Господа, в России две беды – дураки и дороги, но дорог здесь нет, поэтому обращаюсь к вам. (Григорий Кофман) [ДОРОГИ] [07.11.2024 07:41:56] 2
{ }
Когда женщина хочет близости сразу с несколькими мужчинами, она лезет в переполненный автобус. (Григорий Кофман) [ЖЕНЩИНА, АВТОБУС] [07.11.2024 07:39:09]
{ }
Два иностранца дали нашему фотоаппарат, сказали "ферштейн", отошли, обернулись... Ни нашего, ни фотоаппарата. (Григорий Кофман) [ДАЛИ] [07.11.2024 07:38:01] 2
{ }
Зачем учить так, чтоб от зубов отскакивало? Учи так, чтоб выпадала челюсть. (Григорий Кофман) [УЧИТЬ] [07.11.2024 07:37:46] 1
{ }
Мальчик-с-пальчик пьет наперстками, но за всю швейную фабрику. (Григорий Кофман) [07.11.2024 07:37:32]
{ }
Услышав свою фамилию, нужно встать, как шлагбаум, и не мигать: поезд ушел. (Григорий Кофман) [ПОЕЗД] [07.11.2024 07:37:00]
{ }
Пиво пьют большими глотками, но в маленькую глотку оно тоже влезает. (Григорий Кофман) [ПИВО] [07.11.2024 07:34:03]
{ }
"Служи по уставу - завоюешь честь и славу", - пишут солдаты струей на снегу. (Григорий Кофман) [ЧЕСТЬ] [07.11.2024 07:26:55]
{ }
Критический день: вечером лег у стенки, а утром к ней поставили. (Григорий Кофман) [ДЕНЬ] [07.11.2024 07:25:42] 2
{ }
Магнитная буря - канализационые крышки гнались за клипсами и женскую ручку в браслете в мужской карман затянуло. (Григорий Кофман) [БУРЯ] [07.11.2024 07:25:07]
{ }
Зарыл талант в землю - выросли два таланта, зарыл в землю два таланта - наказали за повреждение кабеля. (Григорий Кофман) [ТАЛАНТ] [07.11.2024 07:24:25]
{ }
Перед автобусом курить взатяжку до фильтра и взасос до ногтей, а войдя в салон, сделать выдох, чтоб задохнулись. (Григорий Кофман) [07.11.2024 07:23:45]
{ }
ПДД – это не правила дорожного движения, а присутствующие дорогие дамы. (Григорий Кофман) [ПРАВИЛА] [07.11.2024 07:22:57] 1
{ }
Чтоб отозвать народного избранника, надо позвонить ему домой в три часа ночи и спросить, как дела. Он обязательно отзовется. (Григорий Кофман) [ДЕЛА, СПРОСИТЬ] [07.11.2024 07:22:10]
{ }
Клещи всегда ползут вверх, поэтому в лесу надо встать на голову и, когда клещи поползут вверх, перевернуться на ноги и давить. (Григорий Кофман) [ВСЕГДА] [07.11.2024 07:21:19] 1
{ }
Мы ездим передом в чужой зад и задом в чужой перед, но с дискотекой: помирать - так с музыкой. (Григорий Кофман) [07.11.2024 07:20:40] 1
{ }
Врач в свинцовом фартуке меня забыла в рентгеновской установке на цыпочках, с упертым подбородком, чтобы я, видя свой скелет, понял: это - жизнь. (Григорий Кофман) [ЖИЗНЬ] [07.11.2024 07:19:45]
{ }
Я бы закрыл дверь с той стороны, да вот рука не пролазит. (Григорий Кофман) [ДВЕРЬ, РУКА] [07.11.2024 07:17:02]
{ }
В порядке импортозамещения в РФ слово "бизнес" заменяется на "халтурка"... (Григорий Кофман) [БИЗНЕС, СЛОВО] [09.08.2022 10:41:07] 1
{ }
Свадьба: как правильно бросать букет невесты?Невеста должна бросать букет после его трехкратной раскачки, стеблямивниз, двумя руками, от себя назад за спину, не через плечо, а черезголову, с резким выдохом "Хе!", перегнувшись в позвоночнике пополам, понаправлению к заинтересованным лицам. Таковые лица ловят букет в прыжке.В случае, если букет поймали сразу несколько лиц, бросок незасчитывается. При попадании букета в потолок назначается пенальти(штрафной удар). Пенальти пробивается самой старой незамужней девушкойпо невесте ее же букетом. В случае непопадания по невесте ее букетомназначается пенальти тому, кто бросал. Таким образом свадьбапревращается в увлекательное спортивное сотязание. Как говорится, вспоре рождается истина, а в драке – инвалид. И все равно этопоинтереснее, чем игры для пьяной компании, описанные в изданиях типа:Москва, Детпиз. , ред. ,1947 г. К сожалению, есть девушки, которые ловятбукеты лет по двадцать. И зря, за это время давно надо было мужикапоймать. А был случай, невесту украли. И не друзья жениха, аинопланетяне. А жених не растерялся и новую невесту по телефону вызвал.Во как... (Григорий Кофман) [ЕСЛИ, СВАДЬБА, ПОТОЛОК] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
