Всем, проголосовавшим за 'Яблоко' (№11 в Избирательном бюллетене), в случае чего легко отмазаться, сказав:
- Извините, не попал в Десяточку - промахнулся! (Владимир Борисов (r1221)) [ВЫБОРЫ, ЛЕГКО] [06.12.2007 00:00:00]
{ }
Противника надо знать в лицо хотя бы для того, чтобы после Вашего
пендаля, он повернувшись к Вам лицом, услышал Ваши слова:
- Извините, я обознался! (Владимир Борисов (r1221)) [ВРАЖДА, ЗНАТЬ, СЛОВА] [26.11.2008 00:00:00]
{ }
Жизнь это философия семьи. Главное перед женитьбой уточнить все подробности, начиная с детсада. Помните ещё , главное не в том, брюнетка или … Извините, продолжение следует (размышления под столом).
Что такое - лысина? Если вы помажете её средством нашей фирмы, которой я состою представителем, так обрастёте волосами, как, извините, кокосовый орех! А морщины, уши? Возьмите наш усовершенствованный аппарат, который можно надевать ночью… Всякие уши как рукой снимет! Рост? Наш гимнастический прибор через каждые шесть месяцев увеличивает рост на два вершка. Через два года вам уже можно будет жениться, а через пять лет вас уже можно будет показывать! А вы мне говорите - рост… (Аркадий Аверченко) [ЕСЛИ, ОРЕХ, ПЯТЬ] [29.03.2021 14:32:41]
{ }
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором... (Автор Неизвестен) [02.04.2021 13:14:34]
{ }
Если обидел чем то - извините. Если не извините, то обижусь. А когда я обижен, то в себе обиду не держу, а сразу на других выплёскиваю. (Юрий Татаркин) [ДЕРЗОСТЬ, ЕСЛИ, Я] [10.04.2011 01:20:20]
{ }
Извините, несколько смешно.
При Сосинском и Шершевском
Быть каким-то Лобачевским (Юлий Ким) (Юлий Ким) [НАУКА, КРИТИКА И САМОКРИТИКА, СМЕШНО] [04.05.2011 04:44:50]
{ }
«Итак, сейчас, как обычно, новости с Алексеем.
Удивительное сообщенИЕ (!!)…
*Дима неожиданно подсовывает Леше какую-то пушистую дрянь под нос*
Извините. Удивительное сообщение из-за рубежа. Сегодня в Лос-Анджелесе…
*Дима продолжает мешать, Леша его кусает*
… впервые в истории разорился банк спермы. В головной офис банка…
*Хаит выдергивает из рук Леши листок с новостями, но тот не теряется*
… уже выстроилась очередь обманутых вкладчиков, которые требуют вернуть им назад их вклады.
Мы продолжаем наши новости.» ( К-ф 'День радио') [ЮМОР, ОФИС, ИСТОРИИ] [09.05.2011 08:07:01]
{ }
У нас - всё для людей, если, конечно же, на всё это они смогут заработать! А так, уж извините, достанется другим... (Соломон Ягодкин) [ЕСЛИ] [15.06.2021 10:36:22]
{ }
Ай как опасно бросал Харитонов, ой это был другой динамовец, ой извините мне не видно, каток отсвечивает. (Григорий Твалтвадзе) [КАТОК, ОПАСНО] [20.06.2021 22:20:19]
{ }
Брэд: Послушайте… извините, но я не раслышал как вас зовут. Вас, я так понял, зовут Винсент, так? Но вашего имени я не слышал…
Джулс: Меня зовут Пит, но тебе из этого дерьма уже не выбраться. ( К-ф 'Криминальное чтиво') [ДИАЛОГ, Я] [25.05.2011 17:43:58]
{ }
- Я прошу вас лишь о лояльности, а в ответ предлагаю вам весь мир. Вопросы есть?
- Есть один. Почему вы в платье?
- Это не платье. Это туника. Три тысячи лет назад они были в большой моде. Еще вопросы?
- Да. Неужто вы, государь, хотите и нас обрядить в такое платье?
