Сервисы
- Свежий выпуск
- Определение
- Комментарии
- Лучшие пользователи
- Лучшие 2000 афоризмов
- Лучшие по сумме баллов
- Наши лучшие 200 авторов
- Лучшие 200 авторов
- 50 афоризмов месяца
- Слоганы
- Добавить Слоган
- Частушки
- Закладка
- Стартовая
- Разместить афоризм
- Пословицы и поговорки
- Тосты
- Добавить тост
- Поздравления
- Добавить поздравления
- Голосовые поздравления
- Наши баннеры
- О проекте
Статистика
Афоризмов: 245341Авторов: 11314
Тем: 2877
Тостов: 1241
Пословиц: 31663
Поздравлений: 3690
Частушек: 1145
Персоны
Интересное
Подписка
Голосование
За два часа 20 голосаЗа день 430 голоса
Всего 138659 голосов
Всего 170242 баллов
За именинников и юбиляров | За компанию, за всех нас | За любовь |
За людей разных профессий | За нашу Родину! | За невесту и жениха |
За Пасху | За прекрасных дам | За счастье, за изобилие |
За тещ и про тещ | За хозяина и хозяйку | Застольное ассорти |
Из кинофильмов | Мир вашему дому! | Новогодние тосты |
О мужчинах и за мужчин | Ответственные тосты | Персональные тосты |
Пожелания молодым | Проблемные тосты | Свадебные тосты |
Слово предоставляется | Тосты за женщин | Тосты за родных и друзей |
Юмористические |
Тосты За женскую и другую логику
[1] [2]
|
- Сара! Ты бы хоть спросила, как я живу? - говорит одна. - Ну и как ты живешь? - Ой, и не спрашивай!.. А вот другая история. Муж говорит жене: - Сара, закрой дверь, на дворе зима! А она ему на это: - А что, если я закрою, то наступит лето?! Предлагаю поднять бокалы за уникальную еврейскую логику! 
 
Садится дама в такси: - Водитель, прошу вас, провезите меня вокруг этой колонны 50 раз! Таксист поразился такой просьбе, но переспрашивать не стал. Проехав пару кругов, дама ему с возмущением говорит: - Пожалуйста, побыстрее! Я тороплюсь!.. А вот другой случай. Женщина покупает колбасу: - Мне вот этот кусок взвесьте, - обращается она к продавцу. Тот взвешивает и сообщает стоимость. - Нет, он мне не подходит. Взвесьте вон тот! Продавец взвешивает указанный кусок и сообщает его стоимость. - Нет, он мне тоже не подходит, - еще больше раздражается дама. Продавец пытается ей помочь: - Вы мне скажите, сколько граммов вам нужно? Дама кинула на него ядовитый взгляд: - Ка-ко-е ваше дело?! Эти примеры я привел для молодых мужчин. Они должны знать, что существует женская логика. Понять ее невозможно, ее можно только учитывать и быть к ней готовым. Итак, пьем за женскую логику!
Одна подруга рассказывает другой: - Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у нее поросята... - Да что и говорить, - подхватывает подруга, - все мужчины - свиньи!!!.. Видите, как все логично! Вот это и есть та самая женская логика, постичь которую невозможно! Итак, мой тост за самобытную, непознанную женскую логику!
Мужская логика. Мужчины делятся впечатлениями об одной красотке. - Тебе она дала? - спрашивают одного. - Нет. - А тебе? - обращаются к другому. - Тоже нет. - И мне не дала, - говорит третий. И мужчины делают вывод: - Проститутка! Оказывается, у нас, мужчин, тоже есть своя логика, понятная только нам! Что ж, выпьем за нее!
[4]
Муж с женой шли через пшеничное поле, где недавно был снят урожай. - Видишь, какие ровные стебельки остались, - говорит жена, - это потому, что ножницами пшеницу срезали. - Подумай, что ты говоришь! Можно ли целое поле ножницами обработать? - вразумляет ее муж. - Это комбайн сделал. - Нет, ножницами! - настаивает жена. На этой почве у них возник спор, который вскоре перерос в настоящую ссору. Подошли они к реке и муж говорит: - Перестань твердить про ножницы, иначе сейчас в воде окажешься! - Ножницами! - повторяет жена. Муж в гневе бросает ее в воду... Проходит минута, другая. Затем из воды высовывается рука жены. Ее пальцы... показывают ножницы! Эта история говорит о том, что жену не переспорить ни на земле, ни под водой! Давайте выпьем и будем об этом помнить!
[6]
Женщина останавливает такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - А вам какое дело? - отвечает она и добавляет. - Нахал! Это еще один пример женской логики. Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику! Кстати, это слово никак не мог выговорить бедняга Брежнев. В его устах этот тост выглядел бы так: "Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику!"
Еще о женской логике. Одна подруга рассказывает другой: Мой муж мне часто изменяет. Поэтому я и сама толком не знаю: от кого у меня... последний ребенок?! Предлагаю тост за женскую логику!
[4]
По морю плывет черепаха, а на черепахе – змея. Змея думает: "Если я укушу черепаху – она меня утопит." Черепаха думаает: "Если я сброшу змею, она меня укусит." Так выпьем за женскую дружбу!
- Мама! – плачет в трубку дочь, – уже полночь, а его все нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины. - Доченька, ну зачем же сразу подозревать худшее? Может он просто попал под машину… За женскую доброту!
[2]
Чтобы девушки изменяли только своим любимым алкогольным напиткам, с более дешевыми.
| розыгрыши и приколы на 1 апреля Милиция изымет ваш жесткий диск с порнографией Вы выиграли в лотерею на Одноклассниках Завещание дальнего родственника Завещание дальнего родственника Слесаря звонят - у вас АВАРИЯ !!! Ваш телефон ввезен в страну нелегально Ваш телефонный номер продан на аукционе... (мужчине) Звереву нужна гламурная модель Ты должен нам алименты Мужчине: Секс по телефону Что ж вы, дамочка, за своим мужем-то не следите? Ваши друзья заказали машину водки Мы вашу машину помыли Ваша девушка несет заявление в ЗАГС! |
[1] [2]
| КАЛЕНДАРЬ | |
 |
|
Лучшие авторы
- Леонид С. Сухоруков (29654)
- Михаил Мамчич (25598)
- Ишхан Геворгян (13490)
- Елена Ермолова (11377)
- Фаина Раневская (10293)
- Юрий Татаркин (9920)
- Георгий Александров (9202)
- Игорь Карпов (9164)
- Валентин Домиль (8647)
- Силован Рамишвили (8456)
Последние новости
Поиск на сайте
Популярность
|
секс 6 претензии 4 деньги 3 мужчина 3 коррупция 3 дружба 3 ложь 3 семья 3 послать все 3 о книге 2 |
любовь 13258 жизнь 6535 счастье 5120 секс 4546 женщина 3939 Дружба 3503 работа 3241 красота 3132 время 2511 деньги 2354 |
|
|
|
Лучший афоризм дня
Нет ничего более хрупкого, чем твёрдая уверенность в себе. (Михаил Мамчич, УВЕРЕННОСТЬ И СОМНЕНИЯ) (20)
Худший афоризм дня
Один мой знакомый начал бросать и постепенно втянулся. Сначала бросил курить, потом пить. Всё, вроде, стало хорошо, но устойчивая привычка бросать успела образоваться. Работу бросил, жену. Всё, вроде, совсем плохо стало. Но встретил его вчера с сигаретой. Значит, поднимать брошенное уже начал. Скоро его жизнь войдёт в привычную колею. (Юрий Татаркин, ЮМОР) (0)