ГАСТАРБАЙТЕРНу, наконец-то, вчера по каналу "Россия" в программе Евгения Петросяна"Кривое зеркало" показали мой монолог "Гастарбайтер" ( исп. Обид Асомов- это такой маленький и очень смешной узбек). Программу, правда,записали еще в феврале, а показали только сейчас. Но и на том спасибо.Правда, кусок текста из монолога вырезали. Вот этот. "Нас, приезжих, вМоскве не любят. Зашел в театр. По ошибке. Так мне в театре дали тризвонка, как собаке Павлова. А со сцены сказали: «Кушать подано!» Я ипошел на сцену. Режисер выскочил, кричит: «Да что же это такое! На сценулезут! Вчера у Моцарта выпили вино отравленное, а завтра Дездемонуопозорят?» Зал неистовствовал".Еще вырезали вот это. "Нашлась в Москве у меня и землячка. Она туалетубирает. Говорит: «Приходи к мене в туалет из любого конца Москвы.Бесплатно». И я прихожу, чтоб сделать ей приятное. Кстати, землячек вМоскве много. Я им иногда звоню: «Алию можно? - Алию можно. - Гульнаруможно? - Гульнару можно. - А Гюльчатай можно? - И Гюльчатай можно. - Акого нельзя? - А никого нельзя».Еще вырезали вот это. "Стал работать на стройке. Как материальноответственное лицо, то есть, духовно безответственная морда. И сразу сомной - несчастный случай. Я не надел каску. И ее сперли. Так начальник сменя высчитал за каску, за Родину, за Сталина, за победу, короче, содралс меня три шкуры. А у меня их всего две: рабочая и повседневная".Кстати, о гастарбайтерах "Нашей Раши". Ну, блин, тупые, ну, блин, тупые,прямо американцы Задорнова. В унитазе суп готовят. Собственно, больше огастарбайтерах создатели-исполнители и не смогли ничего сказать. Этосделал в "Кривом зеркале". замечательный артист Обид Асомов. Не безпомощи автора, конечно.Мне нравится в "Нашей Раше" сюжет про гаишника. Понятна гиперболизация:гаишник взяток не берет, поэтому его семья живет в фантастическойбедности. Срисовано с жизни и доведено до абсурда. Правда, позже всехостальных российских юмористов. А вот кто объяснит сюжеты проофициантку, которая мужикам, зашедшим в заведение, "делает змейку"язычком? Что этим хотели сказать - плохое обслуживание, или что всеофициантки - проститутки? А сюжет про консьержа, который гадит вподъезде? С какой стати - чтоб круглосуточно нести службу в вони? Атренер футбольной сборной, который колошматит смертным боем судью исвоих подопечных? Вот этим нелогичным, бестолковым, детским пукающимюмором и славен живой уголок резидентов на ТНТ. Что происходит вобществе - им понять не под силу, а тем более смешно описать. Гораздолегче устроить смех без причины, ЗУБОСКАЛ КЛАБ, ветер под юбку,летку-енку для мужиков, чтобы влегкую, на лохах, срубить денег.А мы все на этой Земле - гастарбайтеры. Мы тут ВРЕМЕННЫЕ. Помни, какговорится, о смерти... (Григорий Кофман) [ВЧЕРА, ЗЕРКАЛО, ПРАВДА] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
КАК СДЕЛАТЬ САЛЮТ (ФЕЙЕРВЕРК)?Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимумудовольствия? Наши советы вам помогут.1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучшеучатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобыбрюки не упали.2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотримне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярдкупили?»3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайскимязыком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», еслиподжечь, дупердунет».4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто нерискует, не заикается.5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пяткина цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с трескомдоски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и тамза ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали всестекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не былолица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды непопадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом.6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердцарусского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось». (Григорий