Iid: 0
Господа, в России две беды – дураки и дороги, но дорог здесь нет, поэтому обращаюсь к вам. (Григорий Кофман) [ДОРОГИ] [07.11.2024 07:41:56] 2
{ }
Когда женщина хочет близости сразу с несколькими мужчинами, она лезет в переполненный автобус. (Григорий Кофман) [ЖЕНЩИНА, АВТОБУС] [07.11.2024 07:39:09]
{ }
Два иностранца дали нашему фотоаппарат, сказали "ферштейн", отошли, обернулись... Ни нашего, ни фотоаппарата. (Григорий Кофман) [ДАЛИ] [07.11.2024 07:38:01] 2
{ }
Зачем учить так, чтоб от зубов отскакивало? Учи так, чтоб выпадала челюсть. (Григорий Кофман) [УЧИТЬ] [07.11.2024 07:37:46] 1
{ }
Мальчик-с-пальчик пьет наперстками, но за всю швейную фабрику. (Григорий Кофман) [07.11.2024 07:37:32]
{ }
Услышав свою фамилию, нужно встать, как шлагбаум, и не мигать: поезд ушел. (Григорий Кофман) [ПОЕЗД] [07.11.2024 07:37:00]
{ }
Пиво пьют большими глотками, но в маленькую глотку оно тоже влезает. (Григорий Кофман) [ПИВО] [07.11.2024 07:34:03]
{ }
"Служи по уставу - завоюешь честь и славу", - пишут солдаты струей на снегу. (Григорий Кофман) [ЧЕСТЬ] [07.11.2024 07:26:55]
{ }
Критический день: вечером лег у стенки, а утром к ней поставили. (Григорий Кофман) [ДЕНЬ] [07.11.2024 07:25:42] 2
{ }
Магнитная буря - канализационые крышки гнались за клипсами и женскую ручку в браслете в мужской карман затянуло. (Григорий Кофман) [БУРЯ] [07.11.2024 07:25:07]
{ }
Зарыл талант в землю - выросли два таланта, зарыл в землю два таланта - наказали за повреждение кабеля. (Григорий Кофман) [ТАЛАНТ] [07.11.2024 07:24:25]
{ }
Перед автобусом курить взатяжку до фильтра и взасос до ногтей, а войдя в салон, сделать выдох, чтоб задохнулись. (Григорий Кофман) [07.11.2024 07:23:45]
{ }
ПДД – это не правила дорожного движения, а присутствующие дорогие дамы. (Григорий Кофман) [ПРАВИЛА] [07.11.2024 07:22:57] 1
{ }
Чтоб отозвать народного избранника, надо позвонить ему домой в три часа ночи и спросить, как дела. Он обязательно отзовется. (Григорий Кофман) [ДЕЛА, СПРОСИТЬ] [07.11.2024 07:22:10]
{ }
Клещи всегда ползут вверх, поэтому в лесу надо встать на голову и, когда клещи поползут вверх, перевернуться на ноги и давить. (Григорий Кофман) [ВСЕГДА] [07.11.2024 07:21:19] 1
{ }
Мы ездим передом в чужой зад и задом в чужой перед, но с дискотекой: помирать - так с музыкой. (Григорий Кофман) [07.11.2024 07:20:40] 1
{ }
Врач в свинцовом фартуке меня забыла в рентгеновской установке на цыпочках, с упертым подбородком, чтобы я, видя свой скелет, понял: это - жизнь. (Григорий Кофман) [ЖИЗНЬ] [07.11.2024 07:19:45]
{ }
Я бы закрыл дверь с той стороны, да вот рука не пролазит. (Григорий Кофман) [ДВЕРЬ, РУКА] [07.11.2024 07:17:02]
{ }
В порядке импортозамещения в РФ слово "бизнес" заменяется на "халтурка"... (Григорий Кофман) [БИЗНЕС, СЛОВО] [09.08.2022 10:41:07] 1
{ }
СВАДЬБА: «ГОРЬКО!»Издревле - красивое слова, правда? Как будто кто-то взъерошенный издупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! »Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше невеста лично обходила гостей сподносом, гость клал на него деньги, брал чарку, выпивал и говорил:«Горько! ». То есть, гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. Тоесть, всех уважает, а не хитрее других. После этого ему разрешалосьпоцеловать невесту. В губы, в шею, в декольте, взасос. При этом тот, ктодал денег, лапал невесту за грудь, за бедра, за ягодицы. А те, кто денегне дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за всей этой эротикой.Позже деньги стали дарить в конверте, но целовать и лапать невесту всеравно дозволялось. И тогда халявщики додумались - класть на подноспустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не проверяет! Ивдруг кому-то стукнуло в голову. Бутылкой. Что вот этот дозвол за деньгилобзать и щупать невесту, то есть, срывать с нее первоцвет – это жеблуд. Или, как сейчас говорят, блудство. Путанство и проституционизм. Ивот тогда встал жених. Или его подняли. Жених от души как заехал кому-тов морду!.. Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали толькожених с тестем целоваться. Пока не вспотеют. А целовались они, какдрались: этот того прямо в лоб, а он его вдогонку в затылок. Постепенноэтот обычай сменился требованием прилюдным поцелуев молодоженов. Вошел вмоду поцелуй французский – после него месяц картавишь. Ну, еше бы, языкже берется в заложники чужом ртом. Поцелуй тещи – как вантузом, целует вщечку, аж вторая щека втянулась. Поцелуи затяжной - как коммерческийпрыжок, пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – откоторого во рту, как старушка, вяжет. И так далее, и тому подобное. Пропоцелуи мог бы еще много сказать, ой, да тьфу на них, правда?.. (Григорий Кофман) [НЕВЕСТА, ДЕНЬГИ, СЛОВА] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
КАК ПЕРЕД СВАДЬБОЙ ПРОВЕСТИ МАЛЬЧИШНИК?Перед свадьбой жених проводит мальчишник. Цель мальчишника – попрощатьсяс холостяцкой жизнью. А зачем с ней прощаться, а, мужики? Вы чо, в самомделе? Уж лучше, если собрались, пообщаться о сокровенном, мужском. И чтоже нас объединяет? Кроме баб, конечно. Армия! Пусть только один начнет:«Это я в армию проходил медкомиссию…». Другие тут же подхватят:«Присаживайтесь. На что жалуетесь?» - «На что присаживаюсь». - «Стулнормальный?» - «Щас потрогаю». - «Жалобы только на стул?» - «Нет, навсю мебель». - «Утренний стул у вас во сколько?» - «В шесть». – «Апросыпаетесь?» - «В восемь». - «Раздеться до пояса». А я разделся допола. - «А я сказал - до пояса!» Ну, я пояс надел. - «О, да вы –Геракл, грудь – колесом. Вовнутрь. Дышите». Я дыхнул. - «Не дышите». Япукнул. - «Это какая буква?» - «Не слышу». - «Читай самую нижнююстрочку». - "Тираж – пять тысяч экземпляров». - «Зрение хорошее. Будешьв армии писарем. Хотя ты уже писарь. Трехлитровую банку принес». -«Доктор, а в армии очки дают?» - «Дают. Одно очко на 20 солдат. И тыбудешь - главный очковтиратель». - «О, а почему без трусов – кстоматологу?» - «А я их забыл у ухо-горло-нолога». - «Проверим слух.Двадцать пять». - «Пятьдесят два». - «Тридцать семь». - «Семьдесят три».- «Шестьдесят шесть! Попался?» - «Кто попался? Девяносто девять». - «Авот уши надо мыть. А то в ухе пробка». - «Из-под шампанского? Это меня вармию провожали». - «Рот чистый». - «Конечно, чистый. Там же зубов нет».- «Один зуб есть». - «Это не зуб, а дирол без сахара». - «В детствеголовой случайно не ударялись?» - «Случайно нет. Нарочно бился и вшколу не ходил». - «О, плоскостопие! Это плюс. Будешь в казарметараканов давить». - «Английский язык знаешь?» - «В объеме школы. Мазэ,фазэ, систэ, бразэ». «А кто это? » - «А ху из ит?» - «Ладно, читай, чтона плакате написано». - «Служи по уставу – завоюешь честь и славу».Пишут солдаты струей на снегу». - «О, да ты один страшней всего блокаНАТО!» - «Это вы меня еще в противогазе не видели!» - «По машина-ам!»- «А у кого нету?» - «Пешком пойдешь». – «Слышь, пацаны, а я ввоенкомате за дверь уцепился. А они меня вместе с дверью оторвали. Я сней и служил. Так что граница была - на замке!» И так всю ночь до утра.Вот он какой, настоящий мальчишник. (Григорий Кофман) [ЦЕЛЬ, ЕСЛИ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Магнитная буря - канализационые крышки гнались за клипсами и женскуюручку в браслете в мужской карман затянуло. (Григорий Кофман) [БУРЯ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Судили генерала за то, что выдал военную тайну. Солдаты написали надаче: «Генералу от солдат на память о совместной службе». (Григорий Кофман) [СОЛДАТ, ПАМЯТЬ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Кто выставил фотку на "Одноклассниках", тот жил по-настоящему. Все остальные родились мертвыми. (Григорий Кофман) [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Зарыл талант в землю - выросли два таланта, зарыл в землю два таланта -наказали за повреждение кабеля. (Григорий Кофман) [ТАЛАНТ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Когда туалет закрыт, пиво закрепощает человека, а потом раскрепощает. (Григорий Кофман) [ПИВО, ТУАЛЕТ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Перед автобусом курить взатяжку до фильтра и