Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее скверная, поэтому написала себе записку: "Не забудь подать кофе!" и повесила на кухне. Пришли ее подружки - две древние старушки. Сидят, разговаривают, пьют кофе. Баба Клава побежала на кухню, чтобы узнать, не забыла ли чего... А там написано: "Не забудь подать кофе!" И она снова его подала. Беседа продолжилась, и баба Клава как-то потеряла бдительность. Потом спохватилась и мигом на кухню. Увидела там записку "Не забудь подать кофе!" - и снова подала. И так повторялось семь раз! Наконец, старушки ушли... Спускаются по лестнице и одна недовольно говорит другой: - Ты не знаешь, почему же Клава не подала нам кофе? А та ей в ответ: - Клава? Какая Клава? А разве мы были у нее? Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!
Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее скверная, поэтому написала себе записку: "Не забудь подать кофе!" и повесила на кухне. Пришли ее подружки - две древние старушки. Сидят, разговаривают, пьют кофе. Баба Клава побежала на кухню, чтобы узнать, не забыла ли чего... А там написано: "Не забудь подать кофе!" И она снова его подала. Беседа продолжилась, и баба Клава как-то потеряла бдительность. Потом спохватилась и мигом на кухню. Увидела там записку "Не забудь подать кофе!" - и снова подала. И так повторялось семь раз!Наконец, старушки ушли... Спускаются по лестнице и одна недовольно говорит другой: - Ты не знаешь, почему же Клава не подала нам кофе? А та ей в ответ: - Клава? Какая Клава? А разве мы были у нее? Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!
В нашей стране не так давно установили президентскую власть. Вещь это новая даже для взрослых, тем более для детей. И вот сын спрашивает у отца: - Пап, а кто такой президент? - Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, можно сказать, президент семьи. - А мама? - Мать - министр финансов. - А бабка? - Бабка следит за всеми - значит КГБ! - А я? - А ты - народ. На следующий день перепуганный сын звонит отцу: - Папа, папа, т.е. президент! К нашему министру финансов пришел другой президент... Они закрылись в спальне! КГБ - спит, а народ - волнуется!.. Чтобы народ не волновался, КГБ не должен спать! Он должен быть всегда начеку! Предлагаю выпить за КГБ, т.е. за бабушек и дедушек!!
В одной семье такое же радостное событие, как у нас, - родился малыш. Съехалась вся родня. Все думают и гадают, кем он будет, когда вырастет. - Он станет военным, - предсказывает отец, - видите, какой боевой! - Нет, он будет музыкантом, - уверяет мать. - Когда он слышит музыку, то весь преображается!.. Дошла очередь до бабушки. - Он будет президентом! - убежденно говорит она. - Почему? - спрашивают ее. - А вы посмотрите: весь в г..., а как головку держит!!! В этой семье - все чистюли и, если судить по этому признаку, наги малыш президентом не будет! По-моему, это и не обязательно. Хочу пожелать, чтобы вырос он здоровым, умным и порядочным человеком.
В связи с рождением сына хочу рассказать такой анекдот. У генерала родился внук. Посылает он в роддом своего адъютанта, чтобы все разузнать. Тот ему радостно сообщает: - Товарищ генерал, внук похож на вас! - На меня, говоришь? Это хорошо! Докладывай детали. - Докладываю! Полная ваша копия: совершенно... лысый, ничего не... соображает и все время... орет! Наш ребенок тоже полная копия родителей!.. Я имею в виду - волосатый, все соображает и, в смысле крика, сдержанный! Давайте поздравим родителей с таким успехом!!
В связи с рождением сына хочу рассказать такой анекдот. У генерала родился внук. Посылает он в роддом своего адъютанта, чтобы все разузнать. Тот ему радостно сообщает: - Товарищ генерал, внук похож на вас! - На меня, говоришь? Это хорошо! Докладывай детали. — Докладываю! Полная ваша копия: совершенно... лысый, ничего не... соображает и все время... орет! Наш ребенок тоже полная копия родителей!.. Я имею в виду - волосатый, все соображает и, в смысле крика, сдержанный! Давайте поздравим родителей с таким успехом!!