Кофман) [УЧИТЕЛЬ, СОВЕТЫ, ГЛАЗА] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Дедом Морозом может быть каждый, кто напялил Красную Шапочку. (Григорий Кофман) [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Снегурочкой может быть каждая, кто в юбке прыгнет через костер, а чтобыпрыгала выше, в костре - патроны. (Григорий Кофман) [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Снегурочкой может быть всякая, кто и сама хорошо отдохнула, и другимдала. (Григорий Кофман) [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Ежели женщина хорошая, то с ней можно и не вокруг елки, а сразу - поднее. (Григорий Кофман) [ЖЕНЩИНА] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
ПРАЗДНИК, МАТЬ...На трибуне - президент и правительство. На Красной площади - праздничнаяколонна женщин. Это ярко накрашенные проститутки с плакатами «Не пойман– СПИД». Голос диктора:- Слава женщинам-труженицам!- Урра! – отвечают проститутки и показывают попки. Бурные аплодисменты.На площадь в сизом дыму выкатывают броневики. Это банкиры-махинаторы винкассаторских машинах. Голос диктора:- Слава финансовым пирамидам! Долгих вам лет жизни!- Урра! – отвечают махинаторы.На площадь выруливают джипы «Гранд-Чероки», «Ланд-Круизеры»,«Порше-Кайен». Голос диктора:- Слава организованной преступности! Да здравствует депутатская неприкосновенность!- Урра! - отвечают организованные преступники и открывают пальбу во все стороны.На площади появляется пестро одетый люд. Это артисты, музыканты и шуты.Голос диктора:- Слава российской попсе! Больше песен про пипец! Даешь смех над тещами и алкашами! Да здравствует телевидение – свет в окошке ниже пояса!- Урра! - отвечают ряженые и истово целуются друг с другом.На площадь выходит толпа грязных, оборванных людей. Голос диктора:- Слава российским бомжам! Да здравствует люд без определенного места жительства!Президент:- А почему им не выдали напрокат одинаковые пиджаки? У нас же иностранные гости.Премер-министр:- А мы их не звали. Сами вылезли из канализации.- Урра! - орут бомжи и матерятся в лучших традициях народа.На площади появляется народ. На плечах дети, в руках воздушные шары.Моросит мелкий дождик, у всех шары залиты. Голос диктора:- Здравствуйте, граждане России! Вы стали жить лучше! У многих кошельки легче, чем эти воздушные шары…Шары летят ввысь и гулко лопаются. Бах! Бах! Голос диктора:- Да здравствуют снайперы!На трибуне становится малюлюдно. Остается один президент. Голоспрезидента:- А где все? Как это понимать?«Мать-мать-мать! » - разносится мощными динамиками нашей необъятнойРодины. (Григорий Кофман) [ПРЕЗИДЕНТ, МАТЬ, СЛАВА] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
КИСКАОдна девушка без всякой задней мысли (да и без передней) далаобъявление. «Отдам киску в добрые руки. Девочка».И что вы думаете? По объявлению поперли мужики. У нас же киской нетолько кошку называют.И вот она открывает дверь. На пороге - мужчина в большой кепке.По-русски говорит плохо.- Маладэц, дэвушка. Покажи киска.- Покажу. Но я вас домой не приглашаю. Я вам киску на улице покажу.- На улице? Мне киску покажешь? Ты что, людей не стесняешься?- А чего стесняться? У них свои киски, а у меня своя. И между прочим, воспитанная. Ходит в горшок. Даже на кактус.- На кактус?! Ты смотри, какой киска! Мазозистка!- И у нее нет блох.- А-а, значит, были?! Не дай Бог, я кого-нибудь на твоей киске поймаю.- Не поймаете. Знаете, как они высоко прыгают! Если честно, я киску на помойке нашла.- На помойке?! От честний дэвушка! Первий раз мне так призналась.- Моя киска любит, чтобы ее погладили. Она аж глаза закатывает.- А, так у нее еще и глаза?!- Она любит, чтобы ее за ушком чесали.- А-а, так у нее еще и уши?!- Она и дрессированная. Выполняет команду - «Фас!»- А, так у нее еще и зубы? Слушай, дэвушка, как тебя сильно природа обидела.- А если вы боитесь зубов, наденьте на нее намордник.- Намордник? На киску?! Оригинально. Я раньше на себя надевал.