взасос до ногтей, а войдя всалон, сделать выдох, чтоб задохнулись. (Григорий Кофман) [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Чтоб отозвать народного избранника, надо позвонить ему домой в три часаночи и спросить, как дела. Он обязательно отзовется. (Григорий Кофман) [ДЕЛА, СПРОСИТЬ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Критический день: вечером лег у стенки, а утром к ней поставили. (Григорий Кофман) [ДЕНЬ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Пиво пьют большими глотками, но в маленькую глотку оно тоже влезает. (Григорий Кофман) [ПИВО] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Клещи всегда ползут вверх, поэтому в лесу надо встать на голову и, когдаклещи поползут вверх, перевернуться на ноги и давить. (Григорий Кофман) [ВСЕГДА] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
ПДД – это не правила дорожного движения, а присутствующие дорогие дамы. (Григорий Кофман) [ПРАВИЛА] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Я бы закрыл дверь с той стороны, да вот рука не пролазит. (Григорий Кофман) [ДВЕРЬ, РУКА] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Мальчик-с-пальчик пьет наперстками, но за всю швейную фабрику. (Григорий Кофман) [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Я в армии служил на Крайнем Севере. Так что, милые женщины, кто хочетмороженого? Я – здесь! (Григорий Кофман) [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия –защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Онсказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства». (Григорий Кофман) [ПРОФЕССИЯ, РОДИНА] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
ТРАКТАТ О ПУКЕ...Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности.Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян,выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, тоесть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, показанная потелевидению, называется телесериалом. Историки Италии описывают случай,когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а вкнигу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. Вцарской России военные соревновались, кто одним пуком потушит большесвечей. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегдастоял человек с опахалом. На Руси издревле самую красивую девушкувыдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народнуюпоговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто неест, тот не пукнет". В наше время пук в области культуры считаетсяискусством, пук в литературе - новым словом, а пук со сцены - этоконцерт артистов эстрады. Анонимный пук по телефону может бытьквалифицирован, как шантаж. В ходе боевых действий пук в оборонеадресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это"ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведкерасценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а вконтрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевскойконвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчиныпукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию. Лица, успешнопукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаютсяценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждениюмедиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чемздоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, темздоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) ипредательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучшепукнуть по-геройски, чем предательски набз...ть" (стилистика сохранена. -ред.). Предательский пук в присутствии начальника считается геройским.Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук входе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачкисчитается шиком.. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения неимеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в водепредставитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причинполомок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром....Но это уже другая тема.****Плагиат!