В тюрьме беседуют двое. - Тебя за что посадили? - спрашивает один. - Попробовал возразить жене. - И что? - На суде никто не поверил. Признали как умышленное... убийство! Я тоже попробовал возразить жене, но результат получился совершенно иной - пострадал я! Видите - нога в гипсе?.. Это шутка! На самом деле, я попал в аварию. Л жена у меня хорошая! За твое здоровье, дорогая!
Владимир Ильич, обращаясь к соратникам: - Книга "Эммануэль", хоть и буржуазного автога, но оч-чень своевременная книга! Вот и товарищ Крупская утверждает, что я прочел ее с большой пользой для себя и нее! Так выпьем же за то, чтобы люди нашего возраста не забывали почитывать не только газету "Правда", но и эротическую литературу. 131
Встретились русский, грузин и еврей. И решили эту встречу отметить. Русский говорит: - Я сейчас пойду и принесу ящик водки. Грузин: - Отлично! А я принесу мясо и приготовлю шашлык. Еврей: - А я пойду и приведу... родственников!!! Мысль моя такая: давайте будем жить по-еврейски - всегда помнить о родственниках!
Жалуется один мужчина: — Что сейчас творится - всюду обвес и обман! Вчера взял сына из роддома. Говорили: рост 40 см, вес 3500. Привез домой, все перемерил - рост 38, а вес 3400! Не знаю, что и делать? Хоть вези назад! Д. Нашим родителя повезло: сын у них богатырь и с ростом и с весом их не обманули! Назад они его, наверное, не повезут! Предлагаю поднять бокалы за счастливых родителей!
Жена вернулась домой ужасно расстроенная и прямо с порога огорошила мужа: - У нас будет ребенок! - Ты это серьезно? - недоверчиво переспросил муж. - Да. И уже в начале лета! - И ничего нельзя сделать? - Нет! - отвечает жена. - Твоя мать... больше не хочет его нянчить! Свекровь тоже человек! Давайте выпьем за свекровей!
Жил-был один хороший человек. И было у него много друзей. Он любил их, помогал и радовался успехам. Пришла ему пора жениться и девушка нашлась хорошая. На воскресенье назначена свадьба и жених попросил отца разослать приглашение друзьям. И вот наступил торжественный день. Жених и невеста в роскошных одеждах. Накрыт праздничный стол. Но... гостей - нет! Ничего не понимая, сын бежит к отцу: - Отец! Что случилось? Послал ли ты приглашения моим друзьям? - Приглашения я послал, - говорит отец, - но не на свадьбу... Я написал каждому, что у тебя неприятности. Просил быть в воскресенье и оказать тебе помощь! Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут на помощь!
К одному мужчине пришли в гости друзья. Махнул он рукой и тут же жена с тещей забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски... - Как тебе это удалось? - спрашивают хозяина друзья. - Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез на стол и стянул один. Я сделал ему предупреждение. А он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий блин, я ему третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я его за шиворот и в окно. А живем мы на десятом этаже... - Да причем здесь кот? - спрашивают друзья. — А вот причем. У жены - два предупреждения, у тещи - три! Возможно, в этой семье у жены и тещи тоже много предупреждений. Но причина их радушия, по-видимому, в другом: просто они хорошие и добрые люди. Давайте выпьем за них!
Мать звонит взрослому сыну: - Гиви, твоя сестра родила. - А как ребенка назвали? - Еще не сказали. — Вай, как не хорошо! Я теперь не знаю, кто я - дядя или тетя! К счастью, у нас картина другая. Малышу дали имя и теперь нам легко разобраться, кто есть кто: кто из нас дядя, кто тетя, кто бабушка, кто дедушка. Спасибо молодым и за ребенка и за прекрасное имя! Пусть малыш растет на радость всем нам!