- А на хвосте у нее бантик.- А-а, так у нее еще и хвост?! Слушай, дэвушка, твой киска меня уже заводит. Я уже, как заводной обезьянка. Знаешь обезьянка? В него ключик вставляешь, он орет: «Ой, прямо позвоночник!»- Я надеюсь, вы с моей киской найдете общий язык.- А-а, так у него еще и язык?!- Да. Моя киска хозяину лицо лижет.- Лицо лижет?! Маладэц! А то есть киски - любят, чтобы я их лизал.- А кормить ее надо три раза в день.- Три раза в день?! Слушай, ну, у тебя и киска! Совсем голодный.- А еще она линяет.- Слушай, если киска надо - три раза в день, я сам слиняю!!!- А недавно я ее подстригла.- Ну, это твои дела. А мне моя прическа и так нравится.- Я ее и побрила.- И побрила? А она вот так делала? (сует язык за щеку, как делают мужчины во время бритья)- А весной киска так орет...- Ооо, я чувствую, от твой киска я буду орать в любое время года.- Она и мышей ловит.- Мышей ловит!? Слушай, а меня выпустит!?- Выпустит. Киска маленькая. Я ее измеряла. Она мне - до пояса.- Ничего себе, киска маленький! До пояса! Я такой киска в жизни не видел!- А когда она спит, сворачивается клубком.- Твоя клубком сворачивается? А моя как развернется! Как даст мне в ухо! И все. Отдаю ей всю зарплату.- А, так у вас уже есть киска?- А как же. Но для мужчины нет ничего лучше, чем две киски. В разных районах. Так что давай, займемся любимым делом. Я уже штаны снимаю.- Мужчина, что вы делаете? Сейчас же наденьте! Я вас не понимаю!- Все понимаешь. Отрастила киску до пояса, понимаешь. Подстригла, понимаешь. И не понимает, понимаешь.- Я вам щас морду расцарапаю.- Видыш! Все женщины такие. Дала рекламу: «Добрый киска». А сам злой, как собака.И тут вышла киска. И тогда все встало на свои места. (Григорий Кофман) [БОЛЬШОЙ, МУЖЧИНА, МЫСЛИ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
СЕМЕЙНЫЙ СКАНДАЛ(сценарий)После свадьбы хорошо освежает семейные отношения скандал.ЖЕНА. Почему на тебе женский волос?МУЖ. Из парикмахерской.ЖЕНА. А, так она мастер?МУЖ. Нет, стригущий лишай. Не надоело тебе ругаться? Дай поесть.ЖЕНА. Поешь. Борщ на столе. Вытри. Пельмени на плите. А плита впельменной.МУЖ. Я всегда говорил, ты не умеешь готовить.ЖЕНА. Я не умею готовить?! Готовься! У нас в гостях моя мама!МУЖ. Мама! Дорогая! Чего вы вылезли, как червяк из яблока? Скройтесьтам, где у нас постоянно журчит вода.ЖЕНА. Ты как с мамой разговариваешь?МУЖ. Ничего, перед приездом будет давать телеграмму «Выезжаю. Неприеду».ЖЕНА. Мама столько для нас сделала!..МУЖ. И у меня для нее подарок. Плита.ЖЕНА. Электрическая?МУЖ. Нет, гранитная.ЖЕНА. Да как ты смеешь?МУЖ. Да весь подъезд про вас знает!ЖЕНА. Что он знает?МУЖ. Все знает. Я на стенке написал.ЖЕНА. Мама старше тебя!МУЖ. Она и в молодости была дура из дур, и сейчас прекрасно сохранилась.ЖЕНА. Да мы с мамой для тебя – леди!МУЖ. Вот и живу с вами, ледями.ЖЕНА. Чтоб ты сдох!МУЖ. А вот когда умру, дашь объявление: вдова, 25, волчья ягодка опять,вес – 60, остальные 120 - при встрече.ЖЕНА. Ты лучше вспомни, когда последний раз исполнял супружеский долг?МУЖ. Месяц назад! Еще два месяца свободен.ЖЕНА. Позорник, не может исполнить супружеский долг!МУЖ. Ладно. Супружеский долг, исполняется впервые!Встал и вынес мусорное ведро.ЖЕНА. Ой, дурак! Ой, дурак! Я таких в жизни не видела.МУЖ. Так посмотри.ЖЕНА. Где будешь сегодня спать - на полу?МУЖ. Да, как Суворов. Он спал не с женой, а на полу, чтоб не перелазитьчерез Альпы.ЖЕНА. Ой, я не могу! Он ляжет на полу! Дурак, забудешь, что не вкровати, и утром не сможешь слезть.МУЖ. Сама дура! Мужика своего в шкафу не буди, ему сегодня в ночь… Апочему так темно? Ты что, свет выключила?ЖЕНА. Я подушкой тебя накрыла. Может, задохнешься… Ладно, оставлюдырочку.МУЖ. О, завтра в дырочку поцелую!. (Григорий Кофман) [ЧЕРВЯК, ОТНОШЕНИЯ, СКАНДАЛ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