Почитайте Сальвадора Дали - он тоже писал об этом, только в 4.234.437 раз талантливей.Автор пукнул на весь интернет с использованием протокола TCP/IP.А кроме говна и пердежа, уже и рассказать не о чем?Автор, задохнись!Какая гадость. Один туалетные темы сегодняи вправду, недавно уже была эта история. читать никому не советую, смело ставьте -2, не ошибЈтесь.это,братцы,очень просто:
автор-жертва холокостаПро "со сцены" - это да...бля, *неужели в самом деле* кто-то ЭТО дочитал ... Uениально - никогда не видел такой качественной разработки темы. Автору достаточно поменять несколько слов и получится неплохая история о ракетостроении, например...В позапрошлом году ещЈ мы эту историю сдесь обсуждали. НезачЈт -2Да уж, автор напукался всласть
Автор мучает свою Жопу!
Жопа - тоже живое существо!
Или даже лучше: Жопа тоже человек! Не обижайте Жопу! Дайте Жопам право на самоопределение! И самопердение!
Свободу Жопе автора! Свободу Жопе автора! Свободу Жопе автора! Свободу Жопе автора!
Вообще-то, точно это же сообщение (по-моему, подписанное кем-то другим) было здесь недели три или четыре назад... Правда, без обсуждения...
Глубины, раскрытые автором в процессе работы над темой, просто потрясают. Судя по прочувствованности повествования, шумное испускание газов из заднего прохода давно уже перешло из разряда хобби в разряд основного занятия милого автора...ЖдЈмс, с нетерпением диссертацию о каке...Цитата:" Зимний пук отличается от летнего паром...."
Профессионал...
Что-то подобное бредням бывалого Алика-говноеда. Аликдот.pizdec... vidno 4to y 4eloveka slishkom mnogo svobodnogo vremeni......
otsuda i govno v goloveОтлично, остроумно, высокая плотность приколов. Так держать - и никого не слушать. От нашего стола в тему - клик на подпись. Автор, родной!
Существуют куда менее позорные способы убедить себя в том, что твои желудочные проблемы - это часть великой истории, а не повод для комплексов. Теперь, к сожалению, даже если ты избавился (путем графоманства) от стеснения из-за постоянного пердежа, тебе придется комплексовать из-за своего неумения писАть. Комментаторы тебе это обеспечат.А ещЈ есть - выпук,но - этот не дочитал.Парень спрашивает у девушки:
- Дорогая, тебе кто-нибудь уже говорил, как ты прекрасна?
Деушка, смущенно:
- Н-неет...
Парень:
- ПЕРВЫЙ НАХ!!! (Григорий Кофман) [ТРАКТАТ, ЛЮДИ, ПРОДУКТ] [11.11.2014 11:11:11] { }
Почитайте Сальвадора Дали - он тоже писал об этом, только в 4.234.437 раз талантливей.Автор пукнул на весь интернет с использованием протокола TCP/IP.А кроме говна и пердежа, уже и рассказать не о чем?Автор, задохнись!Какая гадость. Один туалетные темы сегодняи вправду, недавно уже была эта история. читать никому не советую, смело ставьте -2, не ошибЈтесь.это,братцы,очень просто:
автор-жертва холокостаПро "со сцены" - это да...бля, *неужели в самом деле* кто-то ЭТО дочитал ... Uениально - никогда не видел такой качественной разработки темы. Автору достаточно поменять несколько слов и получится неплохая история о ракетостроении, например...В позапрошлом году ещЈ мы эту историю сдесь обсуждали. НезачЈт -2Да уж, автор напукался всласть
Автор мучает свою Жопу!
Жопа - тоже живое существо!
Или даже лучше: Жопа тоже человек! Не обижайте Жопу! Дайте Жопам право на самоопределение! И самопердение!
Свободу Жопе автора! Свободу Жопе автора! Свободу Жопе автора! Свободу Жопе автора!
Вообще-то, точно это же сообщение (по-моему, подписанное кем-то другим) было здесь недели три или четыре назад... Правда, без обсуждения...
Глубины, раскрытые автором в процессе работы над темой, просто потрясают. Судя по прочувствованности повествования, шумное испускание газов из заднего прохода давно уже перешло из разряда хобби в разряд основного занятия милого автора...ЖдЈмс, с нетерпением диссертацию о каке...Цитата:" Зимний пук отличается от летнего паром...."
