возвращаешься в свой город - а здесь всё как раньше)


    22.01.2017 05:19:07 h28d6abg7f { 2 / 0} cahangir alseskerov
    cahangir alseskerov

  17. В связи с развитием "Интернета вещей", книги серии "Windows для чайников" снова набирают популярность.

    22.01.2017 10:04:44 6wz3htzpkx { 2 / 0} Елена Рум
    Елена Рум

  18. Случай в московском метро. Стою на платформе, наблюдаю картину: подходит поезд, в вагоне сидит пара, мужчина (М) встает и идет к выходу из вагона. Женщина, уткнувшись в телефон, не обратила внимания, что спутник вышел, продолжает сидеть. Мужчина выходит на платформу, проходит несколько метров, оборачивается и видит, что женщина не вышла, он в панике бежит обратно к дверям вагона:
    М: Наташа, Натаааааааша!
    Женщина поднимает глаза от телефона, подрывается и бежит к выходу. Двери закрываются,Мужчина и женщина встречаются глазами через закрытую дверь вагона.
    М (грустно): Да пошла ты нахер, Наташа...
    Поезд уходит в туннель, мужчина идет на выход со станции. Занавес.


    22.01.2017 03:14:40 bhm7a64uie { 2 / 0} Дмитрий Мулимонов
    Дмитрий Мулимонов

  19. xxx: Только что забила в поисковике "люди как вид" (не спрашивайте)
    xxx: Гугл показал мне капчу с текстом "Я не робот", напротив которого надо было поставить галочку.
    xxx: А что, роботам уже и поинтересоваться нельзя?


    22.01.2017 02:14:50 5q74t44ua2 { 2 / 0} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен

  20. Зоя Атискова: Интересно, а Льва Николаевича Гумилёва в детстве дразнили фразой "почитай отца и мать своих"?

    22.01.2017 02:31:35 06opzv8pbj { 1 / 0} Андрей Свободин
    Андрей Свободин

  21. Новая сказка: "Алиэкспресс и 40 таможенников"

    22.01.2017 14:13:13 ccrparm4cv { 2 / 0} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен

  22. Маму попросила не дарить ребенку новогодних сувениров в глобальных количествах (она несколько сезонов подряд скупала все приколы в Красном кубе), поскольку складывать некуда. Предложила принести внучке билеты в театр/ цирк. Мама и тут подошла творчески и подарила билеты сразу на несколько представлений.
    Идем с дочкой медленно - по глубокому снегу, а она говорит мне: "Вот у всех праздник, а мы ОПЯТЬ в театр идем!"


    22.01.2017 11:44:37 98b72u1we1 { 1 / 0} Анастасия
    Анастасия

  23. Статья: На набережной Енисея из автомобилей составили фразу «Держи дистанцию» (видео)
    Коммент:
    reader: Для полной надписи автомобилей не хватило, полная надпись такая: "Держи дистанцию, а то перед тобой кто-нибудь влезет".


    22.01.2017 01:07:21 o5x3knpj3q { 2 / 0} Инна Векслер
    Инна Векслер

  24. zzz: В общем, подсудимый утверждал, что во время пьянки друзья сказали: "Сейчас мы будем тебя бить" и почему-то напали. Пришлось достать нож и всех их порезать.
    xxx: А по второму эпизоду?
    zzz: Там он пил с друзьями, уснул, а проснулся от того, что друзья разбудили его и сказали: "Ща мы тебя будем бить". Ну и ты понимаешь, самооборона, нож, два трупа.
    xxx: Мнда. Хреновый он, наверное, собутыльник.


    22.01.2017 16:21:43 s6taltrxou { 2 / 0} Дмитрий Мулимонов
    Дмитрий Мулимонов

  25. XXX: У меня его номера называются теперь так: один "Не писать", второй "Не звонить")

    22.01.2017 01:34:11 iosjlk4c69 { 1 / 0} Денис Кацевич
    Денис Кацевич

  26. Знакомый прилетел 8 января в Москву.
    Из Вьетнама.
    Пишет: "Впервые в жизни испытал теплоперепад в 60 градусов...".


    22.01.2017 01:31:46 3l4ref5toy { 1 / 0} Дмитрий Мулимонов
    Дмитрий Мулимонов

  27. С гиктаймс:

    Brenwen: Такое чувство, что сейчас всё делают не так, чтобы было максимально удобно для пользователей, а так, чтобы было максимально вычурно для хипстеров. После таких новостей с ужасом жду новостей от гугла/эппла/майкрософта, что в новой версии смартфонной ОС они внедрили инновационный интерфейс и теперь треть экрана телефона будет занимать неубираемая панель с видеоплеером и менеджером закачек, иконки на рабочем столе будут постоянно перемешиваться согласно интеллектуальному алгоритму, а те контакты, которым ты звонишь редко, будут удаляться из телефонной книги, зато будут автоматически добавляться новые, от всех людей, попавших в радиус действия блютуза.