СВАДЬБА: ПОЧЕМУ КРИЧАТ «ГОРЬКО! »?Издревле – правда, красивое слово? Как будто кто-то взъерошенный издупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! »Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше в деревнях вечерами парни сдевками шли за околицу и там, не щадя живота своего, целовались «стенкана стенку». Ну, и потом - кто кого заборет. И ведь известное дело, когокто. А уже на свадьбе невеста лично обходила гостей с подносом, гостьклал на него деньги, брал чарку, выпивал и кричал: «Горько! » То есть,гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То есть, гость всехприсутствующих уважает, а не нагло имеет их в виду. И не сомневается,что водка добрая, а не паленая. После этого ему разрешалось поцеловатьневесту. В губки, в ушко, в шейку, в декольте, и взасос. При этом тот,кто дал денег, имел право лапать невесту за грудь, за бедра и заягодицы. А те, кто денег не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали завсей этой эротикой. Позже деньги невесте стали дарить в конверте. Ноцелованье и лапанье невесты продолжалось. И тогда халявщики додумались -класть на поднос пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, непроверяет! И вдруг кому-то стукнуло в голову. Возможно, бутылкой. Чтовот, мол, этот дозвол за деньги девушку лобзать и щупать, это же пошлыйблуд. Или, как сейчас говорят, путанство и проституционизм. И вот тогдавстал жених. Или его подняли. И от души как заехал кому-то в морду!..Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали целоваться жених стестем. Пока не вспотеют. А уж целовались они, как дрались: этот того влоб, а он его в затылок. Постепенно этот обычай сменился требованиемприлюдных долгих поцелуев молодоженов. При этом гости начали молодоженам«включать счетчик». Прямо, как раньше, в такси. Вошел в моду поцелуйфранцузский – после него месяц картавишь. При этом язык берется взаложники чужим ртом. Поцелуй тещи – это, как вантузом, в одну щечку,чтобы вторая втянулась. Поцелуй затяжной – это, как прыжок с самолета,за пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – откоторого во рту, как старушка, вяжет. Поцелуй воздушный – унесенныйветром. И так далее, и тому подобное... Про поцелуи мог бы еще долгорассказывать, да ей-Богу, хватит.. (Григорий Кофман) [ДЕЛО, ПРАВДА, НЕВЕСТА] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
ЧТО СКРЫВАЕТ СВАДЕБНЫЙ НАРЯД НЕВЕСТЫ?Свадебный наряд невесты – белоснежный. И из этого сугроба торчат голова,руки и ноги. А ведь это сказочное убранство ей досталось в наследство.Хотя в наследство чаще всего достаются болезни. Ну, и от кого нитки?Оказалось, от одной из влиятельнейших венценосных особ мира –Анны-Марии-Виктории-Гульфик-фон-Парабеллум, королевны. Ах, ах, ну, чтовы, что вы! Это которая без лорнета даже голых юнкеров по трое невоспринимала. А вот поди ж ты, а это она в затхлом 19-м веке ввела модуна все белое, после кислого красного. И именно сочетавшись триждызаконным браком с эрцгерцогом Иваном-фон-Альберт-Загсенхаузен-Люфтваффе.С тех пор и повелось: невесты отправляются под венец, сияя белизной.Подвенечное платье девушки прямо в ухо кричит окружающим о ее достатке.Нагло выдает размеры трудовых сбережений невесты кто? Не бюст. А шлейф.Чем он роскошнее, тем невеста богаче. Иные шлейфы были длиннее, чем усбитого с неба «Мессершмитта». И носили их десять карликов, восемьгномов и один лилипут, наступая друг другу на пятки. А нынче… Ой, ктоэто там кандыбает под венец в куцом платьишке? Известно, кто.Бесприданница. Как говорится, мама дорогая! И папа не дешевле. Ну, нетуу нее фаты. А она была у всех древних римлянок. Но это не значит, чторимские старушки перед смертью выскакивали из гроба, как блохи, замуж.