Список последних анекдотов

« ‹ Стр 34095 из 34142, показаны 681881 - 681900 из 682836 › »

09.02.2003 00:00:00

Вчера сон приснился, приехала в гости Памела Андерсон, а я обои клею так она кинулась мне помогать и все так реально было проснулся даже клей на руках.
{ 132 / }

09.02.2003 00:00:00

Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром.
Петр:
- Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет в Рай.
Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести.
- Неплохо, неплохо! - грит Петр.
Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу.
Петр:
- Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай!
Памела:
- Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи, а она самую страшную задницу.....
Петр:
- Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!!
{ 143 / }

09.02.2003 00:00:00

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
{ 103 / }

09.02.2003 00:00:00

Ранее утро. Из постели встает мужик и сходив поссать подходит к зеркалу. Картина- полный отвал: лысый, уши торчат как у слона, под глазами мешки, живот как у беременной бабы, ноги кривые и волосатые. Оглянулся он на постель, из которой только что вылез, а там лежит телка неземной красоты с ногами из самого коренного зуба и грудью как у Памелы Андерсон. И подумал тут мужик:- О господи, и это надо же так деньги то любить!
{ 254 / }

09.02.2003 00:00:00

Грудь с точки зрения Ирины Хакамады - это то, на что можно повесить орден, с точки зрения Памелы Андерсон - то, на что можно поставить клавиатуру!!
{ 109 / }

09.02.2003 00:00:00

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
{ 73 / }

09.02.2003 00:00:00

Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17.
Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их:
-- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак по любви, или по расчету?
Она:
-- Конечно же по любви!
Он:
-- Конечно же по любви!
Корр. их поздравил, молодые уехали на машине.
Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и
задал тот же вопрос.
Она:
-- Конечно же по расчету!
Он:
-- Конечно же по расчету!
Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им тот же вопрос.
Она:
-- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо, вот и выбрала кучу поменьше!
{ 98 / }

09.02.2003 00:00:00

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.
{ 110 / }

09.02.2003 00:00:00

В целях поднятие интереса к своей личности, Кристина Орбакайте решил сменить предмет своего рекламирования на новый. Теперь она будет рекламировать жвачку Orbit, и фамилия у нее будет - Орбиткайте.
{ 120 / }

09.02.2003 00:00:00

- Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
{ 106 / }

09.02.2003 00:00:00

Удивительное открытие сделали недавно российские визажисты при реставрации лица Лады Денс после ливня. Сняв с него верхний слой краски, они обнаружили под ним лицо Кристины Орбакайте.
{ 149 / }

09.02.2003 00:00:00

....На Красную площадь выходит Кристина Орбакайте:
"...Подождем мою маму?..."
- Подождем, ТВОЮ МАТЬ!!!!!
{ 126 / }

09.02.2003 00:00:00

К. Орбакайте - Мир в котором я живу называется мечтой!
Кто бы сомневался...
{ 109 / }

09.02.2003 00:00:00

На тему идиотской рекламы с педиком и кофемолкой:
- Я на юге такого мужика встретила... вылитый челентано!
- Повезло...
- Ни фамилии, ни адреса, ничего не оставил.
- Ну хоть что-нибудь ты о нем знаешь?
- О! У него "би-лайн джи-эс-эм"! И еще он отец моего ребенка...
BEE-LINE GSM - связь без брака!
{ 69 / }

09.02.2003 00:00:00

Сидят в вокзальном ресторане Коперфильд и таможенник.
-Девид, покажи фокус.
Коперфильд, показывая в окно:
-Видишь вагон, один, два, три!
Вагон пропадает.
-Это Девид ерунда! Вон видишь рядом другой?
-Да,который с машинами?
Таможенник достает штамп и декларацию.
-Один, два, три
Штампует.
- А теперь там зеленый горошек!
{ 266 / }

09.02.2003 00:00:00

- А я недавно ШИФЕР отодрал.
- Что от Коперфильда отбил?
- Нет от крыши.
{ 147 / }

09.02.2003 00:00:00

Вопрос: Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ?
Ответ: Потому что это сокращенно от Коперфильда - они постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.
{ 126 / }

09.02.2003 00:00:00

К гостинице подежает лимузин. Подбегает парень стучит в окошко лимузина, окно открывается оттуда на парня смотрит кобзон. Парень: здравствуйте, а вы не могли бы проежая около той остановки крикнуть, здарова серега?
кобзон: ты Что дурак, я народный артист буду орать какому то сереге?
парень: ну позалуйста я с девушкой посорился, если она это увидит я поднимусь в еЕ глазах. кобзон: ладна, буду проежать крикну! остановка... проежает мима лимузин, из него кобзон: здарова серега! серега: пошЕл на хер клоун!
{ 86 / }

09.02.2003 00:00:00

В США процветает антисемитизм, туда не пускают евреев, то Кобзона, то Коха.
{ 152 / }

09.02.2003 00:00:00

Как звучит песня "Yеstеrdау" в исполнени Иосифа Кобзона?
Cделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном:
- Давеча...
{ 223 / }

« ‹ Стр 34095 из 34142, показаны 681881 - 681900 из 682836 › »

Сейчас онлайн

Афорикон

Голосование

Лучшие авторы дня

Афоризм в картинке

Лучшие коллекционеры

Мем дня

Анекдоты

Пословицы и поговорки

Частушки

Наши авторы

КАЛЕНДАРЬ