    22.01.2017 15:39:37 a7uu76epus { 2 / 0} Владимир Кнырь
    Владимир Кнырь

  28. Эн: Люди не жадные,а деньги считать умеют. Если детская книжка в интернет-магазине с доставкой выйдет в 256р., а в магазине 450р. (пример последней покупки), как вы думаете,где "молодая мама" купит ее?!
    reader: На принтере напечатает?


    22.01.2017 07:32:02 927rci27ky { 2 / 0} Анастасия
    Анастасия

  29. Никак не могу за 15 лет дружбы привыкнуть к словам типа "пацталом", "щас", "лол" в сообщениях преподавателя русского языка и культуры речи, кандидата филологических наук

    22.01.2017 05:06:45 6ea1we6syl { 1 / 0} Анастасия
    Анастасия

  30. Искала работу, пришла на собеседование, дали тестовое задание, сижу, доделывать и слышу перешептывание сотрудниц за соседним компьютером, одна другой говорит: "вроде, шустрая, хорошо бы ее взяли, и я уже смогла свалить отсюда".
    В общем, я "свалить оттуда" ей не помогла.


    22.01.2017 01:35:12 hzj2jhynxi { 1 / 0} Дмитрий Мулимонов
    Дмитрий Мулимонов

  31. Комент к фильму "Операция "Лавина""

    Режиссер: Мэтт Джонсон
    Автор сценария: Мэтт Джонсон
    В ролях: Мэтт Джонсон
    Ну вот пусть сам и смотрит!!!


    22.01.2017 02:45:07 6wb4eec6bn { 1 / 0} Дмитрий Мулимонов
    Дмитрий Мулимонов

  32. xxx: Я знаю откуда Роулинг взяла свой омут памяти. Из боевиков 90-х!
    yyy: О_О
    xxx: Ну смотри: Берут человека и спрашивают его "где деньги?", он такой "не помню". А его мордой в тазик с водой и держат. Пару раз так и он сразу все вспоминает!


    22.01.2017 20:17:43 v8svzf0wxo { 0 / 0} Инна Векслер
    Инна Векслер

  33. <xxx>: Ты можешь представить пирожок без начинки? А начинку без пирожка? Поэтому начинку добавляют в пирожок, а не пирожок вокруг начинки.
    <yyy>: Так и я про то же - сперва пирожок выпекается, а потом в него запихивается начинка.
    <xxx>: Ну так. И дырку добавляют в бублик.
    <yyy>: Так бублик - это пирожок с начинкой из дырки?
    <xxx>: Бублик - дырка с тестом.
    <yyy>: Вообще-то тесто с дыркой. Ты бублик видел хоть раз?
    <xxx>: Видел. Поcему заявляю, что тесто пекут вокруг дырки.
    <yyy>: А вдруг бублик - это все-таки пирожок с начинкой из дырки?


    22.01.2017 04:27:50 85ehxnpm1c { 2 / 0} Инна Векслер
    Инна Векслер

  34. xxx: Искусственная елка - это решение. Во-первых,она, реально, красивее, во-вторых, реально, долговечнее. У меня, при ее использовании, никаких диссонансов не возникает. Я выросла в таежном поселке, поэтому знаю, как выглядит красивая елка и,глядя на то, что на елочных базарах выдают за красоту, да еще по цене вертолета...

    yyy: У меня кошка каждую ночь жрет пластиковую елку, так смачно чавкает и хрустит, что спать невозможно.

    zzz: Искусственная кошка - это решение. Во-первых,она, реально, красивее, во-вторых, реально, долговечнее. У меня, при ее использовании, никаких диссонансов не возникает.


    22.01.2017 07:41:49 uyzvs3zv01 { 2 / 0} cahangir alseskerov
    cahangir alseskerov

  35. Я захожу в кабинеты сотрудников, и выгоняю их со своих мест. Увидев меня, всевластный директор начинает мямлить "подождите, я сейчас", а грозный главбух - быстро щёлкать мышкой и торопиться. Я занимаю их рабочие места, девочки с бухгалтерии быстро встают и выходят, когда я захожу, как бы заняты бы не были. И пока я нахожусь у них в кабинетах, все стоят в коридоре и ждут меня, нервно перебирая ключи и подпирая стенки. Я свободно захожу в двери с табличкой "посторонним вход запрещён", я бываю ВЕЗДЕ, у меня есть ВСЕ ключи. Я ору на проходящих мимо людей и они начинают на цыпочках красться вдоль стенки, увидев меня. Я - супер-человек! Я - уборщица!