Просто считалось, что фата, эта полупрозрачная тряпочка, наброшенная налицо, бережет невесту от дурного глаза. Хотя, на наш взгляд, от дурногоглаза лучше сбережет камень. Или газовый баллончик с перцем. А если нетперца, бей дачным газовым баллоном. Ну, это я отвлекся. А оказалось,белизна тряпочки прямо пропорциональна чистоте и целомудрию девушки. Ну,что ты будешь делать? А телки в седьмых классах и не знают. Вуальскрывает лицо невесты. Такое вот маски-шоу. И лишь жениху дозволенодвумя прокуренными пальцами, желательно, с бриллиантом, откинуть легкуюткань и взглянуть в глаза суженой своими расширенными. Как говорится,Гюльчатай, открой лифчико! Чтоб убедиться: а ктой там? Гюльчатай,Шахноза или, не дай Аллах, Фатима… И она личико медленно откроет. Подмузыку и за деньги. А ведь откинутая мужской рукой вуаль – естьдемонстрация превосходства, парад силы. Так выше ногу, тверже шаг,мужики! Ой, да кто б спорил… А вот без перчаток невесте никак нельзя. Номожно шокировать публику, надев боксерские или велосипедные, безпальцев. Можно надеть клешню с лишними пальцами, типа «держи краба». Новерхом шика будут, конечно, перчатки работяжецкие, с отрезаннымифалангами трех пальцев, которыми торговки мусолят деньги на рынке. А ужвенчает голову счастливицы аденома простаты… э-э, диадема невесты,конечно. Ну, что поделаешь, мужики! За все надо платить. Ой, дурятнашего брата… (Григорий Кофман) [РУКИ, БОЛЕЗНИ, НАСЛЕДСТВО] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ МЕРЗКОЙ СВАДЬБЫ17.00 - сбор гостей. Все мужчины – с пузырями. На коленях. Все женщины вюбках, как гороскоп, видно прошлое и будущее. Все дети на вопрос, какойкласс, отвечают: буржуазия.17.10 – Тамада рассаживает гостей со словами: «В ногах правды нет! Всяправда - выше».17.15 - Официантки, как муравьи на субботнике, все несут всякую фигню.17.20 – Видеооператор выделывается, как шкурка какого-то животного.Тамада из себя так гнет, что искривил позвоночник.17.30 - Подъезжают молодожены. Обожженые Вечным огнем, усыпанные крупой,лепестками роз, и птичьим пометом. Это голуби, которых они выпустили,нагадили.17.40 – Звучит музыка. Это - музыканты. И сразу ясно: беда пришла неодна, а с беденышами.17.45 – Молодожены благодарят родителей за все хорошее. Те им тожекое-что припоминают. Стоит такой ор, будто стая ворон делит кусок хлеба.17.50 - Тамада говорит тосты. Мужчины пьют за милых дам. Пока те невернулись. У всех еда стоит в горле колом. Длиной двадцать пятьсантиметров. Кому еда поперек горла, пихает вдоль.18.20 - Тамада приводит молодоженов к присяге на верность. То есть,молодожены перед лицом своих товарищей клянутся, что после торжества -продолжение банкета.18.20 - Крики «Горько! », «Куй железо, пока горячо! » и «А кто здесьматом ругается? »18.25 - Молодожены целуются.18.50 - Губы молодоженов, как пельмени, слиплись.18.55 - Тамада представляет именитых гостей. Это сноха отчима, золовкадеверя, внучатая кузина племянницы троюродной сестры свекрови, падчерицародной сестры тети шурина в шестом колене, аж колено не сгибается, ипрапращур, крестный отец щура.19.00 - Сбор с гостей денег. Невеста прячет деньги на груди, но онанебольшая, и все деньги сразу выпадают.19.15 - Первый танец молодоженов. Выше головы не прыгнешь, поэтомумолодожены прыгают ниже ягодиц.19.40 - Появляются ряженые. Это гости, переодетые в экзотическое шмутьегорно-алтайских шаманов, под названием «костюмы», причем каждый бьет самсебя в бубен.19.45 – Продолжение застолья. Тамада загадывает загадки. «Что такоемуляж? «Му, ляж! » - это приказ корове, чтоб лежала». «Как называетсяженщина, которая об тебя трется, а потом деньги требует? Кондуктор».«Для чего позвоночник? Чтоб голова не провалилась в штаны».19.55 - Тамада за загадки вручает приз. Это большой, настоящий,фирменный, блестящий, необыкновенный, синий от напряжения кукиш.20.00 - Официанты подают горячее. Люля-кебаб под названием «баба влюле», отварной язык от ботинка, и доширак со вкусом крысятины.20.10 - Гости исполняют частушки во славу молодоженов: «Приезжай ко мнев Техас, я способен много раз! » «Ой ты, принц на коне, что ж тытопчешься на мне, не расстраивай меня, а то выберу коня! »20.20 - Танцевальный конкурс «Прощай, лапти! » Игра «Неси свой крест,подталкивая им товарища сзади! » Игра «Свеча»: гости - в ролиподсвечников. Игра «Оседлай удачу, задник! »20.30 – Сбор денег с гостей на мальчика.20.40 – Сбор денег с гостей на девочку.20. 