За два часа 19 голоса
За день 365 голоса
Всего 1707803 голосов
Всего 3065152 баллов
«‹ Стр 1 из 1, показаны 1 - 36 из 36 ›»
Там, где протекают молочные реки среди кисельных берегов, летом в жару начинает нестерпимо вонять прокисшим. (Юрий Татаркин) [ЮМОР, ГДЕ] [30.05.2008 00:00:00]
{ }
Вероятность встретить свою вторую половинку, условно, это тот человек, который идеально нам подходит. Это вероятность равна 1 к 285 тысячам. Это очень мало! Ниже только вероятность, что «Icos» перестанет вонять. При такой вероятности в Москве подходит 24,5 мужчины. Я не знаю, что там за половина мужчины, видимо, Москва это какой-то бисексуал. Одна половина мне, вторая какому-то Виталику. Делим по вертикали. <...> Чтобы встретить хотя бы одного из этих 24, нужно чтобы на протяжении двадцати лет через вас потом проходили сотни людей. По идее, шанс встретить свою половинку, имеют только женщины, которые сидят в будке в метро. Они же поэтому на нас на всех так в упор смотрят. (Александра Муратова) [ВЕРОЯТНОСТЬ, МУЖЧИНЫ, ЧЕЛОВЕК] [23.10.2022 21:28:18]
{ }
Когда муж приезжает неожиданно с командировки - он убеждается, что у жены есть любовник, застав их вместе, когда жена неожиданно приезжает - она убеждается, что у мужа есть любовница, из-за того, что он перестал вонять. (Виталий Власенко) [МУЖЬЯ И ЖЕНЫ, ЖЕНА, ЖЕНЫ] [19.07.2014 02:39:11]
{ }
Можно верить историкам, но не до такой же степени, чтобы приятные запахи детства в воспоминаниях принялись вонять. (Виталий Власенко) [ИСТОКИ, ВЕРИТЬ] [15.10.2014 14:00:42]
{ }
Хамские наглые люди подобны скунсам - начинают вонять без всякого повода при сближении с ними. (Андрей Харенко) [ГРУБОСТЬ, ЛЮДИ] [26.11.2015 04:44:11]
{ }
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча. (Автор Неизвестен) [ПРОДУКТ, МИРООЩУЩЕНИЕ, ЕСЛИ] [24.06.2016 01:16:26]
{ }
Когда тебе плохо, всегда в это время смотри комедии. Неважно какую. Смотри пока дерьмо в душе не остынет и перестанет вонять дурными темными чувствами. (Алмат Жумабекович Мусин) [ВРЕМЯ, ВСЕГДА] [22.08.2016 09:18:59]
{ }
Привет, я цветок розы. Меня никто никогда не обнимал, но многие восхищаются моей псевдокрасотой. А совсем скоро я завяну и начну вонять всем тем, что пережил. И меня выкинут. Как всегда. ( Виталина Штруп) [ПРИВЕТ, РОЗА] [02.12.2016 01:00:03]
{ }
В какой-то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где-то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время - усни прямо здесь!»Обессилил.... Именно так всё и происходит!))) Чёт вспомнилась сразу история 9 марта, утро. Медленно, чтобы ни дай бог не растрясти чего лишнего в организме, я выползаю на кухню, кажется, там со вчера живет банка пива. Роюсь в холодильнике, тот забит под завязку остатками «из вчера». Замечаю вожделенную банку пива, путь к которой преграждает здоровенная бадья с салатом «мимоза». - Бедная моя теща! (Философски изрекаю я, глядя на салат) Дело в том, что моя жена родилась 8 марта! И вот уже на протяжении 20-ти лет, раз в год, в канун восьмого марта, теща прилетает на день рождения дочки из родной Тюмени. И всегда! Все 20 лет, теща делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен. Каждый год, где-то 9 марта все дворовые коты, с благодарностью уплетают это блюдо. И что самое смешное, я не помню, чтобы тёща вообще готовила что-то другое! Я уж было решил, что салат мимоза в Тюмени - это национальное блюдо, и они там только этой мимозой и питаются… Помимо салата, у тёщи есть еще один «пунктик» который, наравне с «мимозой» является частью наших ежегодных посиделок. Хочется верить, что врачи знают его точное название, я же, как малограмотный крестьянин, объясню как смогу. Моя теща - очень даже бодрая