    22.01.2017 10:23:41 8lzr7owxbk { 2 / 0} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен

  36. Каждый раз когда наблюдаю за погонями ДПС за правонарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
    Они как-бы говорят ДПС - "Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства"


    22.01.2017 15:50:48 c9fgh3uxfl { 0 / 0} cahangir alseskerov
    cahangir alseskerov

  37. xxx: Опять смотришь свои китайские порномультики?
    yyy: и не китайские, а японские
    yyy: не порно, а эччи
    yyy: не мультики, а аниме
    xxx: То есть "да"?
    yyy: да


    22.01.2017 15:40:39 z0aolsibe9 { 1 / 0} cahangir alseskerov
    cahangir alseskerov

  38. xxx: привет. Чем занимаешься?
    yyy: ищу фильм какойнить посмотреть. Комменты читаю и ржу.
    yyy: "идея хорошая, но икра актеров и фильм ужас"
    xxx: Икра актёров? ))))


    22.01.2017 10:50:29 3dlsui7h59 { 2 / 0} Дмитрий Мулимонов
    Дмитрий Мулимонов

  39. Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

    22.01.2017 19:40:12 89xegry4wa { 2 / 0} Елена Рум
    Елена Рум

  40. Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

    22.01.2017 17:18:16 tma8yth0xg { 2 / 0} Дмитрий Мулимонов
    Дмитрий Мулимонов

  41. Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

    22.01.2017 11:35:42 u1rcl0asv9 { 1 / 0} Дмитрий Мулимонов
    Дмитрий Мулимонов

  42. Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

    22.01.2017 02:05:04 au8yyffn92 { 1 / 0} Денис Кацевич
    Денис Кацевич

  43. Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…


    22.01.2017 02:18:23 ntfor48zvw { 1 / 0} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен

  44. Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

    22.01.2017 03:24:46 5fnnhydihz { 1 / 0} Анастасия
    Анастасия

  45. В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
    Важны друзья, музыка и кокаин.


    22.01.2017 01:34:06 hijf68lclk { 2 / 0} Дмитрий Мулимонов
    Дмитрий Мулимонов

  46. - Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
    - ЗАЧЕЕЕМ?
    - У меня была соковыжималка.


    22.01.2017 12:26:44 5z3adl4bap { 3 / 0} Анастасия
    Анастасия

  47. На концерте:
    - А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".


    22.01.2017 18:27:09 y5ubj20ma8 { 2 / 0} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен

  48. Уже не молодой профессор расстроенный возвращается домой и любящая жена, за ужином, пытается понять причину его плохого настроения.

    - Понимаешь Танюша, сегодня студентки сорвали мне лекцию...

    - Как Коленька? В твоей практике еще такого не было...

    - Та вот стою у доски, нормально читаю лекцию, вдруг в аудиторию забегает заплаканная студентка и говорит, что там каккой-то "крендель" умер и убегает обратно.

    - Ну и что дальше?

    - Ну вся женская половина аудитории в слезы и побежала за ней...

    - Что же это за "крендель" такой?

    - Да не помню я как она его назвала, Гоша кажется...

    - Ой, господи!!! Гоша умер! Всплеснула руками жена и начала рыдать...




    22.01.2017 05:41:12 hglndjygv9 { 2 / 0} Андрей Свободин
    Андрей Свободин

  49. В советской деревне, в клубе, столичный лектор читает лекцию о сексе:

    - Существуют четыре основные позы для полового сношения…

    Сидящий на галерке грузин громко кричит на весь зал:

    - Сто!

    - Молодой человек, не мешайте мне, пожалуйста! Итак, существуют четыре основные позы для полового сношения…

    - Сто!

    - Молодой человек, выйдите из аудитории! Грузин уходит, а лектор продолжает: - итак, существуют четыре основные позы для полового сношения. Первая поза – лёжа…

    Тут дверь в аудиторию открывается, просовывается все тот же грузин и возбужденно кричит :

    - Значит сто одна!


    22.01.2017 15:44:12 bk2bod6qdl { 1 / 0} Елена Рум
    Елена Рум

  50. - Давай Петька, о военной помощи попробуем с индейцами договориться.

    - Что вы Василий Иванович, вы разве знаете индейский язык?

    - Чепуха Петька, встретимся с вождем, а командир командира всегда поймет.