50 - Сбор денег с гостей на «вырастет, само определится, кем будет».21.00. - Застолье. Танцы. Мужская игра "У кого длиннее". Участникимеряются языками. Женская игра «У кого глубже». Участницы глубоко дышат,чтобы грудь вздымалась, как колесо от КамАЗа, и кто раньше накачает.21.30 - Застолье. Танцы. Игра «Поцелуй между лопаток». Реквизит: двесовковые лопаты и грабли. Детские. Как дали! Но не по голове...Старинная русская забава - стягивание скатерти зубами с противоположныхконцов стола.22.10 - Застолье. Игра «Измени свою внешность! » Изменяет свою внешностькаждый, кто в прыжке запутается в скакалке. Игра «Яблоко от яблони».Девушки влезают на спины парням. А те доказывают что яблоко от яблонипадает далеко, если уметь трясти.22.50 - Крики: «Хватит играть в моем доме! » и «Не ори! Дом уже не ваш».23.00 - Бросание молодым мужем подвязки. Ловля подвязки холостыми,женатыми мужчинами и собакой по кличке Мухтар, что означает «мухой –тару».23.10 - Бросание молодой женой свадебного букета. Ловля букетанезамужними девушками, холостыми, женатыми мужиками и собакой по кличкеМухтар.23.20 - Проводы молодоженов. Тост: «Не фиг их провожать, сами дойдут! »23.30 – Молодожены остаются. Водка заканчивается. Отправка гонцов засамогоном.23.45 - Самогон крепкий, как ненависть к врагу. Кто выпил, чувствуетсебя кактусом. И не простым, а мексиканским. Иголками вовнутрь.23. 50 - Поминовение усопших. То есть, всех, кто уже под столом.24.00 - Кормежка объедками музыкантов и тамады.00.15 - Фотография на память. Открывание глаз молодоженам и фотографу.00.30 – Торжественное заявление молодоженов тамаде: «За свадьбурассчитаться нечем. Деньги украли». Тамада тупо: «У какой еще крали? » (Григорий Кофман) [ДЕТИ, ВОПРОС, БУДУЩЕЕ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
ТАМАДА НА СВАДЬБУ - ЭТО ВООБЩЕ КТО?Тамада - первый, кому молодая семья должна денег. Тамада-женщина -обаятельная, веселая, фигуристая. Если повезет, то и красивая, и умная.Но может попасться и простая, как вражеская амбразура. Но ненакрашенная, потому что у страха глаза и так велики. Особого довериятамада-женщзина не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мойголос, ваши ноги деревенеют, деревенеют… Ну, иди ко мне, Буратино! »Одна женщина-тамада хотела собраться с мыслями, но… собрание несостоялось. Может завести публику: «Внимание! Женщины любят ушами, такполучите слова в ухо изо рта! » Тамада на свадьбу - тонкий психолог. Насвадьбе подойдет к молодому человеку и шепнет ему на ушко что-нибудьласковое. Например: «Во-доч-ка». Если выпьет, сначала хорошенькая, потомникакая. Женщина-тамада ведет свадьбу так, будто сама выходит замуж.Любит загадывать загадки, например: «Сколько градусов в тени? Сорок. Тамводку оставили». Свои загадки отгадывает с третьей попытки, какрецидивист. Любит построить мужиков и хором петь с ними детскую песню,но со взрослым уклоном, то есть, не «в траве сидел кузнечик», а «втюрьме», и не «ел одну лишь травку», а «курил». Любимый ее конкурс – бегпьяных в мешках. На голове. Любимая игра – «рюкзак». Один пьяный носитна спине другого. Обожает «обыгрывать» призы: «Вот вам шило, какговорится, шила в мешке не утаишь! Зачем вам шило? А мир не без добрыхлюдей. Кому-нибудь воткнете». На вопрос, откуда родом, отвечает: «Откудавсе. То есть, мы с вами – земляки». Любит владеть праздничнойобстановкой. Поэтому у гостей глаза – зеркала души, а у нее глаза -зеркала заднего вида. Во время танцев груди женщины-тамады то прыгают,как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Другое дело -тамада-мужчина. Он должен вести свадьбу так, чтобы женщины об него вистерике бились. И чтобы там было, обо что биться. Тамада-мужчина долженбыть подвижным. Но! Слишком юркий тамада – это уже не ведущий, а мотня сподарками. Тамада на свадьбу должен быть свеж. "За молодых! То есть, завсех, кому еще нет 80-ти. За виновников торжества! Ради которых всеприперлись. За родителей! Которые долго кувыркались, чтоб сделать такогоклоуна. За музыкантов! Они столько съели, что не смогли уйти."