дама средних лет. Тёща славится отменным здоровьем и запаса прочности её организма, хватит еще как минимум лет на сто полноценной эксплуатации! Но, при этом, каждый раз как тёща доходит до кондиции, она начинает вонять: - Ой, чувствую, не доживу я до следующего дня рождения! С чего она это взяла, я не знаю. Но факт остается фактом. Тёща слёзно со всеми прощается, отпускает всем грехи и прощает обиды… Естественно, такие речи плохо сказываются на непривычных к тёщиным закидонам гостях. Всё бы ничего, да вот только и салат «мимоза» и это ритуальное умирание продолжается из года в год! Вот уже 20 лет подряд. Ровно в международный день рождения моей супруги. Чую, чую женское негодование, мол «раз в год мог бы и потерпеть». А теперь, милые негодующие, умножьте 20?1. Двадцать лет одно и тоже! Право, я люблю и уважаю свою тёщу, и если бы тёщины з@ебы небыли такими однообразными, я бы её с радостью терпел и даже подыгрывал бы ей. Настроение портит не столько сама унылая сцена, сколько её неизбежное наступление! Ладно, хр#н с ним, это мои проблемы. В общем так. Проснувшись с утра, я с удивлением заметил, что не помню второй части марлезонского балета! Салат мимоза - вот он, прямо передо мной стоит, красивый, ХОТЯ нет! СТОП! В салате отчетливо отпечаталось чье-то лицо! Судорожно вспоминаю - кто дрых мордой в салате? Последнее, что я смог вспомнить - это тост: - За здоровье нашей дорогой мамы… Странно, выходит, что мордой в салате дрых я! Больше некому! Кхм, может после банки пива в памяти оживет вчерашнее прошлое? Откуда, на желтой, заветренной поверхности этого кулинарного ужаса взяться отпечатку лица? Да еще и такому четкому!? Дааа, до состояния «мордой в салат» мне ещё не приходилось напиваться. Но всегда есть первый раз! Пока я думал такую сложную мысль, на кухне появилась хмурая жена. - Слушай (показываю ей салат) - Я что, вчера уснул мордой в салате? - Дурак! Отвечает жена трагическим шепотом. - Это мамина посмертная маска! Ты что, не помнишь этого!? Я мотаю головой, мол, нет девица, нет красная, совсем башка дырявая… Жена смилостивилась и рассказала мне о вчерашнем. Естественно, не забыв упомянуть о том, какая я скотина. Оказывается, после того, как я провозгласил тост за здоровье тёщи (последнее, что я помню) началась вторая часть культурной программы. Тёща завела свою шарманку: - Ой, не дожить мне до следующего дня рождения… И вот, когда все, по старой, доброй традиции начали уговаривать тёщу пожить еще немного, я спокойно встал, взял бадью с девственной «мимозой», и тихонько подошел к теще. Проговорив что-то вроде, дорогая мама, можно вас на секундочку? Я аккуратно МОКНУЛ ТЁЩУ ЛИЦОМ В САЛАТ! Потом, я продемонстрировал отличный слепок тёщиного лица изумленным гостям и пояснил: - Слепок. Для памятника на могилку, а то мало ли! Слава богу, я не помню, что было дальше! И, опять же, слава богу, что тёщин самолет улетел в 7 утра! - Что она хоть сказала то на это? Подавленно поинтересовался я у как-то очень уж положительно настроенной жены. Жена рассказала: - Мама, конечно, сначала обалдела (как и все), а потом и сказала «Не дождешься! Я вас всех переживу!"Сказав это, тёща запела «Ой рябина кудрявая» (справка: этой песней, тёща обычно заканчивала собственные похороны, и все присутствующие могли спокойно отдохнуть). - Знаешь, похоже, что ты её вылечил! Удивленно заметила жена. - Очень хочется в это верить! С нескрываемой надеждой в голосе ответил я, наконец, дотянувшись до вожделенной банки пива. Уфффффф! Слава богу, и это восьмое марта благополучно подошло к концу. Тёщин салат я, как того требует вековая традиция, сдал в фонд диких домашних животных, тобиш, попросту скормил его дворовым кошкам вместе с драгоценным отпечатком тёщиной физиономии… ( Stand Up) [СЛАВА, ПРОБЛЕМЫ, 8 МАРТА] [07.12.2016 01:00:03]