    Приехали они к индейцам, приходят к вождю и Василий Иванович начинает:

    - Оружие дашь?

    - Маракупа!

    - Лошадей дашь?

    - Маракупа!

    - С людьми поможешь?

    - Маракупа!



    Ну вот, видишь Петька как все просто? Вот и договорились! По пути обратно, стал Василий Иванович под дерево отлить… Проходит мимо индейский мальчик, увидел Василия Ивановича и говорит :

    - Какой большой дядя, а какой маленький маракупа!


    22.01.2017 12:08:02 e96fjz6vz4 { 2 / 0} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен

  51. "Точка зрения зависит от точки сидения" /Лех Валенса/

    22.01.2017 16:27:25 x7b9kfi9l3 { 1 / 0} Анастасия
    Анастасия

  52. Семидесятые годы, идет служба в армии. Срочное построение. Построили на плацу часть, равняйсь! , смирно. Выходит командир части подполковник Соловец. Рожа красная. В руках держит зачуханную солдатскую зимнюю шапку. Сейчас я вам расскажу историю. Захожу я сейчас в туалет, сажусь по вашему: на очко (расположение туалета внутри следующее: ряд отверстий в деревянном полу, через глухой заборчик высотой в метр другой ряд ). Соловец продолжает: "Заходит с другой стороны военнослужащий, по вашему наверно дед (из-за заборчика по видимому была видна только офицерская шапка сидящего Соловца), снимает с меня шапку и со словами: молод еще носить такую салага, надевает на меня вот эту и выходит". И я не мог привстать и рассмотреть даже кто это был, так как был как бы при делах. Часть на плацу начала складываться пополам. Соловец распаляется все больше: "Обидно не то, что он поменял мне шапку, я не бедный человек, я куплю другую, обидно то, что он меня боевого офицера салагой назвал! " Часть уже практически лежит на асфальте, Соловец орет дальше: "И он подлец сейчас стоит среди вас и хохочет с вами! " Хрясь эту шапку об асфальт, пинает сапогом и уходит. Финиш.

    22.01.2017 18:41:25 8me1os5k89 { 2 / 0} Елена Рум
    Елена Рум

  53. Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот, значит, и сама история. Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели. Далее диалог:

    — Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?

    — Ты разобрался с Машкой?

    — Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? — Просто Машка в это время на цепи сидела...


    22.01.2017 00:35:17 wc9tiiie47 { 2 / 0} cahangir alseskerov
    cahangir alseskerov

  54. Крепкая семья - это когда в понятие "семейные ценности" затесалось слово - "богатство".

    22.01.2017 13:07:40 9r5bqggzfs { 3 / 0} Алексей Аланки
    Алексей Аланки

  55. Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, можно я порулю тут? (М) — Ну рули... — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: — Вот так и меня полчаса назад подкололи!

    22.01.2017 12:20:16 te5x6kf1ue { 3 / 0} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен

  56. Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "ХУЙ"

    22.01.2017 08:04:06 0hgz1p89u2 { 2 / 0} Анастасия
    Анастасия

  57. Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
    - Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
    - Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
    Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
    - Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
    - Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
    - Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
    Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
    - Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
    После чего делает обещенное и уходит.
    Дочка, потягиваясь на кровати:
    - Ах, какой мужчина!
    Отец, вылезая из шкафа:
    - Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.


    22.01.2017 08:25:19 k2v182qeka { 1 / 0} Андрей Свободин
    Андрей Свободин

  58. Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
    Идите на х@й, я совсем не жалею.


    22.01.2017 07:34:13 jfxfp36a8x { 1 / 0} Владимир Кнырь
    Владимир Кнырь

  59. Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
    Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
    Она встала и сказала:
    - Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...


    22.01.2017 06:35:31 ifnaul9ed7 { 2 / 0} Алексей Аланки
    Алексей Аланки

  60. Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

    22.01.2017 21:03:18 zn0kezcv3n { 1 / 0} cahangir alseskerov
    cahangir alseskerov

  61. Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
    — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
    Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
    — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
    Груин:
    — Ми, но он уже закончился!
    — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
    Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
    — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!


    22.01.2017 12:29:08 2jhfj1rj6v { 3 / 0} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен

  62. - Люся, нам нужно расстаться.
    - Почему?
    - Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
    - Это всё глупые суеверия.
    - Тогда зачем же ты её поймала и съела?