Тамада-мужчина должен помнить о дамах. «Чтобы женщина рожала и мужчинуублажала! Чтоб и умную, и дуру не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждуюморщинку хорошо клевал мужчинка! Вдруг из папиной из спальни -кривоногий и хромой, а из маминой – нахальный, симпатичный, молодой…»Тамада-мужчина должен уделять особое внимание молодоженам. «Чтобы елосьи пилось, чтоб хотелось и моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежкисчитали! Чтобы умные-то мысли в головенке не прокисли! По большомустакану - за великую страну! За российский наш народ, что любую гадостьпьет! Между первой и второй рюмкой дырочку закрой! » Тамада на свадьбудолжен помнить про гостей. «За тех, кто ест, за тех, кто пьет, и житьпеченке не дает! За тех, кто, взял на посошок и не упал лицом в горшок!Если красный, как девица, значит, надо похмелиться! Если бледный, какпоганка, надо выпить спозаранку! Что-то стало холодать, а в бутылке -благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть? Что-то вгорле пересохло, как бы муха там не сдохла! Что-то в ухе зачесалось, тамна дне еще осталось! Не загадывай мне числа, чтобы водка не прокисла!Что-то в спину мне надуло, не пора ль упасть со стула? » Тамада насвадьбу должен отметить хозяев. «За тех, кто сделал этот стол, непожалев родной мосол! ». Особым шиком считается тост мужчины-тамады вославу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб бухаянь не обломиньи чтобы всех манянь - дилинь…» Но коронные номера тамады на свадьбе –это игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока не станут, какдомино. Вдупель. Любимый конкурс - «Угадай мелодию». Вы угадаете мелодиюс семи нот, а тамада - с шести рюмок. А теперь о главном. Тамада насвадьбу - человек наёмный. Позор тем, кто его (ее) наёмывает! Любят унас тамаду. Вот поэтому наш народ, который ходит на бровях, на колени непоставить! (Григорий Кофман) [ЖЕНЩИНА, СЕМЬЯ, ЕСЛИ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
"Говорят, тамадой надо родиться... Как страшно много выродилось тамадов!" (Григорий Кофман) [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Преамбула – это вступление. Потом идет амбула, а потом - амбец. (Григорий Кофман) [11.11.2014 11:11:11]
{ }
"Служи по уставу - завоюешь честь и славу", - пишут солдаты струей наснегу. (Григорий Кофман) [ЧЕСТЬ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Гинекологу можно показывать все. Все равно он в лицо никого не узнает. (Григорий Кофман) [ЛИЦО] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Я бы закрыл дверь с той стороны, да вот рука не пролазит. (Григорий Кофман) [ДВЕРЬ, РУКА] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Онуйдет таким из гостей. (Григорий Кофман) [ГОСТИ, ЧЕЛОВЕК] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Их агент 007 не справится даже с нашим портвейном "777".(с)ГригорийКофман (Григорий Кофман) [АГЕНТ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину. (Григорий Кофман) [МУЖЧИНЫ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Водитель - это заднее место на переднем сиденье. Пешеход - это лицо,управляющее ногами. А пассажир - это лицо, не управляющеесобой. (Григорий Кофман) [ВОДИТЕЛЬ, ПЕШЕХОД, МЕСТО] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Если угрожают предметом, похожим на пистолет, отдай предмет, похожий наденьги.И увидете сон, похожий на смерть. (Григорий Кофман) [СМЕРТЬ, ЕСЛИ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Врач обязан выслушать пациента. Но пациент не обязан выслушивать врача. (Григорий Кофман) [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Первый блин всегда комом, а второй блин всегда замом. (с)ГригорийКофман (Григорий Кофман) [ВСЕГДА, ВТОРОЙ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Афоризм в картинке
ПЕРВЫЕ Глаза на лоб и чуть дыша? – Зря сердце надрывают… Известно: Первых обгоняют Трусцою после финиша.
Мем дня
Наши авторы