- Нет, конечно. Вы что, не слушали? Я же сказал мистеру Капоне, что это вовсе не платье, это туника. Есть разница. Еще какие-нибудь вопросы? Я имею в виду вопросы не про платье… тунику. Ну, ладно. Время бежит, а ночь так коротка.
- Коротка? Вы посмотрели на меня, сказав «коротка».
- Я, извините, обмолвился.
- Да, господство над миром, о котором ты нам тут поведал, дюже меня влечет. Но добреш того желал бы я обьяснить кто ась естьм. Людишки гутарят «Иван Грозный. Ох, какой он такой грозный. Ох, боюсь я его, добра от него не жди.» А вернее то было бы им меня называть Иван Порозительный.
- Иван Порозительный? ( К-ф 'Ночь в Музее 2') [МИРОТВОРЧЕСТВО, ВОПРОСЫ, ПЛАТЬЕ] [08.06.2011 15:12:00]
{ }
- Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
- Ой, извините, я бросила…
- Поздравляю! ( К-ф 'О чём говорят мужчины') [СЕКС, Я] [09.06.2011 16:36:20]
{ }
- Не знаю почему, понравилась Ваша усадьба. Так что разрешите погостить у Вас несколько дней. Должен предупредить - гости мы беспокойные. Я - страшный человек.
- Да?
- Да. Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен. Кто-нибудь, поди сюда, ну ты, ну поди сюда, я говорю. Ну! Поздоровайся с ними.
- Здравствуйте.
- Видите, что делаю? О! И самое обидное, не я в этом виноват. Правда?
- Правда.
- Ну иди, все, свободен. Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу.
В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое.
Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и все.
А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
Но иногда такое выкинешь, что просто на душе становится… Вот что делает.
- Весельчак! ( К-ф 'Обыкновенное чудо' ) [НРАВ, ГОСТИ, ЧЕЛОВЕК] [09.06.2011 16:44:55]
{ }
Моральные принципы? Одна трахается чуть ли не у всех на глазах… Извините, Анна Кузьминична… Другой носится по театру с топором!… И при этом они еще умудряются иметь моральные принципы!… ( К-ф 'Сукины дети') [ЭТИКА, ПРИНЦИП, ПРИНЦИПЫ] [11.07.2011 05:32:43]
{ }
- Объясните суду - почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг, такая трагедия?
- Извините господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо! ( К-ф 'Тот самый Мюнхгаузен') [СУД И СУДЬИ, ГОСПОДИН, СУДЬЯ] [16.07.2011 14:55:29]
{ }
Надо жениться. Нельзя больше пихать кому не попадя как раньше. В конце концов… хер отвалится.
Помните венерические в 60-х? Эта херня больше не страшна, но каждый раз как что-то вылечивают, оно возвращается еще сильнее. Венерические болезни уже не те. Теперь мужики приходят к доктору с симптомами типа: «Извините, док, а что бы это значило, если я иду в туалет… а у меня конец огнем горит?»
Док: «Что ж, давайте разберемся. Вы ощущаете жжение при мочеиспускании?»
Мужик: «Нет, у меня с конца огонь полыхает. Языки пламени с конца, когда я хочу поссать. Я даже поссать не могу в доме, я дом сожгу. Мне приходится выходить во двор. Я во дворе ссал, а меня какой-то парень ограбить хотел, Я повернулся и случайно его сжог, потому что у меня конец огнем горит. Вот что Я пытаюсь сказать.» ( К-ф 'Эдди Мерфи без купюр') [БОЛЕЗНИ, БОЛЬШЕ, ЕСЛИ] [27.07.2011 16:38:34]
{ }
- Извините. Мож хоть какая-то книжка есть почитать, а?
- Вон там под большим камнем посмотри. Двухтомник Чехова лежит.