{ }
Рано или поздно, поздно или рано, наступает день дерьма. Сразу повсюду. И тогда человеческое и собачье дерьмо, коим обильно уснащены поляны, садовые дорожки и тротуары, начинает вонять особо художественно. И запах этот пьянит дерьмовых людей, они всплывают в проруби, и тогда принимаются дерьмовые законы, насаждается дерьмовая идеология, да и в порядочных людях нет-нет да и прошлепнется что-то дерьмовое. И страну тогда зовут Авгиевыми Конюшнями, и все в ней ждут Геркулеса как большого иноземного спасителя. Геркулес приходит и устраивает на определенной части земного шара полувселенский потоп. Но и потом, после потопа, когда все смыто, сломано, унесено водой, люди с глубоко засевшей в глазах дерьмовинкой светло переглядываются: дескать, как мы порезвились! (Анатолий Кудрявицкий) [ЗАКОНЫ, ИДЕОЛОГИЯ, ДЕНЬ] [17.08.2021 12:40:18]
{ }
Брак - это психологическое состояние, а не гражданско-правовой договор и лицензия. Как только брак умер, он умер, и он начинает вонять быстрее, чем дохлая рыба. (Роберт Хайнлайн) [БРАК, СОСТОЯНИЕ, ДОГОВОР] [22.07.2023 11:11:11]
{ }
У нас в ванной столько гелей и масел, хотя это всё просто мыло с разными названиями. Это мыло для волос. Это мыло для тела. Это скраб для лица. То есть мыло с песком. <...> И что сейчас пишут на гелях? «Энергия и дерзость». Поленились подобрать сбивающее с толку прилагательное хоть с каплей смысла. Но ведь даже неважно, что там написано на бутылках. Это лохотрон. Когда речь заходит о чистоте, мы во что угодно поверим. «Ух ты, скраб для лица из авокадо! А из чего же ещё? И всего-то 50 долларов. Странно, я сегодня купил авокадо за 99 центов... А вот это, наверное, хороший шампунь. Французский! А они-то известные чистюли». Но всё дело в том, что мы просто не хотим вонять. Знаете, бывает, понюхаешь себя: «О боже мой, надо... понюхать ещё раз. Прямо нельзя устоять. Как это пленяет...» (Джим Гэффиган) [РЕЧЬ, ДЕЛО] [31.12.2016 01:01:01]
{ }
Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять. (Автор Неизвестен) [СВЕТИТЬ] [16.05.2018 08:00:15]
{ }
Я выделяю три типа людей: - Говно - плывут по течению и по пути воняют и ищут причину своих неудач во всем, кроме себя, и при этом не пытаются изменить ничего. - Бревно - плывут тихо по течению и их все устраивает, им не хватает смелости плыть против или хотя бы вонять, как говно. - Человек разумный - плывет на катере, захотел - повернул, захотел остановился - делает так, как нужно ему, объезжая или проезжая по говну и бревнам, не замечая их ничтожности и вони. (Джейсон Стейтем) [ИЗМЕНИТЬ, ПУТИ, НИЧЕГО] [06.07.2018 14:44:26]
{ }
Я выделяю три типа людей: - Говно - плывут по течению и по пути воняют и ищут причину своих неудач во всем, кроме себя, и при этом не пытаются изменить ничего. - Бревно - плывут тихо по течению и их все устраивает, им не хватает смелости плыть против или хотя бы вонять, как говно. - Человек разумный - плывет на катере, захотел - повернул, захотел остановился - делает так, как нужно ему, объезжая или проезжая по говну и бревнам, не замечая их ничтожности и вони. (Джейсон Стейтем) [НИЧЕГО, ИЗМЕНИТЬ, ПУТИ] [06.07.2018 14:51:01]
{ }
Если ты выглядишь как дерьмо, чувствуешь себя как дерьмо и ведёшь себя как дерьмо, то очень скоро ты начнёшь вонять дерьмом. (Мартин Эмис) [ЕСЛИ] [25.08.2020 07:28:48]
{ }
Эти цветы сгниют через пару часов. На них будут гадить птицы. От здешнего дыма они будут вонять, а завтра их, наверное, переедет бульдозер, а пока они такие красивые. (Чак Паланик) [ЗАВТРА, ПТИЦЫ, ЦВЕТЫ] [24.10.2023 01:12:12]
{ }