    22.01.2017 01:44:08 gv966ew9zp { 2 / 0} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен

  63. — Вася, что мы имеем с курицы?
    — Яйца.
    — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
    — Много яиц.
    — Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
    — На полу.
    — А под голову что кладешь?
    — Валенок.
    — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
    — На маме.
    — А если мамы дома нет?
    — На соседке.
    — А если соседки дома нет?
    — Тогда и папы дома нет.
    — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
    — На кровати.
    — А под голову что кладет?
    — Подушку.
    — А если по подушке ударить, что будет?
    — Пыль.
    — А если сильно ударить?
    — Клопы.
    — А если взять нож и распороть подушку, что получим?
    — П@зды от дедушки.
    — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
    — Перья.
    — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
    — Яйца...


    22.01.2017 03:21:25 mls6v15z65 { 2 / 0} Анастасия
    Анастасия

  64. С утра на Наташу напали умные мысли.
    "Не на ту напали! "- подумала Наташа,
    и стала думать, как обычно, о херне.


    22.01.2017 06:45:32 1yf84o0mxx { 2 / 0} Денис Кацевич
    Денис Кацевич

  65. Утро. Эта дура встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет –
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая –
    С добрым утром, дорогая!
    ……………………
    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я – под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    ……………………..
    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв – и все дела –
    Получилось! Разлила!
    …………………….
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.
    ……………………
    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол –
    Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же – кожаную куртку.
    Время даром не терял –
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал – не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!
    ……………………..
    Чуть попозже рвал игрушку –
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал –
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался –
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился – сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я – ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет…
    Может к вечеру забудет?..
    Защемился в тихом месте –
    Сочиняю планы мести.
    ……………………..
    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей –
    У меня инстинкт – и точка!
    (типа, нету когтеточки…)
    …………………………
    Отдохнуть она решила,
    Паззлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.
    ………………………
    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей – тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала –
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!
    ………………..
    Ближе к ночи.
    Эта крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь – четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Все, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять…
    ……………………..
    P.S.
    Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять –
    Не хрен, блин, спокойно спать


    22.01.2017 10:21:32 73j60fanf0 { 1 / 0} Анастасия
    Анастасия

  66. (с)
    Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
    Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
    Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
    Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
    Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
    Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
    Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
    Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...


    22.01.2017 21:02:11 2rbloxdjm9 { 1 / 0} Алексей Аланки
    Алексей Аланки

  67. На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

    22.01.2017 20:04:28 feykctz35m { 2 / 0} Елена Рум
    Елена Рум

  68. Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
    Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.


    22.01.2017 11:50:21 q3gzz750ka { 2 / 0} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен

  69. Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
    — Да!
    Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
    — Ворона, выпить хочешь?
    Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
    — Тебе полный?
    — Да!
    Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
    На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
    — Ворона, пить будешь?
    Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
    — Тебе полный?
    Ворона молчит.
    — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
    — Да-ааааа...


    22.01.2017 00:45:21 qdssp6fsgs { 2 / 0} cahangir alseskerov
    cahangir alseskerov

  70. Я когда к теще захожу, сразу с порога
    "заряжаю":
    — Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а
    Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!
    И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
    — Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!


    22.01.2017 07:25:20 smwgxz0msv { 2 / 0} Дмитрий Мулимонов
    Дмитрий Мулимонов

  71. Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

    22.01.2017 12:28:05 o5ye2u4dvl { 3 / 0} Владимир Кнырь
    Владимир Кнырь

  72. Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…


    22.01.2017 18:43:37 ge4vbaehsw { 2 / 0} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен

  73. Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

    22.01.2017 03:29:22 uf3h4tumfi { 1 / 0} Владимир Кнырь
    Владимир Кнырь

  74. В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
    Важны друзья, музыка и кокаин.


    22.01.2017 08:32:01 lueay6vt9g { 2 / 0} Андрей Свободин
    Андрей Свободин

  75. - Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
    - ЗАЧЕЕЕМ?
    - У меня была соковыжималка.


    22.01.2017 02:32:39 5gkz2lz6ti { 1 / 0} Дмитрий Мулимонов
    Дмитрий Мулимонов

  76. На концерте:
    - А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".


    22.01.2017 20:19:02 tenmlh65ub { 0 / 0} Дмитрий Мулимонов
    Дмитрий Мулимонов

  77. Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
    - Где музыканты?!
    - Все по работам и шабашкам...
    - И чё делать?
    - Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
    - Чё? Ладно, зови.
    Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
    - Чё, мужик, ... не получается?


    22.01.2017 01:11:44 e6vi7kfs3f { 2 / 0} Автор Неизвестен
    Автор Неизвестен


Вход   Регистрация   Забыли пароль?


АФОРИЗМЫ В КАРТИНКАХ
ПОИСК

ДЕМОТИВАТОР