Мать приехала в город навестить семью дочери и живет в семье не один день. Дочь обращается к мужу: - Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город. Муж: - Смысла нет! Она всегда... находит дорогу домой! К нам тоже приехала мама и по этим же соображениям мы ее никуда не водим!.. За нашу дорогую мамочку!
Мать пытается успокоить разбаловавшегося сына: - Сейчас же перестань! - говорит она. - Если будешь капризничать, я обменяю тебя на хорошего ребенка. - Ничего у тебя не получится! - Это почему? - удивляется мать. — Где ты найдешь таких родителей, которые поменяют хорошего ребенка на плохого?! К сожалению или к счастью, мир устроен так, что даже плохого ребенка родители никогда не поменяют на хорошего! Наши дети - это наш крест, и нести его можем только мы. Давайте выпьем за наш крест, за наших детей!
Муж с женой после концерта спускаются в гардероб. Гардеробщик подает им одежду, муж вручает ему крупную купюру. - Что за расточительство? - укоряет его жена. - А ты посмотри, какое пальто он мне подал! Сейчас в гардеробе работает тот же гардеробщик. Предлагаю выпить "на посошок" и бегом за хорошей одеждой!
Начну с известной истории. Турист подходит к компании рыбаков, устроивших на траве трапезу. - Икру есть будете? - спрашивает он. - Будем! - хором заорали они. - Меня позовите, когда... будете! Я тоже попался на эту удочку. Меня сегодня хозяева спрашивают, буду ли я пить? Я сказал, что нет, я за рулем. Тогда, говорят, будешь у нас тамадой! Так я стал тамадой. Давайте начнем наше застолье, я буду говорить, а вы пить!
Один мужчина жалуется другому: - Ты представляешь, у меня уже два месяца не было женщины! - Так у тебя ж есть жена! - говорит ему друг. - Ты бы еще вспомнил... бабушку!!! По-моему, нужно почаще и не всуе вспоминать о бабушках. Давайте выпьем за их здоровье!
Одного мудрого человека спросили: - Что бы ты сказал, если бы встретил умную, добрую и внимательную женщину? Мудрец ответил: - Я бы сказал, здравствуй... мама! Предлагаю выпить за умных, добрых и внимательных женщин, за наших мам!
Одного мудрого человека спросили: - Что бы ты сказал, если бы встретил умную, добрую и внимательную женщину? Мудрец ответил: - Я бы сказал, здравствуй... мама! Предлагаю выпить за умных, добрых и внимательных женщин, за наших мам!
Пионерский сбор посвящен храбрости отцов и дедов. Дети один за другим рассказывают о героизме своих родственников. - У меня отец охотник, - говорит один мальчик, - никого он не боится! - А мой дед такой отважный, вы даже не можете себе представить! - рассказывает другой. - Он всегда очень храбрый и боевой, в особенности, если выпьет... Однажды мы были с ним в цирке. Он хорошо поддал и полез на арену. Открыл дверь и смело вошел в клетку ко львам. Публика затаила дыхание... Пионеры, слушая этот рассказ, тоже. - Представляем, какую овацию устроили твоему деду, когда он вышел, - говорят дети. - А кто вам сказал, что он... вышел?! Предлагаю выпить за нас, за отцов, чтобы своим детям мы всегда были примером истинной отваги и героизма!
Ученик рассказывает родителям: - Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я гордо ответил, что я - единственный ребенок в семье. - И что же он на это сказал? - Он сказал: "Слава Богу!" A в этой семье, как раз наоборот, ребенок такой умный и симпатичный, что невольно возникает вопрос: почему у него нет братьев и сестер? Предлагаю выпить за продолжение рода!
Ученик рассказывает родителям: - Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я гордо ответил, что я - единственный ребенок в семье. - И что же он на это сказал? - Он сказал: "Слава Богу!" А в этой семье, как раз наоборот, ребенок такой умный и симпатичный, что невольно возникает вопрос: почему у него нет братьев и сестер? Предлагаю выпить за продолжение рода!