Профессионал...
Что-то подобное бредням бывалого Алика-говноеда. Аликдот.pizdec... vidno 4to y 4eloveka slishkom mnogo svobodnogo vremeni......
otsuda i govno v goloveОтлично, остроумно, высокая плотность приколов. Так держать - и никого не слушать. От нашего стола в тему - клик на подпись. Автор, родной!
Существуют куда менее позорные способы убедить себя в том, что твои желудочные проблемы - это часть великой истории, а не повод для комплексов. Теперь, к сожалению, даже если ты избавился (путем графоманства) от стеснения из-за постоянного пердежа, тебе придется комплексовать из-за своего неумения писАть. Комментаторы тебе это обеспечат.А ещЈ есть - выпук,но - этот не дочитал.Парень спрашивает у девушки:
- Дорогая, тебе кто-нибудь уже говорил, как ты прекрасна?
Деушка, смущенно:
- Н-неет...
Парень:
- ПЕРВЫЙ НАХ!!! (Григорий Кофман) [ТРАКТАТ, ЛЮДИ, ПРОДУКТ] [11.11.2014 11:11:11] { }
Их агент 007 не справится даже с нашим портвейном "777".(с)ГригорийКофман (Григорий Кофман) [АГЕНТ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
"Служи по уставу - завоюешь честь и славу", - пишут солдаты струей наснегу. (Григорий Кофман) [ЧЕСТЬ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Зачем учить так, чтоб от зубов отскакивало? Учи так, чтоб выпадалачелюсть. (Григорий Кофман) [УЧИТЬ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Услышав свою фамилию, нужно встать, как шлагбаум, и не мигать: поездушел. (Григорий Кофман) [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Врач в свинцовом фартуке меня забыла в рентгеновской установке нацыпочках, с упертым подбородком, чтобы я, видя свой скелет, понял: это -жизнь. (Григорий Кофман) [ЖИЗНЬ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Мы ездим передом в чужой зад и задом в чужой перед, но с дискотекой:помирать - так с музыкой. (Григорий Кофман) [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Когда женщина хочет близости сразу с несколькими мужчинами, она лезет впереполненный автобус. (Григорий Кофман) [ЖЕНЩИНА, АВТОБУС] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Два иностранца дали нашему фотоаппарат, сказали "ферштейн", отошли,обернулись... Ни нашего, ни фотоаппарата. (Григорий Кофман) [ДАЛИ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Коитусу предшествует консенсус. Но чаще наоборот. (Григорий Кофман) [КОНСЕНСУС] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Господа, в России две беды – дураки и дороги, но дорог здесь нет,поэтому обращаюсь к вам. (Григорий Кофман) [ДОРОГИ] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
Гинекологу можно показывать все. Все равно он в лицо никого не узнает. (Григорий Кофман) [ЛИЦО] [11.11.2014 11:11:11]
{ }
АФОРИЗМЫ В КАРТИНКАХ
ГЛУПЦЫ Хоть каждый, вроде, это знает, Глупцы такие всё ж бывают… И тех, кто глубоко копает, Быстрее всех закапывают.
ЛУЧШИЕ АВТОРЫ ДНЯ
- Владимир Бутков (8.67)
- Вадим Синявский (8.40)
- Вадим Тишин (8.00)
- Андрей Соколов (8.00)
- Юрий Зверев (6.00)
- Владимир Кафанов (6.00)
- Александр Грачев (6.00)
- Аркадий Теплухин (5.50)
- Радвали (4.80)
- Илья Родионов (4.00)
- Александр Шевченко (4.00)
- Дама Неизвестная (4.00)
- Анна Ис Аронова (4.00)
- Асов Арсен (3.75)
- Акакий Швейк (2.67)
- Анжелика Миропольцева (2.00)
- Терри Пратчетт (2.00)
- Автор Неизвестен (2.00)
- Владимир Олишевский Виллич (0.00)
БЛИЦ
ЛУЧШИЙ АФОРИЗМ ДНЯ
УМНЫЕ МЫСЛИ