- Ага. Спасибо. (Уходит к камню)
- Пожалуйста…(Из-за кадра звуки пыхтения в попытках поднять камень). Господи, ну что ж вы как дети, а? Ну были бы у меня книги, что ж я не дал бы вам. На следующей остановке библиотека будет. Хоть обчитайтесь. ( К-ф 'Я остаюсь') [ЮМОР, ЗВУКИ, БИБЛИОТЕКА] [29.07.2011 11:22:35]
{ }
… извините, у меня небольшое объявление. Иисус был черный, Рональд Рейган был сатаной, правительство врет про 11 сентября. Спасибо за внимание. ( getto) [ИДЕОЛОГИЯ, РЕВОЛЮЦИЯ, ВНИМАНИЕ] [03.08.2011 11:34:02]
{ }
Но я ненавижу, когда ешь где-нибудь в ресторане, заказываешь что-то простое, незамысловатое, и оказывается, что они подают это собственным бредовым способом и даже не предупреждают. Я был в таком ресторане, заказал гамбургер. Официантка приносит, а там сверху огромная куча какой-то зеленой массы. Я говорю: «Извините, это что такое?», а она: «Это… Это очень вкусно, это наш фирменный лаймово-крабово-яблочный майонез». Правда?.. А вы не можете это стряхнуть, потому что звучит отвратительно? ( М-ф 'Доктор Кац') [ЕДА, МАССЫ, ПРАВДА] [05.08.2011 00:40:01]
{ }
- Извините, вы мне зубы вонзили в зад!
- Да ну, нет.
- Ни нет, а да!
- Да ты меня в зад укусил.
- Нет, не кусал.
- Вообще то да.
- Он же меня в зад укусил. Ты что себе тут позволяешь? Зачем так сделал? ( madagaskar) [ДИАЛОГ, ЗУБЫ, ДА] [10.08.2011 15:02:29]
{ }
(вождю племени):
- Извините, если ваши люди построили стену для защиты от Кинг Конга, зачем в ней сделана такая дверь, через которую он может пройти?
(с другой стороны Кинг Конг начинает барабанить в дверь)
- …
- Собственно говоря, Конг - огромная обезьяна!
Почему он не может просто перелезть через стену???
(Конг начинает лезть на стену)
- …
- Да ладно! Не может такого быть, чтобы Конг был один! Должны быть и другие!
- Ла-ла-ла! Я больше слышать ничего не хочу! Обезьяны лезут на стену!!! ( robocyp) [ЖИВОТНЫЕ, БОЛЬШЕ, ХОЧУ] [15.08.2011 10:19:51]
{ }
Воспитанный человек никогда с хода, грубо, без обиняков не ошарашит прохожего вопросом: 'Сколько сейчас время?', а культурно поинтересуется: 'Извините за беспокойство, будьте так любезны, если у Вас на руке находится прибор для определении времени, то окажите услугу: посмотрите, пожалуйста, на его показанию и огласите их вслух!' (Юрий Татаркин) [ЮМОР, ВРЕМЯ, БЕСПОКОЙСТВО] [25.08.2011 01:30:37] 1
{ }
Лучшее извинение, если наступил кому-нибудь на ногу в общественном транспорте, "Ой, извините, я думал что это моя нога!". (Юрий Татаркин) [ЛУЧШЕЕ, ЕСЛИ] [30.09.2021 03:00:11]
{ }
- Извините, что убил вашу маму, белка сказала, что она злая.
- Тебя обдурила белка..? Умом ты не блещешь. ( М-ф 'Южный парк') [ЮМОР] [02.09.2011 02:00:30]
{ }
Извините, но мы знакомы на уровне ниже пояса. Для серьезных отношений мне нужны более веские аргументы. (Ишхан Геворгян) [МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ] [26.12.2011 00:40:07]
{ }
Извините, кто-нибудь знает на какой улице живут любовь, доверие, взаимопонимание.? Давно не виделись просто.. (Дина Рубина) [ЛЮБОВЬ, ДОВЕРИЕ, ВЗАИМОПОНИМАНИЕ] [30.03.2012 04:54:48]
{ }
Джентльмен - это человек, говорящий с полной убежденностью: "Мисс, извините, что я дал вам повод высказаться обо мне не лестно!" (Валерий Красовский) [ДЖЕНТЛЬМЕН, ЧЕЛОВЕК, Я] [16.04.2012 02:13:11]
{ }
ЛУЧШЕ
Почить в бозе, околеть,
Кончиться, гигнуться,
Сдохнуть, крякнуть, помереть,
Жмуркой улыбнуться…
Смерть солидно ставит сеть,
Трудно увернуться -
И всё ж лучше заболеть,
Чем легко загнуться.